VIC-PAL · 12-Фев-10 03:29(14 лет 9 месяцев назад, ред. 12-Мар-12 18:48)
Продолжим, господа, наши торжества истины! Смерть эксплуататорам и программистам!Год выпуска: 2001
Жанр: Комедия
Продолжительность: 01:19:50
Режиссер: Роман Качанов (младший)
Сценаристы: Иван Охлобыстин, Роман Качанов (младший)
Оператор: Михаил Мукасей
Композитор: Евгений Рудин (DJ Грув)
Художник: Екатерина Залетаева
Продюсеры: Юрий Тюхтин, Сергей Члиянц, Владимир Игнатьев
Производство: "Film Studio.ru" http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/41149/КЛАССИЧЕСКИЕ ФРАЗЫ
скрытый текст
в папке [DAUN HAUS klaccik Frazi] .....(49,8 MB 153 files... MPEG Audio Layer-3 -128Kbps) Только КЛАССИЧЕСКИЕ ФРАЗЫ(Семпл)http://slil.ru/28635235
в папке [ Daun.Haus.po 3min cut.All Film] ..(146 MB 29 files...MPEG Audio Layer-3 -128Kbps) Полныи филм (1 All track Daun.Haus [vic-pal].mp3)+Полныи филм разбит по 3 минуты,удобно слушать в машине
О фильме:
* Фильм снят по мотивам романа Федора Достоевского "Идиот".
* "Фильм называется "Даун Хаус". Что такое "даун", объяснять, думаю, не нужно. В нашей истории в него превращается взрослый ребенок, чистый настолько, что своими танцами под "хаус" останавливает драку, заставляя окружающих снимать маски лицемерия. А "хаус", который он так любит, это одно направление, под которое каждый танцует так, как ему хочется... Короче, Достоевский в современных ритмах" (Роман Качанов).
* В картине звучит оригинальная музыка Найка Борзова, "Снегопад", DJ Грува, "Ундервуд", "Нож для фрау Мюллер". Всего в "Даун Хаус" используется около 20 оригинальных музыкальных номеров.Цитаты:
* — Заело твою музыку.
— Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом — молодежная эстрада.
* Вы, Парфён Рогожин, можете совершенно не волноваться. У меня от таблеток — никакого энтузиазма к женщинам.
* Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0.75, в другой — конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал обратно пойдет похмеляться.
* Я, дорогой, Вам травмы сейчас нанесу.
* Я девушка романтичная, мне всё необычное нравится. В стиле ретро.
* — Да ты, брат, дурачок, видно.
— От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.
* Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.
* Какой вы искренний человек… как пожарный.
* А еще я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.
* Ох Китай — это прямо дичь какая то! В мою молодость цыгане на рынке продавали китайские ковры, их домой приносишь, вешаешь на стену. Днем вроде ничего, а ночью ковер зеленым начинал искриться и на нем портрет Мао Цзедуна в гробу появлялся. Такие вот традиции!
* Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. И деньги здесь ни при чём — я ими пользоваться не умею!
* — Помню, помню как жопку твою обосранную в питьевом фонтанчике в Баден-Бадене мыл...
* — Выдайте мне десять рублей.
* — Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чем думают современные дети.
— А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
— Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово — «Хочу бабу потолще. Коля М.»
* — Дурная баба беспорядочного образа жизни.
* — Ну что, сволочь столичная, знакомиться будем?
— Чем обязаны, Настасья Филипповна? Вы, я слышу, основательно датая? Поскандалить изволите или так, от чистого сердца?
— Поскандалить. А слышали, я за вашего дрочилу могу пойти?
— Чё это он дрочила-то?
— А кто ж не знает? Все знают, самый первый в столице рукоблуд.
* — Скажи спасибо, что тебя в квартиру впустили. Твоё место не в приличном доме, а в публичном.
— А я куда пришла, позвольте уточнить?
* Ой-ей-ей?! Все пропало! Тушеночная невеста нас тут всех разоблачила. Не твоего пропитого ума дело!
* Надо бы кое-кому в морду дать.
* Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!
* — Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
— Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки?
— Мама, ты же знаешь, я не пью! Я завязал! Это все ложь. Дикая, наиковарнейшая ложь! Он же очерняет меня в глазах общественности!
— Ах ты, мерзавец, маму в гроб упёк?
* Порву за князя, за Льва Николаевича! Пацаны, мордуй центровых!
* — Тигрица моя! Вот это веселье! Я тебе сегодня вечером ведро денег принесу, если ты за меня пойдешь в ЗАГС!
— Я подумаю.
* Спасибо, князь. Вы настоящий дворянин. И программист.
* Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.
* Ищите меня в "Трех коронах". Я вам расскажу об одной высокопоставленной особе.
* Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают.
* О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.
* — Как вы определяете, где вы находитесь?
— По приборам.
* Вы не всему верьте. Генерал Иволгин все-таки иногда искажает действительность. По привычке. Противника дезинформирует.
* — А вы пить не будете? Драться не будете?
— Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.
— Исключительный вы человек.
* И все забыл. Потому что пьян был. Два дня перед этим у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.
* Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощенная правда и честь.
* Продолжим, господа, наши торжества истины!
* Ах, господа, я такая проказница!
* Ванюша, в этой жизни есть всего три вещи которые я люблю: тебя, сгущёнку и свою кареокую Ларису.
* Ну разве ж это честно? Я про родную тетку сознался, а вы мне всякую мелочевку подсовываете. Я негодую.
* Эка невидаль, депешей подтереться.
* Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу.
* Буэнос диэс, голодранцы. Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами.
* — Ганя! Правду говорят что вы за рубль Родину продадите?
— Продаст. Ну за рубль может и не продаст, но за два — точно.
* - Правильно, зачем тебе этот больной гениталий?
— Гениталий — не гениталий, а замуж звал!
* А я вот не знаю: то ли утопиться, то ли застрелиться, то ли, Парфён, за тебя замуж пойти, - что в принципе одно и то же.
* Не расстраивайтесь, Парфён Семенович. При вашей красоте и остроумии вы еще найдете свое счастье.
* Скажите, князь, а вы и на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться? Вот что вы все в ней нашли? У нее, наверное, болезни какие-нибудь нехорошие.
* — К слову, князь, а Вы имеете интимный опыт в любви с женщиной?
— Разумеется нет.
- Как же Вы жениться собрались тогда?
— Для этого и собирался. А что?
— Это крайне важно. У меня вот одна знакомая так по незнанию замуж вышла и ей очень не понравилось.
— Как же быть?
— Надо много практиковаться.
— Но с кем и где?
— Можно со мной. Я не возражаю. А где? На крыше дома №6. Там гудрон, мягко, тепло, романтично.
— Я готов.
* — Смотри, Аглая вернулась и не одна.
— С кем?
— Князь Мышкин,и не менее. Все-таки дураки к друг другу тянутся.
— Дурак не дурак, но денег-то побольше чем у тебя.
— Точно подмечено. А давай купим им байдарку и отправим на Белое море, может утонут.
* Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки.
* Ничё не понимаю. Надо слесаря по компьютерам вызывать.
* Пусть молодёжь сама договаривается. Чай, уже с паспортами.
* Сказочный долбоёб. Зачем его только из больницы выпустили?
* — Князь, зачем Вам это? Я же Вас попутаю до смерти. Да и на что мы будем кушать и Вам пилюльки покупать?
* Смерть эксплуататорам и программистам!
* Хороший ты мужик, князь, да больно неземной. Не жалей меня, я этого не заслужила и тебя абсолютно не достойна.
* Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.
* Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.
* Я все время размышляю, зачем я деньги вернул? Ведь так все ладненько получалось: интересная работа, начальный капитал, небольшое предприятие по утилизации промышленных отходов, и, как следствие, улучшение характера и прекрасный аппетит.
* Да, по всему видно, хороший раствор.
* — Определенно, не все в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся и спасемся заодно.
— Вы не бойтесь. Я этот раствор знаю. С него всегда такой приход.
— Я готов слушать вас всю свою биографию.
* Ваше сиятельство, господин Рогожин изволит пригласить вас сегодня к четырнадцати ноль-ноль на французский обед при свечах в дом одной известной вам особы. Машина подана.
* Неуёмной энергии человек.
* Ба! Да это Князь!
* Наркотикам нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий ученый. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.
* А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость.
* Выпьем ещё? По рюмашке.
* Шлёпнул я её, голубку нашу.
* Вернулись мы, в общем, с ваших свадьб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить… В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-т накатило.
* — Красота спасёт мир.
Я закачал в плеер и в перерывах слушал на работе... Парочка фраз - вспоминаешь фрагмент фильма - поднимается настроение.
согласен обсалутно , на работе ети, ставшие уже афоризмами слова, проскакиваут постоианно
скрытый текст
— Ганя! Правду говорят что вы за рубль Родину продадите?
— Продаст. Ну за рубль может и не продаст, но за два — точно.
— К слову, князь, а Вы имеете интимный опыт в любви с женщиной?
-- Ба! Да это Князь!
--Вы, Парфён Рогожин, можете совершенно не волноваться. У меня от таблеток — никакого энтузиазма к женщинам
Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом — молодежная эстрада.
Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0.75, в другой — конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал обратно пойдет похмеляться.)))))
Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0.75, в другой — конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал обратно пойдет похмеляться.)))))
— Исключительный вы человек. [*]аккуратнее с выражениями, пожалуйста; красный цвет оставьте для экстренных сообщений и сообщений от модераторов (-zavis-)
— А вы пить не будете? Драться не будете?
— Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.
— Исключительный вы человек.)))
Респект за труд)))))))))
Продолжим, господа, наши торжества истины! Я все время размышляю, зачем я деньги вернул? Ведь так все ладненько получалось: интересная работа, начальный капитал, небольшое предприятие по утилизации промышленных отходов, и, как следствие, улучшение характера и прекрасный аппетит.
Да, по всему видно, хороший раствор.
Продолжим, господа, наши торжества истины! Я все время размышляю, зачем я деньги вернул? Ведь так все ладненько получалось: интересная работа, начальный капитал, небольшое предприятие по утилизации промышленных отходов, и, как следствие, улучшение характера и прекрасный аппетит.
Да, по всему видно, хороший раствор.
Спасибо! Фильм оценят люди со вкусом и с чувством юмора. Ну, такие как мы.
— Как вы определяете, где вы находитесь?
Ох Китай — это прямо дичь какая то! В мою молодость цыгане на рынке продавали китайские ковры, их домой приносишь, вешаешь на стену. Днем вроде ничего, а ночью ковер зеленым начинал искриться и на нем портрет Мао Цзедуна в гробу появлялся. Такие вот традиции!
Спасибо! Фильм оценят люди со вкусом и с чувством юмора. Ну, такие как мы.
— Как вы определяете, где вы находитесь?
Ох Китай — это прямо дичь какая то! В мою молодость цыгане на рынке продавали китайские ковры, их домой приносишь, вешаешь на стену. Днем вроде ничего, а ночью ковер зеленым начинал искриться и на нем портрет Мао Цзедуна в гробу появлялся. Такие вот традиции!
* Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить.......
demo: 
