|
Электрический ветер
 Стаж: 17 лет 2 месяца Сообщений: 1101
|
Электрический ветер ·
18-Авг-10 21:33
(14 лет 7 месяцев назад)
Баян, но вечно актуальный: Сидят два депутата Госдумы, беседуют:
- Вот, вроде бы, всё теперь есть... Особняк пятиэтажный... Самолёт личный... Яхта... Пора б и о людях подумать, брат...
- О людях подумать? Ага-а-а... Пара сотен крепостных не помешала бы...
|
|
Leo89
 Стаж: 15 лет 6 месяцев Сообщений: 41
|
Leo89 ·
19-Авг-10 20:18
(спустя 22 часа)
Переспал с девушкой. Вроде бы предохранялись. Через месяц она мне сообщает, что беременна.
Я, с иронией:
- От гандона, что ли?
Она, обиженно:
- Зачем же сразу оскорблять моего парня?!
|
|
Oleq.A.tors
  Стаж: 16 лет 3 месяца Сообщений: 179
|
Oleq.A.tors ·
20-Авг-10 23:34
(спустя 1 день 3 часа)
Saibos писал(а):
Борода Лопатой & Oleq.A.tors
... было бы прикольно посмотреть на битву Титанов 
- Вчера смотрю, титаны херачаться
Думаю, пойду разниму(меня так в школе учили)
Потом, думаю Не..еее...е...
Потом перестал думать,
Очнулся, врач спрашивает,
- Титанов ВИДЕЛ?
Ответил бы, да зубов нет!
|
|
<UMBRO>
Стаж: 14 лет 6 месяцев Сообщений: 1
|
<UMBRO> ·
24-Авг-10 20:21
(спустя 3 дня, ред. 24-Авг-10 20:21)
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе. Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ...сразу забыл, что искал... Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову
"а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи
- свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима. Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.
Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть. Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр
|
|
Lovestraza
Стаж: 14 лет 6 месяцев Сообщений: 1
|
Lovestraza ·
25-Авг-10 23:31
(спустя 1 день 3 часа)
Don't worry... Be happy... Drink pepsi-You sexy
|
|
Oleq.A.tors
  Стаж: 16 лет 3 месяца Сообщений: 179
|
Oleq.A.tors ·
28-Авг-10 08:07
(спустя 2 дня 8 часов)
Lovestraza писал(а):
Don't worry... Be happy... Drink pepsi-You sexy 
Эта фраза была последней, Drink!
Отдохнул........! Drink, Drink, Drink
Ух ..ты! Drink, Drink, Drink, Египит!
Drink, Че.. ? Опять дома? Drink!
|
|
Борода Лопатой
  Стаж: 16 лет 3 месяца Сообщений: 1863
|
Борода Лопатой ·
28-Авг-10 12:50
(спустя 4 часа)
Oleq.A.tors
Создаётся впечатление, что получив Орден Юмора, вы не можете найти достойного места для применения своих безграничных талантов.
Тема называется Анекдот. То, что пишете вы, анекдотом назвать не получается  Не оффтопьте, пожалуйста.
|
|
Oleq.A.tors
  Стаж: 16 лет 3 месяца Сообщений: 179
|
Oleq.A.tors ·
28-Авг-10 13:22
(спустя 31 мин.)
Борода Лопатой
ХОРОШО! Только, когда вы утомитесь, пересказывать старые анекдоты
и дрочить друг другу МОСК петькой и чепаем, растягивая меха баяна
(Растянул.. растянул ....лопнул!), может тогда родятся новые хищные нетленки, которые войдут в народ! ИЗ СТА КАКАШЕК РОДИТСЯ ОДИН ПЕРЛ!
|
|
zavrеlena2
 Стаж: 14 лет 7 месяцев Сообщений: 112
|
zavrеlena2 ·
28-Авг-10 15:31
(спустя 2 часа 8 мин.)
По итогам фестиваля
Новый модер появился.
Тили-тили, трали-вали -
Оверпостить научился...
|
|
Mad_Girl
 Стаж: 17 лет 9 месяцев Сообщений: 88
|
Mad_Girl ·
30-Авг-10 18:05
(спустя 2 дня 2 часа, ред. 31-Авг-10 17:11)
скрытый текст
Жизнь в России стала лучше - если раньше из неё бежали обиженные и
недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные. Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот
посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о
Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими! В нашей стране любят американского президента, у нас названо много домов
в его честь - Барак! Плакать лежа на спине нельзя – слезы затекают в ухо и становится щекотно. Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя
не возникало задних мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться. - Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!.. Политическая мощь... Экономическая мощь... Оборонная мощь...
Кругом одни мощи. Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?! - Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
- Поделись.
- Последним не делятся. Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл
на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!" На Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке
5, он должен на ней жениться. Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства,
завещал ей свои шесть соток. В Америке забеременел мужчина. Мать ребенка неизвестен. - Почему в России такие убитые дороги?
- Чтобы враги не прошли.
- В наше время враги, скорее всего, прилетят по воздуху.
- Правильно. На этот случай русские придумали воздушные ямы. А если
этого будет мало, то поставят и воздушных гаишников. Простите меня за всё то зло, которое вы мне причинили. - А чего это у вас, Штирлиц, глаза разные? - спросил Мюллер.
- Да у меня всё разное! - с гордостью ответил Штирлиц.
- Это почему? - удивился Мюллер.
- А во мне собраны лучшие черты всех наших разведчиков!
Я сборный персонаж!
скрытый текст
Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с
запчастями и шесть внедорожников сопровождения. Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса. Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов,
ведьм, волхвов и чародеев - нужно на заре трижды громко произнести
магическую фразу "денег нет". Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно... - Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью. Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано
отсутствие кондиционера. Если человек в молодости умен, к старости он становится мудрым. Если же
он в молодости глуп, то к старости становится старым козлом. Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам.
|
|
xaocZ
 Стаж: 16 лет 1 месяц Сообщений: 193
|
xaocZ ·
31-Авг-10 19:01
(спустя 1 день, ред. 31-Авг-10 19:01)
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!
гы
Заваливает в чат тролль с бородой и лает на всё помещение с интонациями:
— Э! У вас гандоны есть?
Чатланин:
— Заглядывают иногда... --- Проходит демонстрация похуистов. Несут плакаты: «Нам похуй!». Коррепондент вытаскивает из толпы демонстрантов похуиста и спрашивает:
— А вам действительно похуй власть?
— Похуй…
— А вам действительно похуй деньги?
— Похуй…
— А вам действительно похуй женщины?
— Нет, женщины нам не похуй.
— Но у вас там написано…
— Да нам похуй, что там написано.
|
|
kaldyr
 Стаж: 18 лет 4 месяца Сообщений: 203
|
kaldyr ·
31-Авг-10 20:46
(спустя 1 час 44 мин.)
Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »
Инструкция к презервативу мужскому резиновому
Презерватив предназначен для надевания на орган мужской половой. Надевание изделия на другие части тела нужного эффекта, как правило, не дает. Надевать изделие рекомендуется до начала полового акта. Пользование изделием после осуществления данной процедуры малоэффективно. Мыть и сушить изделия после использования не рекомендуется. Презервативы можно применять также в качестве емкости для хранения жидких и сыпучих материалов, грелки, воздушных шариков. Порядок работы: 1. Извлечь изделие из упаковки.
2. Надеть на рабочий орган.
3. Ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость.
4. Совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с нарастающей амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта.
5. При необходимости мочеиспускания изделие рекомендуется снять.
6. Изделие не предназначено для постоянного ношения.
7. Зимние утепленные модели затрудняют работу с изделием. Возможные неисправности и способы их устранения: Презерватив не надевается
Причина: орган не приведен в рабочее состояние.
Устранение: Привести данный орган в рабочее состояние. Презерватив не надевается
Причина: Отсутствие презерватива.
Устранение: Достать изделие. Презерватив не надевается.
Причина: отсутствие рабочего органа.
Устранение: проверить пол пользователя. Неисправность: Несмотря на использование изделия, партнерша забеременела.
Причина: Брак изделия.
Устранение: возбуждить иск против производителя изделия с целью заставить его платить партнерше алименты. Неисправность: изделие застряло в емкости партнерши.
Причина: недостаточная смазка емкости.
Устранение: извлечь изделие, привести объект в рабочее состояние путем воздействия на эрогенные зоны, либо использовать смазочные материалы. :aa1: Проделывание в изделии вентиляционных отверстий не рекомендуется. Ремонт и замена изделия.
Самостоятельный ремонт изделия не рекомендуется. Что делать, если изделия нет под рукой?
В качестве замены могут применяться резиновые изделия - перчатки, шланги, плащи, сапоги и т. д.
Желаем успешного пользования!
Анекдот
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно
запихивающего себе в рот
грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть
червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего
сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел. Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная.
симпатичная девушка.
Отец смотрит ей вслед и говорит:
- Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
- Да-а...
Отец:
- Да-а...
Сын:
- Да-а...
Отец (спохватываясь):
- Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на
одни пятёрки учиться! - Кyда постyпаешь?
- В медицинский.
- В какой?
- В педиатрический.
- (с неподдельным yдивлением) Их yже лечат? Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:
Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.
Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.
Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде.
Мария Иисусу:
- Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах. Подбегает пацан к девчонке и говорит:
- Давай знакомитсья!
- Может тебе барабан дать?
- А зачем мне барабан?
- Чтобы ты возглавил отряд идущих на х%й! Прогуливаются три богатыря по лесу, смотрят погодка портиться начинает и дождик по-маленьку капает... Побежали искать где от дождика скрыться можно. Смотрят пещера, заглянули... сухо и ни кого нет, остались там, костер разожгли, сидят в картишки парятся. Тут вдруг Змей Горыныч заглядывает и говорит:
- Ребятки можно я тут с краешку затусуюсь? Я мешать не буду...
Леша Попович:
- Змей пошел на х%й!!!!
Змей Горыныч обиделся ушел... проходит время дождик еще сильнее пошел. Весь мокрый Змей Горыныч опять заглядывает:
- Ну ребятушки, ну можно я здесь с краешку посижу? Отвечаю, мешать не буду... а?
Добрыня Никитыч:
- Змей иди на х%й!!!
Змей Горыныч опять обиделся ушел... Дождь вообще разошелся, поливает как из ведра, молния, гром, ветер, атас одним словом. Заглядывает весь мокрый замержий Змей Горыныч и вообще жалостливым голосом:
- Ну ребятушки, ну пожалуйста, где-нибудь, хоть можно??? Отвечаю я мешать не буду... а?
Илья Муромец:
- Ну ладно, проходи в тот дальний угол.
Змей прошел, уселся и ворчит:
- Пошел на х%й, пошел на х%й, а НЕ ЧЁ ЧТО Я ЗДЕСЬ ЖИВУ???????? Лезут Ватсон и Холмс по отвесной скале:
- Ватсон, подстрахуй!
- От подстрахуя слышу!!! Лезет же в голову всякая х%йня, подумала проститутка, сделав минет. У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик
снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, х%й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее
приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,
академик снимает трубку и орет:
- Да ты за%%ал уже, козлиная рожа, пошел на х%%, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х%% в кожаном пальто! О Числе Зверя стало известно из Откровения Иоанна
(апокалипсиса). В то время не пользовались еще арабскими
цифрами: повсеместно были приняты римские. Так что, Число
Зверя не 666, а DCLXVI (чтобы легче было запомнить, ДЕЦЛХ%Й). Идёт контрольная по политологии, предподаватель:
- Представьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтральных
вод заплывает в территориальные воды Hигерии. Вам от туда приходит радиограмма
о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт
протеста.
Все пишут, предподаватель собирает работы. Hа следующий день приходит
довольный:
- Все вы просто замечательно справились с заданием, только вот два маленьких
замечания!
Слово "пох%й" и "до п%зды" через дефис не пишутся, а "черножопая обезьяна"
лучше писать с большой буквы, президент как никак... Культурный человек вместо "на х%й" пишет "наконец" Автобус трогаясь с остановки закрывает двери и прищёмляет нетрезвого дядю за
голову. Дядя начинает бить руками по двери и орать - "С%ка, бл%дь, открой, курва! Убью нах%й! Матку вырву!".
Внутри автобуса раздаётся детский рёв - "Ма-а-а-ама, па-а-а-апа пришёл...". - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Ну, и на закуску: ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х%й с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х%й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "Е%АНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
|
|
Mad_Girl
 Стаж: 17 лет 9 месяцев Сообщений: 88
|
Mad_Girl ·
01-Сен-10 18:59
(спустя 22 часа, ред. 02-Сен-10 12:07)
скрытый текст
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву,
вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил -
ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму -
почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы
намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить! Тандем смотрит по телику выступление Алины Кабаевой.
Дима:
- Боже, как она гнётся!
Вова:
- А главное - не ломается... Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается доберман от Либермана?
Ответ:
- Доберман обрезан сзади. Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!" Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!" Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель... Не-е-е... Лучше бы я родилась пацаном... Вот открыла дверь шкафа, что
выпало, то и надела бы!.. - Чё делаешь?
- Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код.
Сижу мечтаю... Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью
«Собери ребёнка в школу!». И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные
принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде. В роддоме вместе с ребенком выдали справку - Генетический код идентичен
натуральному... Вот жизнь пошла...
Знать бы еще куда она пошла...
Встретил бы в темной подворотне и морду набил.
скрытый текст
- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь,
поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет? Кашу в голове лапшой на уши не испортишь. Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась
сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать… - Ты ещё один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте? Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её
живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью. - Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника. Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся! - Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура! Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я
должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на
Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение
вашей супруги я уже получил! - Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество. ... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже
поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан,
понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов
срача в комментах...
|
|
Oleq.A.tors
  Стаж: 16 лет 3 месяца Сообщений: 179
|
Oleq.A.tors ·
02-Сен-10 23:56
(спустя 1 день 4 часа)
Mad_Girl
|
|
Oleq.A.tors
  Стаж: 16 лет 3 месяца Сообщений: 179
|
Oleq.A.tors ·
03-Сен-10 00:02
(спустя 6 мин.)
zavrеlena2
Завралена старыйдруг,
Хватит ссор , веди подруг,
Запятую тихо вставлю
ЧЕЛОВЕК ЗАКОН смотреть заставлю
|
|
zavrеlena2
 Стаж: 14 лет 7 месяцев Сообщений: 112
|
zavrеlena2 ·
03-Сен-10 08:18
(спустя 8 часов, ред. 03-Сен-10 08:18)
Oleq.A.tors писал(а):
Запятую тихо вставлю
Кто таймбонусы считает,
Кто дрочит на рейтинг свой,
Ну а новый модератор
Потрясает ЗАПЯТОЙ
|
|
Мира
  Стаж: 17 лет 1 месяц Сообщений: 23689
|
Мира ·
03-Сен-10 10:49
(спустя 2 часа 31 мин.)
101 правило тру флудера
1.Не будь ламером 2.Будь флудером! 3.Старайся стать модератором 4.Все кто не флудеры - ламеры! 5.Все кто не модераторы - ламеры! 6.Флейми 7.Флуди 8.По возможности одновременно флуди и флейми 9.Не будь SEROKOLO 10.Зарегестрируйся на всех форумах 11.Особенно на тех, к которым предоставляется свободный доступ 12.Причем писать что-либо на форумах в полном инете не обязательно. 13.Как только придёшь на форум, сразу ищи тему вроде "Набор в модераторы" 14.Если такой темы нет, создай ее! 15.Желательно в разделах Разное и Техническая поддержка, а также во всех разделах, которые ты хочешь модерировать. 16. При этом представляться во флейме и писать "здрасти, я тут новенький" вовсе не обязательно. Это можно сделать и попозже. 17. В процессе чтения этого текста ты должен набить порядка 30-40 мессаг. 18.Запомни - крут тот юзер, у которого много постов. Вдвойне крут тот, кто состоит на должности модератора! 19.Если на форуме статус меняется после 500 (1000, 2000) сообщений, то быстрее набери их!! 20.Делать это нужно в топе флейм! 21.Писать что-либо по теме совсем не обязательно! 22.Просто здоровайся со всеми, кто приходит и кидай смайлики… 23…. естесственно, действует правило один смайл - одно сообщение 24.Повтори правила 6-8 25.Запомни - крут тот юзер, у которого много постов. Вдвойне крут тот, кто состоит на должности модератора! 26.И не важно, что это за форум. Быть модератором - это круто и всё тут! 27.Особенно круто быть админом!!! 28.Из правила 27 следует, что ты должен сделать свой форум (в полном инете)! 29.Ты обязан кинуть ссылку на свой форум в своей подписи!!! 30.Также скажи, что на него проводится набор модераторов. 31.Оставим тему твоего форума… повтори правила 13 и 14. 32.В топе о наборе модераторов не забудь намекнуть, каким ты будешь крутым модером. Ключевые слова - есть опыт модерирования, никакого флуда и оффтопа. Админам это должно понравиться 33.Но ты знаешь, что админы - люди занятые. Поэтому напиши на всякий случай свою объяву в личку. Так надёжнее и больше шансов стать модератором 34.Потому что (правило 26) 35.Не будь DADDY 36.Написав в личку админам, бегом в раздел, который хочешь модерировать. Создай там как можно больше тем, даже откровенно тупых и порожняковых. 37.Ведь ты должен показать админам, что ты воистину осведомлён в этой сфере и что именно ты должен стать модератором. 38.Что!Ты ещё не входишь в десятку лидеров по кол-ву сообщений! Бегом исправляться! (см.правила 2, 6, 7, :)) 39.Ну и что, что ты новичок на форуме… Ну и что, что у всех по паре тысяч сообщений… Кто ты флудер или ламер?Для флудера пара тысяч сообщений - дело двух-трех дней 40.Кто-то создал тему в разделе, который ты желаешь занять на правах модератора! Так создай три новых темы в этом разделе! 41.Вспомни ещё раз, что админы - люди занятые и устают на работе. Напиши им приватку с просьбой назначить модератором ещё раз. 42.А лучше даже два раза… 43.Если админов несколько, то вполне очевидно, что писать нужно каждому… 44.При этом никому не рассказывай, что ты посредством лички клянчил модераторство у админов - тебя возненавидят! 45.Если же узнал, что кто-то поступал точно так же - высмеивай его на форуме прилюдно! 46.Еще раз пройдись по всем темам в том самом разделе и оставь сообщения во всех топиках… 47.Даже если их штук 120 … 48.Даже если самые старые последний раз посещались полгода назад … 49.Ещё один хороший способ стать модератором - предложить новый раздел на форуме. 50.Запомни, на форуме народ глупый и постоянно лезет с вопросами типа - Зачем тебе модераторство. Придумай на этот случай несколько отмазок. 51. Самой клевой будет то, что ты вроде как не хочешь, чтобы форум был помойкой… 52. И совсем необязательно говорить, что ты этого хочешь, чтобы потешить свое самолюбие… 53. И ни в коем случае нельзя говорить, что ты этого хочешь чтобы спокойно флудить и чтоб тебе никто слова не мог сказать! 54. Флуд тоже труд! 55. Флейм и флуд все перетрут! 56. Пока админы изучают кучи твоих личек, есть время чтобы усвоить новые правила флудеров! 57. Еще раз повтори правила 1, 2, 4, 5, 6, 7, 8 58 Самое главное среди них это правило 8! 59. Пока суть да дело, создай еще пару топиков 60… а заодно снова поздоровайся со всеми во флейме… 61. Ты никуда не уходил - НУ И ЧТО!! 62. Раз ты флудер, то ты должен считать себя душой форума! 63. Поэтому ты должен подбивать всех встретиться… 64. Поинты фарева! 65. Ездить на них тебе совсем необязательно… 66. Главное правило - если кто-то тебя спросит, что такое флуд, то что ты ответишь Правильно! Вспомнив 101 правило блэк-метала, ты скажешь: Флуд - это квинтессенция бесконечного полета мысли в человеке, а также единение трех вещей - человеческих пальцев, клавиатуры и интернета … 67. При этом ты должен сделать вид, что ты очень клево пошутил и должен поставить смайлики и 68. Естественно, в каждом новом сообщении. 69. Заметь, что в твоем определении флуда (там где было про единение трех вещей) мозг не участвовал… 70. Раз ты флудер, ты должен постоянно использовать слова LOL и IMHO … 71 Знать, что они означают, не обязательно… 72. Еще есть хорошее слово - соска. Но LOL круче. 73. Еще один неплохой способ набрать мессаг - это сообщения в темах, которые были созданы специально для флуда. 74. Это темы - Слушаю в данный момент (при этом что-то слушать необязательно) - Игра в слова - Юмор (одна мессага - один анекдот) 75. Есть еще неплохие словечки для флудера ГЫ! (US!), PS (ЗЫ) . 76. Повыпендривайся со своим статусом… 77. Будет клево, если менять его каждый день (еще лучше, если несколько раз в день) 78. Отдельная тема - это аватара (если админ не отключил возможность закачивать свои). 79. Сделать аватару ты должен сам! Идеальный вариант это обычная Гифа, на которой просто по буквам будет мелькать твой ник… Цвета надо сделать как можно более ядовитыми. 80. Создай клона. Чтобы можно было, прикалываться… в том числе над собой… 81. Когда ты лажанешься, и кто-то заметит, что это ты, то скажи - LOL, как вы долго соображали… а еще лучше - LOL, я этого и не скрывал! 82.Не будь ZABYLPASSWORD’ом 83. Лол соска в школу епта!! ГЫ! 84.Создавать темы - целое искусство.Топик должен быть понятен всем и выглядеть умным одновременно! Ты должен показать, что более чем разбираешься в теме. 85.Запомни - Если на твою тему не ответили - ты лох! Сотри её немедленно! 86. Всегда возмущайся, если кто-то тоже начинает жестоко флудить… это только твое призвание!!! 87. Если кто-то скажет, что ты флудер, скажи, что все твои мессаги были по теме… 88. Еще разок вспомни правило 8!! 89.На форуме проводятся какие-то конкурсы. Ты не левый, поэтому должен написать - Я бы принял участие, но вот уезжаю, не могу, занят и т.п. Или просто - Я подумаю над участием. 90. Участвовать в них не обязательно … 91.Почему-то админы никак не ответят на лички по поводу модераторства… 92.Как? Ты всё ещё пишешь, не используя никаких дополнительных тэгов! 93. Тэги типа выделения текста и наклонных шрифтов для ламеров! Пиши всегда разноцветными буквами разного размера. 94. Inogda pishi translitom 95. Забей на модераторство! Это не круто! Это для ламеров! 96. Flood - eto kvintesenciya beskonechnogo poleta misli v cheloveke! LOL! 97. Еще один неплохой способ поднабрать мессаг - это попробовать просто пообщаться с людьми… как это ни странно… 98.Если тебе нечем заняться на форуме - отвечай во всех темах, которые только тебе попадутся 99.Если не знаешь, что там написать, пиши Согласен, Поддерживаю или Угу. 100.Ещё вариант - поставить просто смайлик.И всё. 101. И вместо того чтобы набрать лишнюю сотню мессаг на всех форумах ты сидел и читал ЭТО? Стыд тебе и позор...
Все события и персонажи вымышленные, а любые совпадения случайны
|
|
Anjey_anjey
 Стаж: 15 лет 1 месяц Сообщений: 487
|
Anjey_anjey ·
03-Сен-10 16:37
(спустя 5 часов, ред. 03-Сен-10 16:37)
скрытый текст
mira-lar писал(а):
101 правило тру флудера
1.Не будь ламером 2.Будь флудером! 3.Старайся стать модератором 4.Все кто не флудеры - ламеры! 5.Все кто не модераторы - ламеры! 6.Флейми 7.Флуди 8.По возможности одновременно флуди и флейми 9.Не будь SEROKOLO 10.Зарегестрируйся на всех форумах 11.Особенно на тех, к которым предоставляется свободный доступ 12.Причем писать что-либо на форумах в полном инете не обязательно. 13.Как только придёшь на форум, сразу ищи тему вроде "Набор в модераторы" 14.Если такой темы нет, создай ее! 15.Желательно в разделах Разное и Техническая поддержка, а также во всех разделах, которые ты хочешь модерировать. 16. При этом представляться во флейме и писать "здрасти, я тут новенький" вовсе не обязательно. Это можно сделать и попозже. 17. В процессе чтения этого текста ты должен набить порядка 30-40 мессаг. 18.Запомни - крут тот юзер, у которого много постов. Вдвойне крут тот, кто состоит на должности модератора! 19.Если на форуме статус меняется после 500 (1000, 2000) сообщений, то быстрее набери их!! 20.Делать это нужно в топе флейм! 21.Писать что-либо по теме совсем не обязательно! 22.Просто здоровайся со всеми, кто приходит и кидай смайлики… 23…. естесственно, действует правило один смайл - одно сообщение 24.Повтори правила 6-8 25.Запомни - крут тот юзер, у которого много постов. Вдвойне крут тот, кто состоит на должности модератора! 26.И не важно, что это за форум. Быть модератором - это круто и всё тут! 27.Особенно круто быть админом!!! 28.Из правила 27 следует, что ты должен сделать свой форум (в полном инете)! 29.Ты обязан кинуть ссылку на свой форум в своей подписи!!! 30.Также скажи, что на него проводится набор модераторов. 31.Оставим тему твоего форума… повтори правила 13 и 14. 32.В топе о наборе модераторов не забудь намекнуть, каким ты будешь крутым модером. Ключевые слова - есть опыт модерирования, никакого флуда и оффтопа. Админам это должно понравиться 33.Но ты знаешь, что админы - люди занятые. Поэтому напиши на всякий случай свою объяву в личку. Так надёжнее и больше шансов стать модератором 34.Потому что (правило 26) 35.Не будь DADDY 36.Написав в личку админам, бегом в раздел, который хочешь модерировать. Создай там как можно больше тем, даже откровенно тупых и порожняковых. 37.Ведь ты должен показать админам, что ты воистину осведомлён в этой сфере и что именно ты должен стать модератором. 38.Что!Ты ещё не входишь в десятку лидеров по кол-ву сообщений! Бегом исправляться! (см.правила 2, 6, 7, :)) 39.Ну и что, что ты новичок на форуме… Ну и что, что у всех по паре тысяч сообщений… Кто ты флудер или ламер?Для флудера пара тысяч сообщений - дело двух-трех дней 40.Кто-то создал тему в разделе, который ты желаешь занять на правах модератора! Так создай три новых темы в этом разделе! 41.Вспомни ещё раз, что админы - люди занятые и устают на работе. Напиши им приватку с просьбой назначить модератором ещё раз. 42.А лучше даже два раза… 43.Если админов несколько, то вполне очевидно, что писать нужно каждому… 44.При этом никому не рассказывай, что ты посредством лички клянчил модераторство у админов - тебя возненавидят! 45.Если же узнал, что кто-то поступал точно так же - высмеивай его на форуме прилюдно! 46.Еще раз пройдись по всем темам в том самом разделе и оставь сообщения во всех топиках… 47.Даже если их штук 120 … 48.Даже если самые старые последний раз посещались полгода назад … 49.Ещё один хороший способ стать модератором - предложить новый раздел на форуме. 50.Запомни, на форуме народ глупый и постоянно лезет с вопросами типа - Зачем тебе модераторство. Придумай на этот случай несколько отмазок. 51. Самой клевой будет то, что ты вроде как не хочешь, чтобы форум был помойкой… 52. И совсем необязательно говорить, что ты этого хочешь, чтобы потешить свое самолюбие… 53. И ни в коем случае нельзя говорить, что ты этого хочешь чтобы спокойно флудить и чтоб тебе никто слова не мог сказать! 54. Флуд тоже труд! 55. Флейм и флуд все перетрут! 56. Пока админы изучают кучи твоих личек, есть время чтобы усвоить новые правила флудеров! 57. Еще раз повтори правила 1, 2, 4, 5, 6, 7, 8 58 Самое главное среди них это правило 8! 59. Пока суть да дело, создай еще пару топиков 60… а заодно снова поздоровайся со всеми во флейме… 61. Ты никуда не уходил - НУ И ЧТО!! 62. Раз ты флудер, то ты должен считать себя душой форума! 63. Поэтому ты должен подбивать всех встретиться… 64. Поинты фарева! 65. Ездить на них тебе совсем необязательно… 66. Главное правило - если кто-то тебя спросит, что такое флуд, то что ты ответишь Правильно! Вспомнив 101 правило блэк-метала, ты скажешь: Флуд - это квинтессенция бесконечного полета мысли в человеке, а также единение трех вещей - человеческих пальцев, клавиатуры и интернета … 67. При этом ты должен сделать вид, что ты очень клево пошутил и должен поставить смайлики и 68. Естественно, в каждом новом сообщении. 69. Заметь, что в твоем определении флуда (там где было про единение трех вещей) мозг не участвовал… 70. Раз ты флудер, ты должен постоянно использовать слова LOL и IMHO … 71 Знать, что они означают, не обязательно… 72. Еще есть хорошее слово - соска. Но LOL круче. 73. Еще один неплохой способ набрать мессаг - это сообщения в темах, которые были созданы специально для флуда. 74. Это темы - Слушаю в данный момент (при этом что-то слушать необязательно) - Игра в слова - Юмор (одна мессага - один анекдот) 75. Есть еще неплохие словечки для флудера ГЫ! (US!), PS (ЗЫ) . 76. Повыпендривайся со своим статусом… 77. Будет клево, если менять его каждый день (еще лучше, если несколько раз в день) 78. Отдельная тема - это аватара (если админ не отключил возможность закачивать свои). 79. Сделать аватару ты должен сам! Идеальный вариант это обычная Гифа, на которой просто по буквам будет мелькать твой ник… Цвета надо сделать как можно более ядовитыми. 80. Создай клона. Чтобы можно было, прикалываться… в том числе над собой… 81. Когда ты лажанешься, и кто-то заметит, что это ты, то скажи - LOL, как вы долго соображали… а еще лучше - LOL, я этого и не скрывал! 82.Не будь ZABYLPASSWORD’ом 83. Лол соска в школу епта!! ГЫ! 84.Создавать темы - целое искусство.Топик должен быть понятен всем и выглядеть умным одновременно! Ты должен показать, что более чем разбираешься в теме. 85.Запомни - Если на твою тему не ответили - ты лох! Сотри её немедленно! 86. Всегда возмущайся, если кто-то тоже начинает жестоко флудить… это только твое призвание!!! 87. Если кто-то скажет, что ты флудер, скажи, что все твои мессаги были по теме… 88. Еще разок вспомни правило 8!! 89.На форуме проводятся какие-то конкурсы. Ты не левый, поэтому должен написать - Я бы принял участие, но вот уезжаю, не могу, занят и т.п. Или просто - Я подумаю над участием. 90. Участвовать в них не обязательно … 91.Почему-то админы никак не ответят на лички по поводу модераторства… 92.Как? Ты всё ещё пишешь, не используя никаких дополнительных тэгов! 93. Тэги типа выделения текста и наклонных шрифтов для ламеров! Пиши всегда разноцветными буквами разного размера. 94. Inogda pishi translitom 95. Забей на модераторство! Это не круто! Это для ламеров! 96. Flood - eto kvintesenciya beskonechnogo poleta misli v cheloveke! LOL! 97. Еще один неплохой способ поднабрать мессаг - это попробовать просто пообщаться с людьми… как это ни странно… 98.Если тебе нечем заняться на форуме - отвечай во всех темах, которые только тебе попадутся 99.Если не знаешь, что там написать, пиши Согласен, Поддерживаю или Угу. 100.Ещё вариант - поставить просто смайлик.И всё. 101. И вместо того чтобы набрать лишнюю сотню мессаг на всех форумах ты сидел и читал ЭТО? Стыд тебе и позор...
Все события и персонажи вымышленные, а любые совпадения случайны
Угу, так и сделаю ГЫ-ГЫ...
_______________ Папа римский умер - попадает в чистилище.
Смотрит - Петр занят, ну он и пошел в рай сам.
Тут Петр его окликнул, мол, куда это ты?!
Папа ему - "В рай.."
-а кто тебе сказал, что ты в рай идешь?!
-ну как же, я Папа римский, наместник Бога на земле..
-Кто?!
-Папа... наместник..
-Ниче непонимаю - говорит Петр - ща пойду у Бога спрошу че за хрень..
Приходит, спрашивает, толкуют они, тут Исус идет:
-Мужики, говорит, че случилось?
Ему обьясняют
-Пойду сам у него спрошу-говорит.
Возвращается - ржет, плачет катается от смеха...
-Что случилось?! - говорят
-А помните я 2000 лет назад рыболовецкий кружок на Земле создал?
-Ну..
-До сих пор существует!!!))))
|
|
irene.msc
 Стаж: 16 лет 5 месяцев Сообщений: 75
|
irene.msc ·
03-Сен-10 18:14
(спустя 1 час 36 мин.)
Mad_Girl
|
|
Mad_Girl
 Стаж: 17 лет 9 месяцев Сообщений: 88
|
Mad_Girl ·
05-Сен-10 10:24
(спустя 1 день 16 часов)
скрытый текст
Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале... Теледебаты теледебилов - Ой, вот только не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею! Из-за врожденной скромности, он никогда не признавал себя умным, а
тактично говорил, что просто все остальные - полнейшие идиоты. Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился
викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу
сочиняю. Отделение милиции, кабинет следователя.
- Ну что, господин Сидоров, радуйтесь - мы нашли вашу машину.
- Не может быть! Как же я рад, спасибо, спасибо большое!
- Правда, есть одна маленькая неувязочка: у вас угнали "Мерседес", а мы
нашли вам "Жигули". Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать,
алкоголь лишь ускорил неизбежное. Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного
фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже
три месяца не приносили пенсию. В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или
наследник? ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере.
Г.: - Невероятно! У вас всего 0,0 промилле!
В.: - А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь,
вас не смущает? - Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего.
- Вот лентяйка!!! Чтобы заманить людей на свой концерт, Андрей Губин выложил дорогу к залу
гамбургерами. - Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами... Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце
ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли? - Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная. Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда
проснулись, то не узнали друг друга и подрались. Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Купите своему любимцу
интересного собеседника - ультразвуковую стиральную машинку "Ретона"! В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
- А что с тобой случилось?
- Да вчера ночью, во время испытаний... Когда достигли пикового режима,
подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня
подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач...
Потом меня каааак шарахнуло об пол - и всё, я отключился... Очнулся уже
здесь.
- Дааа, рискованая у тебя работа! А что испытывали?
- Да не я, а жена. Оргазм испытывала. Не спрашивай меня, почему не мыта посуда, а то я спрошу, почему из неё
нечего есть.
|
|
rus0808
 Стаж: 16 лет 11 месяцев Сообщений: 4048
|
rus0808 ·
07-Сен-10 23:42
(спустя 2 дня 13 часов)
скрытый текст
Жена посылает мужа-программиста в магазин:
- Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть – возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
- Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть?
- Есть.
- Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы. Семейные диалоги * * * - Выведи собачку, - сказала Любимая.
Я аж поперхнулся:
- Я тебе что, Мичурин? Ты представляешь, сколько нужно труда, чтобы вывести новую породу собак? И вообще, чем тебя наша собачка перестала устраивать?
- Демагог проклятый, - сказала Любимая. – Не выпендривайся и слушай, что я тебе говорю. Выведи собачку на улицу!
- Исполнять инструкции в точности? – поинтересовался я.
- Да! - рявкнула Любимая. Через полчаса я пришёл обратно.
- А собаку ты где оставил? – удивилась Любимая.
- На улице, естественно, - пожал плечами я.
- Ты что, идиот? – подозрительно осведомилась Любимая.
- Ты же сама сказала – выведи на улицу. А про то, чтобы привести её обратно, ты ничего не говорила! * * * - Дорогой, от тебя пахнет перегаром, - укоризненно сказала Любимая. ...
- Это абсолютно логично, - согласился я. – Мы с друзьями зашли в бар, посидели, выпили коньячку…
- Фу, - сказала Любимая.
- А чем бы ты хотела, чтобы от меня пахло? – поинтересовался я.
- Ну, я не знаю, - буркнула Любимая. – Чем-нибудь приятным. Дорогим мужским одеколоном, например.
- Ну спасибо! – с сарказмом сказал я. – Знаешь, милая, я ещё не опустился до такой степени, чтобы пить одеколон! Пусть даже и дорогой! * * * - Мусор можешь захватить? – ворчливо поинтересовалась Любимая.
- Для тебя, дорогая, всё что угодно! – горячо сказал я.
Я вытащил из ящика стола купленный четыре года назад газовый пистолет и стал осторожно подкрадываться к мусорному ведру.
- Всем оставаться на местах! – заорал я. – Мусор! Ты захвачен! Выходи с поднятыми руками и не делай резких движений! Размеры выкупа будут сообщены тебе дополнительно!
Любимая понаблюдала за этой сценой, тяжело вздохнула и стукнула меня половником по лбу.
- Вынеси мусор и не выпендривайся, - устало попросила она. * * * - Помой-ка машину, - сказала Любимая.
- Ты чрезмерно лаконична, - заметил я. – Поставить машину возле помойки? Зачем? Отвезти машину на помойку? Жалко, и опять-таки – зачем?
- Господи! – Любимая возвела глаза к потолку. – За что ты послал мне это занудное филологическое существо? Встать! Взял ведро, тряпку и пошёл мыть машину!
- Так бы сразу и говорила, - укоризненно сказал я. * * * - Дорогая, слушай сюда, - сказал я, уходя на работу. – Кажется, меня повышают в должности. Предлагаю это дело отметить. Сегодня всё выяснится, а вечерком давай где-нибудь встретимся.
- Удачи! – сказала Любимая и поцеловала меня.
- Понял, - кивнул я и пошёл на работу.
Вечерело. Я сидел на крылечке дачного домика, курил в темнеющее небо и поглядывал на телефон.
Раздался разъярённый звонок:
- Ты где шляешься? – нежно орала Любимая.
- Я шляюсь? – возмутился я. – Я жду тебя уже четыре часа, а тебя всё нет!
- Где меня нет? – рявкнула Любимая.
- Вот тут, у дачи.
- Какого хрена ты попёрся на дачу?
- Тебе напомнить утренний разговор? – обиделся я. – Я говорю «Давай вечером где-нибудь встретимся». Ты назвала место «У дачи». Что не так?
Любимая швырнула трубку с грохотом упавшего самосвала.
|
|
kaldyr
 Стаж: 18 лет 4 месяца Сообщений: 203
|
kaldyr ·
10-Сен-10 00:28
(спустя 2 дня)
Элитное модельное агентство приглашает девушек для работы в Париже и Милане. Уважаемые девушки - не берите с собой теплых вещей, в Турции сейчас жарко...
|
|
Hippy
 Стаж: 18 лет 7 месяцев Сообщений: 429
|
Hippy ·
10-Сен-10 13:05
(спустя 12 часов)
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
Цель рождения?
Я замялся.
|
|
Mad_Girl
 Стаж: 17 лет 9 месяцев Сообщений: 88
|
Mad_Girl ·
10-Сен-10 21:34
(спустя 8 часов, ред. 11-Сен-10 08:31)
скрытый текст
- Отчего это Геннадий Малахов вдруг бросил съемки и уехал из города?
- Да так, моча в голову ударила. Ваш редкий ум так трудно обнаружить! Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не
упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите. Объявление: "Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого
возраста тем, что не будет с ней встречаться". Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и
уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю! Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в
бубен. Мой водительский стаж десять лет, а посему наивно думал, что уже видел
на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по
крайней правой полосе, справа же, но по тротуару, обогнал троллейбус... Сказал решительное "Нет!" наркотикам, алкоголю и табаку. Оказалось, что
поговорить больше-то и не с кем. - А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
- Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто... Директор зашёл к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки.
И пошёл дальше.
Видимо, премии в этом месяце не будет... В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг
хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел. - Говорят, что у твоего сына абсолютный слух.
- Да, он может по звукам клавиш мобильника, домофона и банкомата
определять любую комбинацию цифр. За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру,
но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и еще кой что.
Ведь 2 штуки баксов – это хорошие деньги, если учесть что на 30 кг
дешевой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200
долларов. Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под
гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и
надо идти работать. Учебное видеопособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену
вниманием и заботой, не вставая с дивана".
|
|
Hippy
 Стаж: 18 лет 7 месяцев Сообщений: 429
|
Hippy ·
11-Сен-10 09:50
(спустя 12 часов)
Цитата:
Учебное видеопособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену
вниманием и заботой, не вставая с дивана".
Вотэто где купить, а?
|
|
dimtan
  Стаж: 18 лет 8 месяцев Сообщений: 170
|
dimtan ·
11-Сен-10 14:11
(спустя 4 часа)
Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого
и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,
то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ
и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному,
товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают
две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой
сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего -
сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии
у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации
в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается
сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!
|
|
viktor_
 Стаж: 18 лет 9 месяцев Сообщений: 880
|
viktor_ ·
11-Сен-10 14:20
(спустя 8 мин.)
dimtan писал(а):
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!
вот и делай после этого добро людям
|
|
Mad_Girl
 Стаж: 17 лет 9 месяцев Сообщений: 88
|
Mad_Girl ·
11-Сен-10 14:57
(спустя 36 мин.)
скрытый текст
Во дворе дома построили туалет для собак, а наивные дети думали, что это
песочница. Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы
милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет,
считается раскрытым автоматически. Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их
бесплатно поселили в президентский люкс. Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал. У нас в Ухрюпинске если губернатор недоволен действиями мэра, он стучит
ему гаечным ключом по батарее. В трусах 120-летней стриптизёрши нашли царские рубли. - Любимый, меня так заводит когда ты грязно ругаешься матом при минете.
- А что мне остаётся делать, когда ты пускаешь в дело зубы? В супермаркете:
- Скажите, а гречка у вас есть?
- Да, конечно. В отделе "Деликатесы". Сразу за черной икрой. Если вы правильно и хорошо ухаживаете за своим огородом, то вскоре он
обязательно ответит вам взаимностью и согласится.
|
|
bizoon
 Стаж: 15 лет 2 месяца Сообщений: 502
|
bizoon ·
11-Сен-10 15:44
(спустя 47 мин.)
В одной школе решили перевестись на западную систему оценок. A B C D E F. И вот учительница в классе говорит: -Господи если вы продолжите так учиться вы получите по E баллу. В классе могильная тишина и тут с задних парт тихо сказали "Вы что нам угрожаете?"
|
|
straiker44442222
Стаж: 15 лет 2 месяца Сообщений: 7
|
straiker44442222 ·
11-Сен-10 21:08
(спустя 5 часов, ред. 11-Сен-10 21:08)
скрытый текст
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым! Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло! Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано! И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным! Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
немного не в тему но смешно)
|
|
|