|
|
|
Alexei Smirnoff
Стаж: 18 лет 8 месяцев Сообщений: 19
|
Alexei Smirnoff ·
24-Июл-06 13:45
(18 лет 4 месяца назад, ред. 20-Апр-16 14:31)
Наглость помноженная на неблагодарность: Зайти в свой ящик
на mail.ru, найти там письмо "Администрация mail.ru поздравляет
Вас с Новым годом", поставить галочку и нажать "пожаловаться на
спам"... 
|
|
|
|
Саша Каин
Стаж: 15 лет 7 месяцев Сообщений: 922
|
Саша Каин ·
03-Ноя-09 03:56
(спустя 3 года 3 месяца)
В ресторане подвыпивший мужичок вдруг объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один из посетителей вскакивает из-за столика и подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!
- Вот, ленточку нашёл...
|
|
|
|
sashaax
Стаж: 16 лет 8 месяцев Сообщений: 39
|
sashaax ·
03-Ноя-09 12:16
(спустя 8 часов, ред. 03-Ноя-09 12:16)
скрытый текст
У мента спрашивают:
- А вы дома жену бьете?
- Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!
Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!..
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они дышат-то, бедные!
Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?
Ребята на работе рассказали.
Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время
вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них
нажимаешь - он мяукает.
Котенка спасли...
Коли вам охота секса
и вас тянет в страшный блуд
накосячьте на работе
и вас тут же от__бут!!!!!!
В автобусе едет пьяный человек.Пьян здорово,явно и едет еле-еле,болтается,дышит перегаром и вообще выглядит неопрятно.Наконец стоящая рядом с ним женщина с отвращением говорит ему:
-Мужчина,Вы пьяны!! Омерзительно пьяны,просто страшно пьяны!!!...
Дядька медленно поворачивается к ней и ответствует:
-А у тебя кривые ноги!! Омерзительно кривые! Просто страшно кривые!!...А я завтра трезвый буду!...
- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь!
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?
80-е года. Бабушка едет в автобусе, закашлялась. Мальчик рядом стоит: "Бабушка, будьте здоровы!"
Бабушка ему: "Мальчик, я не чихнула, я кашлянула"
Мальчик: "Да хоть х*ем подавилась! Пионер всегда должен быть вежлив!
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!???
Два слесаря в деревне у разобранного в ноль трактора перекуривают. Уставшие, чумазые... Один говорит:- Ты знаешь, ученые установили , что vagina за 30 лет регулярной половой жизни стирается на одну тысячную микрона...Другой, мечтательно:- Да-а... Вот бы нам такие подшипники!
Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
Две семьи встречают новый год. жёны на кухни, мужья на лестнице курят и беседуют:
- А что ты делаешь, если презерватив
"там" остается?
- Что делаю, что делаю... Просpался и
нет проблемы...
|
|
|
|
Vinipuh89
Стаж: 16 лет Сообщений: 4
|
Vinipuh89 ·
03-Ноя-09 14:52
(спустя 2 часа 36 мин.)
<лось> почему скорость скачки такая маленькая?
<admin> лось: скачешь медленно
|
|
|
|
Ace Ventura 665
Стаж: 15 лет 1 месяц Сообщений: 5
|
Ace Ventura 665 ·
03-Ноя-09 16:35
(спустя 1 час 42 мин.)
Больной лежит в болнице, к нему в палату заходит санитарка и приносит обед: четветинку яйца, маленький кусочек хлеба, четвертинку огурца и кружочек колбаски.
Больной: Милейшая, вы не могли бы мне принести марку?
Санитарка: А зачем она вам?
Больной: А я после обеда люблю почитать. 
|
|
|
|
Vinipuh89
Стаж: 16 лет Сообщений: 4
|
Vinipuh89 ·
04-Ноя-09 12:16
(спустя 19 часов)
Блондинка экзамен сдаёт:
припод- С чего начинается любой рисунок графика?
блондинка- Не знаю((...
препод- С оси
блондинка- Чё прям тут?!
|
|
|
|
Ace Ventura 665
Стаж: 15 лет 1 месяц Сообщений: 5
|
Ace Ventura 665 ·
04-Ноя-09 12:50
(спустя 34 мин., ред. 04-Ноя-09 12:50)
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме естькто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.
Возле проститутки
останавливается джип,
опускается окно и чей-то голос
спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь
бетонировать фундамент.
|
|
|
|
Эсфирь Соломэ
Стаж: 15 лет 4 месяца Сообщений: 35
|
Эсфирь Соломэ ·
04-Ноя-09 15:02
(спустя 2 часа 11 мин.)
- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку! Почему вы не учитесь?! В конце концов, от учения ещё никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.(с)(с)(с)
......................................................................................................................................................
sashaax
Мы ещё не умерли  И почему: "...в деревне"
|
|
|
|
Ace Ventura 665
Стаж: 15 лет 1 месяц Сообщений: 5
|
Ace Ventura 665 ·
04-Ноя-09 16:49
(спустя 1 час 47 мин.)
Муж спрашивает у жены:
- Какого тёща приедет?
- Числа или х...я? 
|
|
|
|
Leo89
Стаж: 15 лет 2 месяца Сообщений: 41
|
Leo89 ·
04-Ноя-09 17:56
(спустя 1 час 6 мин.)
Встречаются 2 блондинки:
- привет, а какой твой любимый мотоцикл?
- ямаха!
- а я - катюха! так какой твой любимый мотоцикл?
|
|
|
|
Frunze
Стаж: 17 лет Сообщений: 240
|
Frunze ·
04-Ноя-09 18:31
(спустя 34 мин.)
вроде бы и ошибка. но еще больше в тему (нашел вконтакте)
скрытый текст
Без выходных ситуации не бывает
|
|
|
|
simiola
Стаж: 15 лет 6 месяцев Сообщений: 6
|
simiola ·
04-Ноя-09 20:58
(спустя 2 часа 26 мин.)
в поезде 2 женщены и 1 мужик.
женщина1:блин че делать?денег не хватает
жещина2:найди себе любовника .пусть платит по 500$
1:ты че это нереально
2:ну тогда двух с каждого по 250$
1:да не, всеравно слишком много
2:ну тогда четверых по 125$
1:ну я не знаю.тоже как-то многова-то
и тут мужик ,отворачиваясь к стенке, говорит до 5$ дойдете ,разбудите
мама с маленькой дочкой едут в автобусе.дочка видит как мужик ест яблоко и говорит маме
-мам, смотри какое у дяди яблище!!
|
|
|
|
Frunze
Стаж: 17 лет Сообщений: 240
|
Frunze ·
04-Ноя-09 21:55
(спустя 57 мин.)
из переписки (не моей) с девочкой лет 10ти
А ты знаеш что она познакомилась по телеку с мальчиком???
Потом они влюбились по телефону,Потом он нашел другую,потом писал ей матами,потом Маша познакомила меня с ним он мне тоже матами в ответ а потом эти смс прочитал мой папа и мне попало и мне теперь нельзя встречаться с Машей даже на каникулах!!!
|
|
|
|
Ace Ventura 665
Стаж: 15 лет 1 месяц Сообщений: 5
|
Ace Ventura 665 ·
05-Ноя-09 11:01
(спустя 13 часов)
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
-"Так ведь кризис же..."
-"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
-"Так ведь кризис же..."
-"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу,
ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить". 
|
|
|
|
Leo89
Стаж: 15 лет 2 месяца Сообщений: 41
|
Leo89 ·
05-Ноя-09 20:26
(спустя 9 часов)
На уроке русского языка диктант. Мариванна диктует предложение:"В углу скребет мышь."
Вовочка (тянет руку)- Мариванна, ну Мариванна...
Мариванна - Что тебе, Вовочка?
Вовочка - Мариванна, а кто такой Скр?
|
|
|
|
katerina1612
Стаж: 15 лет 5 месяцев Сообщений: 16
|
katerina1612 ·
05-Ноя-09 23:18
(спустя 2 часа 52 мин.)
она: ну ты хоть бы спросил почему я с тобой не разговариваю
|
|
|
|
Ace Ventura 665
Стаж: 15 лет 1 месяц Сообщений: 5
|
Ace Ventura 665 ·
06-Ноя-09 12:05
(спустя 12 часов)
Приходит мужик в больницу с порваным ртом, оторваным ухом, подбитым глазом, весь в крови.
Ему сразу оказывают первую помощ а одна из медсестер спрашивает:
- Мужчина а что с вами случилось?
- Это я во Львове в маршрутке чихнул.
|
|
|
|
Саша Каин
Стаж: 15 лет 7 месяцев Сообщений: 922
|
Саша Каин ·
06-Ноя-09 13:15
(спустя 1 час 10 мин., ред. 06-Ноя-09 13:15)
Перероб из совдепа.
Евро-2012. Турист спешит на матч на стадионе имени Лобановского.
Где-то уже на подходе падает в открытый канализационный люк. Сердечные
прохожие вытаскивают его от-туда и евротурист начинает качать права:
- Прошэ пани! Даст ист безобразие! Что это ест?! Ньиужели трудно было поставит ограждиение
и напьисат приедуприждающий табличка?! Я буду жаловатся в Брюссель!!!
- Ну что ты, милай, что ты! Не нужно жаловаться. Сам виноват. Ты когда границу переезжал ограждение видел?
- Да-а...
- А таблички кругом: "За турникеты не заходить! Опасная зона!"???
|
|
|
|
Leo89
Стаж: 15 лет 2 месяца Сообщений: 41
|
Leo89 ·
06-Ноя-09 16:48
(спустя 3 часа)
Просыпается жена, спохватившись смотрит на будильник, и громко кричит еще спящему мужу:
- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж отворачивается к стене и сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером...
|
|
|
|
Vinipuh89
Стаж: 16 лет Сообщений: 4
|
Vinipuh89 ·
07-Ноя-09 07:47
(спустя 14 часов)
Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...
|
|
|
|
Leo89
Стаж: 15 лет 2 месяца Сообщений: 41
|
Leo89 ·
07-Ноя-09 23:08
(спустя 15 часов)
- Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрен! приезжать-то куда ?!
|
|
|
|
RauFF
Стаж: 15 лет 6 месяцев Сообщений: 81
|
RauFF ·
09-Ноя-09 02:40
(спустя 1 день 3 часа)
- Извините, молодой человек, у вас нет телефона с камерой - на БиЛайн позвонить, а то батарейка села...
|
|
|
|
Саша Каин
Стаж: 15 лет 7 месяцев Сообщений: 922
|
Саша Каин ·
09-Ноя-09 12:16
(спустя 9 часов)
Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.
скрытый текст
В духе "Очереди" Сорокина...
В военкомате. Врачи и призывники:
- Хочешь служить в армии?
- Нет.
- Трижды семь?
- Много.
- Годен, следующий.
- Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!
- Тихо, тихо, тихо…
- Мне по ночам сны снятся.
- Откройте рот.
- А-а-а.
- Закройте.
- Ы-ы-ы.
- Откройте!
- А-а-а.
- Годен, следующий.
- Ай, черт! Что ж тут темно-то так?
- На что жалуетесь?
- Кто здесь?
- Никого.
- А с кем я разговариваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойду?
- Идите. Годен. Следующий.
- Я в армии служить не буду.
- Кто это вам сказал?
- Не согласен я!
- Так-так, очень интересно, продолжайте.
- В армии дедовщина – это унизительно.
- На пол!
- Что???
- На пол, я сказал! Упал – отжался, упал – отжался. Годен, свободен, следующий.
- М-м-м-можно?
- Н-н-н-нужно.
- Я п-п-п-п…
- П-п-пришел?
- Нет, я п-п-пойду?
- Да, годен. Следующий.
- Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!!!
- На что жалуетесь?
- Молчать!
- Травмы головы были?
- Три наряда вне очереди!
- Годен.
- Есть!
- Следующий.
- На что жалуетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктор, это вы на что жалуетесь?
- Нет, это я доктор.
- Нет, я!
- Нет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следующий…
|
|
|
|
Leo89
Стаж: 15 лет 2 месяца Сообщений: 41
|
Leo89 ·
09-Ноя-09 20:08
(спустя 7 часов)
Чапай забегает в кабак и как заорет:
- "Суки порублю!!!!"
- Суки задрожали и скинулись по рублю...
|
|
|
|
Frunze
Стаж: 17 лет Сообщений: 240
|
Frunze ·
10-Ноя-09 02:54
(спустя 6 часов)
frunze1 (01:49:26 10/11/2009)
а ты у той вашей Cусанны демотиваторы видела ?
ччч (01:49:44 10/11/2009)
> демотиваторы
сиськи?
|
|
|
|
Maxier
Стаж: 18 лет Сообщений: 60
|
Maxier ·
10-Ноя-09 15:18
(спустя 12 часов)
Эпидемия:
скрытый текст
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то х..ня! А что вы делали?
Пациент: Е..л гусей.
Доктор: Так у вас гусиная х..ня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х..ни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х..ни.
Журналист (записывает): Гусиная х..ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х..ней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х..ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная х..ня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х..ни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х..ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х..ни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох..ли? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной х..ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной х..ней.
Премьер-министр Монголии: Да вы ох..ли!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х..ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х..ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы ох..ли!
|
|
|
|
_0001_
Стаж: 15 лет 1 месяц Сообщений: 1
|
_0001_ ·
10-Ноя-09 15:43
(спустя 25 мин.)
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее...
_______________________
- Что такое эпидемия гриппа?
- На одного чихнувшего - 10 обосравшихся.
______________________
Сидят два наркомана на крыше, в полной прострации. Смотрят вниз.
- Вась, как ты думаешь тут высоко?
- Ну... Думаю недели две падать.
- А если упадёшь, то можно умереть?
- Ну так йопта...! Две недели без еды!
|
|
|
|
Leo89
Стаж: 15 лет 2 месяца Сообщений: 41
|
Leo89 ·
10-Ноя-09 20:57
(спустя 5 часов, ред. 10-Ноя-09 20:57)
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю - он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм... Нет... Я ещё в третьем классе. Помоги математику сделать...
|
|
|
|
Mad_Girl
Стаж: 17 лет 6 месяцев Сообщений: 88
|
Mad_Girl ·
11-Ноя-09 15:43
(спустя 18 часов)
скрытый текст
- Что это за татуировка у тебя на заднице?
- Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я гараж открывал...
ххх: хочу кому-нить свой старый сноуборд впарить. У тебя нет каких-нибудь знакомых лохов?
ууу: может я и сам куплю... а он у тебя совсем говно?
ххх: он - ОФИГЕННЫЙ!
Остановил гаишник блондинко и говорит:
- Вы нарушили,платите штраф....
Блондинко:
- А что я,собственно сделала?
Гаец:
- Вы нарушили двойную сплошную..
Б:
- Ну и что?
Г:
- Вы что не знаете что такое двойная линия???
Б:
- Нет.....О Боже,я так и знала!!!!!!!.......Я беременна?????
Мужские Проблемы
1) А вдруг все узнают, что если меня будут пытать фашисты, то я сразу выдам всех партизан?
2) А вдруг он больше не вырастет ни на сантиметр?
Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
Складу ядерных отходов требуется фасовщица.
Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?
В школе меня частенько п***или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывалоче из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня п***или уже профессионально.
Девушка:
- Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают. Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл. Всё, я в шоке.
- Что означают кольца на машине новобрачных?
- Начальный счёт 0-0.
Решил поиздеваться над товарищем. Подарил ему пазл с "Чёрным квадратом" Малевича.
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то бумаги нет.
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ 14 тысяч рублей, а в день - 15.
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо…
|
|
|
|
dimianstudio
Стаж: 16 лет 7 месяцев Сообщений: 77
|
dimianstudio ·
11-Ноя-09 16:15
(спустя 32 мин., ред. 11-Ноя-09 16:15)
скрытый текст
— Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”.
Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут
Радиус х*я, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
Север. Мороз -40. Стая волков замерзает.
Вожак говорит:
- Парни мы можем все себе отморозить и род свой не продолжим. Короче встаем в круг и концы друг другу в жопу засовывыем. Сделали, стоят. Мимо олень пробегает.
Волки:
- Он нас видел!!!
- Догнать, разорвать!!!
Бегут за оленем, вожак первый, вдруг резко тормозит.
- Так парни, стоп, давайте в ногу бежать, а то это не погоня а е*ля какая то...
Поступление в ВУЗ...
- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -
тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен
очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у
вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы
выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, с*ка, с такой
работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где?
- В жопе!!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!
Поздравляю!
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл*ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиз*ец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не ху*ва дюжина апё*долов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиз*ец, расходимся»
|
|
|
|
