|
|
|
Mad_Girl
Стаж: 19 лет 2 месяца Сообщений: 88
|
Mad_Girl ·
10-Апр-10 09:08
(16 лет 3 месяца назад)
скрытый текст
Что случилось с Украиной и Киргизией?
Да им просто отключили демократию за неуплату!
Маленький Фима пришёл домой и плачет.
- В чём дело? - спрашивает мать.
- Нам учительница сказала, чтобы завтра все пришли в школу в
национальных костюмах.
- Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дублёнку.
Трудно искать черную кошку в тёмной комнате, особенно если там
ротвейлер.
Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.
Интернет - это пространство, где не боишься перебить собеседника.
В последнее время СМИ все чаще используют словосочетание «Силиконовая
Долина». В связи с этим пресс-секретарь народной артистки РФ Ларисы
Долиной заявил журналистам, что такие утверждения носят заведомо
клеветнический характер.
Письмо Лужкову: "Мой мальчик ходил в детский сад. Но на его месте
построили стоянку. Теперь он вынужден ходить за гаражи!"
Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую
деятельность.
По мотивам детской радиопередачи
------------------------------
Здравствуй, дружок!
Вот, мы и прочитали с тобой сказочки Леонида Ильича Брежнева,
"Целина","Малая земля" и "Возрождение".
Напиши мне, как тебе понравились эти сказочки. А, главное, сообщи, как к
ним относятся твои родители. Пиши по адресу: Москва, Лубянка 3. Главному
сказочнику.
- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windows?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это
FORMAT C.
- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
- Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам
за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.
- Пpекpащена тpанспоpтиpовка "Кока-Колы" чеpез Укpаину.
- Они из нее газ тыpят!
мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там
порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».
- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы
перевести?
- Тапком.
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине
"Еда для беременных"!
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку
выпускал...
- И что коты?
- Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?
- Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?
Если у тебя нет личного шофёра с машиной - у тебя есть общественный с
автобусом...
Молоды, удачливы, перспективны, но страдаете запорами? Тогда мы идем к
вам - московский военкомат.
Почему системные блоки не выпускают с прикуривателем, как в автомашине,
или флешки с встроенной зажигалкой?
|
|
|
|
Lineager777
Стаж: 17 лет 4 месяца Сообщений: 2703
|
Lineager777 ·
10-Апр-10 15:34
(спустя 6 часов)
Кашпировский
Доpогой доктоp Кашпиpовский! После вашего пеpвого сеанса я стал гоpаздо лучше себя чувствовать, после втоpого - я начал ходить, а после тpетьего у меня pассосались тpупные пятна и швы после вскpытия. С уважением, В.И.Ульянов (Ленин)»
«Доpогой доктоp Кашпиpовский! После Ваших сеансов у нас рассосался кок. Раньше он сосал только у капитана, а теперь - у всего личного состава. С уважением, экипаж тральщика»
|
|
|
|
Mad_Girl
Стаж: 19 лет 2 месяца Сообщений: 88
|
Mad_Girl ·
11-Апр-10 10:56
(спустя 19 часов, ред. 12-Апр-10 21:57)
скрытый текст
Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.
- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
Подлянка – это воспользоваться туалетной бумагой не отрывая ее от
рулона.
Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и
жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".
На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас
исключительно в расчёте.
- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению
животных?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу -
нет хомячков - значит был ураган!
Разговаривают девушка с парнем. Она:
- А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
- Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
- Да он у меня хороший, они подружатся.
- Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.
- В пику Вам могу сказать...
- А за пику можно и в бубну получить...
Встречаются два приятеля:
- Ты яйца на Пасху красил?
- Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.
- Ты что рот раскрыл?
- Это не рот. Это моя стелька.
- Почему?
- Потому что я сегодня в неё напьюсь.
Продукты мечтают отомстить людям. Но по одиночке – не в силах.
Договориться у них не получается – языки разные. Но вот у молока и
селедки язык схожий.
скрытый текст
- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их
бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!
В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может
присутствовать как муж, так и отец.
Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.
2 подруги гуляя по городу останавливаются перед витриной:
- Глянька на цены: брюки – 500 рублей, пальто – 750, а костюи – 1250! А
ну-ка давай зайдём – глянем поближе...
- Успокойся, это – химчистка !
Раннее утро. Страшно холодно. К тому же – ливневый дождь. В булочную
громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну – для меня...
- А Вера – видимо Ваша жена? – интересуется вежливый булочник
- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?
Соседки:
- Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там
совершенно милую кошечку...
- Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..
Одна пожилая дама подзывает официанта и просит отключить кондиционер,
т.к. ей холодно. Нет проблем. Через некоторое время она вновь подзывает
его и на этот раз просит всё-таки включить – дышать мол нечем. И пока
сидит – повторяет эти просьбы попеременно несколько раз. Рядом сидящий
клиент не выдерживает и спрашивает официанта:
- Не надоело Вам, любезный, бесконечно включать-отключать прибор, потакая
капризам этой...
- Ни в коем случае, уважаемый. Дело в том, что у нас такового – вообще
нет. А психологический комфорт клиента – закон для нас. Поэтому любое
его пожелание мы стараемся по-возможности выполнять, хотя бы и
виртуально!.. Тем более, что все эти услуги – тут же включаются в её
счёт...
Он так любил халяву, что готов был платить за нее любые деньги.
- Чё не выспался, Дим?
- Да вы знаете, моя жена так храпит...
- Да мы-то знаем, а тебе кто сказал?
Погасить пожар в своей душе - для некоторых это раз плюнуть, в чужую.
В связи с последними событиями человек, покупающий билет в метро на ДВЕ
поездки, автоматически считается оптимистом...
А покупающий билет в метро на ОДНУ поездку автоматически считается
террористом.
- Ты домосед?
- Скорее, домолыс...
|
|
|
|
Leo89
Стаж: 16 лет 10 месяцев Сообщений: 41
|
Leo89 ·
13-Апр-10 19:23
(спустя 2 дня 8 часов, ред. 13-Апр-10 19:23)
сидят два мужика, делать нефига... маются...
тут один - слышь, мож чайк у трахнем?
второй-  давай! а она даст?
|
|
|
|
irikart
Стаж: 16 лет 4 месяца Сообщений: 13
|
irikart ·
16-Апр-10 19:54
(спустя 3 дня)
Гаишник тормозит авто. За рулём вхлам апкуреный товарищ.
Вобщем выглядит не совсем нормально.
- Ой какие у нас гла-а-а-азки! А нука пойдём дунем...
- Не-е-е-е-е, я всё....!
**************
Приходит Вовочка в школу с разбитой мордой.Учительница спрашивает:
Что случилось.Он отвечает:
Прихожу с улицы, а папа в преферанс с дядями на деньги играет.
Я спрашиваю папа сколько время.Папа отвечает: Девять.
Один дяденька сказал - Пас, другой - вист, и дальше ничкго не помню........
|
|
|
|
keyseven
Стаж: 17 лет 11 месяцев Сообщений: 38
|
keyseven ·
18-Апр-10 22:51
(спустя 2 дня 2 часа)
sashaax
Вам поговорить бы с кем-нибудь,извините ,если много времени прошло,ч-чуть смешновато.?..
|
|
|
|
Mad_Girl
Стаж: 19 лет 2 месяца Сообщений: 88
|
Mad_Girl ·
19-Апр-10 16:05
(спустя 17 часов)
скрытый текст
Исландия завещала развеять свой пепел над Европой.
Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный
железнодорожник".
Даже подумать страшно, на что еще способны исландцы, если европейцы так
и не скостят им 4-миллиардный долг.
Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает
жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле
дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!
Когда тебя так обзовут, еще и не так извергнешься.
Как много студентов, будущих вулканологов, были вынуждены брать
академический отпуск из-за переломов языка!
- Вы случайно не знаете - где сейчас Бакиев?
- Дык, у Мишико в Тбилиси - на дегустации... галстуков...
Интересно: как перевести на албанский Эйяфьятлайокудль?
|
|
|
|
Melkov1313
Стаж: 17 лет 2 месяца Сообщений: 1
|
Melkov1313 ·
19-Апр-10 22:57
(спустя 6 часов)
Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
- А у меня вчера день рождения был!
- Во класс!
- Подарков мне папашка надарил!
- И че подарил-то?
- Да как всегда!
- А всегда че дарит?
- Футбольный мяч и рогатку.
- Во класс! А кем твой папашка работает?
- Стекольщиком!
|
|
|
|
kaldyr
Стаж: 19 лет 8 месяцев Сообщений: 203
|
kaldyr ·
22-Апр-10 05:05
(спустя 2 дня 6 часов)
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец
|
|
|
|
Lineager777
Стаж: 17 лет 4 месяца Сообщений: 2703
|
Lineager777 ·
23-Апр-10 12:08
(спустя 1 день 7 часов)
про Валуева
# Валуев давил тараканов взглядом, тараканы Валуева — интеллектом.
# Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.
# Если в слове военкомат сделать 8 ошибок, то получится Валуев. Если в Валуеве сделать 8 ошибок, то лучше не надо.
# Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё… побои, страх, боль и унижение.
# Николай Валуев обезвредил 3-х хулиганов просто почесав себе спину.
# Николай Валуев чистил зубы и пробил себе череп.
# Николай Валуев может утрамбовывать мусорное ведро, вместо того, чтобы его выносить, бесконечно!
# Николай Валуев может собирать матрешек не по порядку.
# Николай Валуев принципиально закручивает гайки в противоположном направлении.
# Николай Валуев брился и сломал рубанок.
# Военкомат прятался от Николая Валуева, пока тому не исполнилось 27 лет.
# После каждого успешного боя Валуев получает из рук тренера кусочек сахара.
# Автомобиль Валуева висит у него на ключах вместо брелка.
|
|
|
|
Hippy
Стаж: 19 лет 11 месяцев Сообщений: 441
|
Hippy ·
23-Апр-10 19:24
(спустя 7 часов)
Lineager777 писал(а):
# Николай Валуев может собирать матрешек не по порядку.
Класс.
|
|
|
|
Alex_6619
Стаж: 18 лет Сообщений: 134
|
Alex_6619 ·
27-Апр-10 20:21
(спустя 4 дня)
"Здравствуйте, я страшный вирус. По причине жуткой тупости моего
создателя, я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру.
Поэтому очень Вас прошу: разошлите меня по почте всем Вашим знакомым, а
потом отформатируйте, пожалуйста, Ваш диск С. Заранее благодарен за
понимание и сотрудничество." 
|
|
|
|
gemi_ni
Стаж: 17 лет 3 месяца Сообщений: 17379
|
gemi_ni ·
28-Апр-10 10:52
(спустя 14 часов)
Финны бывают интроверты и экстраверты. Интроверты во время разговора смотрят на свои ботинки. Экстраверты - на ботинки собеседника...
|
|
|
|
Leo89
Стаж: 16 лет 10 месяцев Сообщений: 41
|
Leo89 ·
01-Май-10 17:14
(спустя 3 дня)
В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушкой получилось. - Виагру? - Нет, это дорого. А есть хлороформ?
|
|
|
|
irikart
Стаж: 16 лет 4 месяца Сообщений: 13
|
irikart ·
05-Май-10 18:05
(спустя 4 дня)
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клавиатура неyдобная - всего 84 клавиши,
половина фyнкциональных, ни одна не подписана,
хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально
|
|
|
|
dezt
Стаж: 16 лет 6 месяцев Сообщений: 2
|
dezt ·
05-Май-10 18:32
(спустя 26 мин., ред. 07-Май-10 19:14)
скрытый текст
Беседуют две подруги:
- Что мне делать?! Ума не приложу... Мой муж постоянно говорит о своей бывшей жене!
- Тебе ещё повезло! Вот мой всё время говорит о будущей...
Неуверенность в себе происходит от незнания своих сил, а уверенность в себе - от незнания чужих.
Доктор, в приёмной человек с бейсбольной битой. Утверждает, что он агент ФБР и что его сестру похитили инопланетяне.
- Опять сумасшедший... К психиатру его! Кто там ещё поступил?
- В травматологию поступили семь инопланетян. Зверски избиты. Говорят, что готовы вернуть чью-то сестру.
Безделье на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Власти трижды меняли состав коллегии присяжных, но так и не нашли в России 12 человек, которые сочли бы убийство Чубайса преступлением.
Простите, что я говорю, когда вы перебиваете.
Женская молитва:
"Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви - чтобы прощать его, и терпения к его настроениям. Силы же не прошу, Господи, а то ведь убью гада!"
Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового БелАЗа бетонное покрытие пыталось отползти.
Марсоход "Феникс", с которым NASA уже две недели не может наладить связь, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.
В одном английском городе существовал забавный обычай: всем, кто приходил в церковь и клялся на Библии, что в течение года ни разу не пожалел о своём вступлении в брак, бесплатно выдавался в награду большой окорок.
Летопись сообщает, что за 530 лет обнаружилось всего 8 претендентов на почётный приз.
|
|
|
|
Mad_Girl
Стаж: 19 лет 2 месяца Сообщений: 88
|
Mad_Girl ·
07-Май-10 19:22
(спустя 2 дня)
скрытый текст
СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.
РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
|
|
|
|
alkotester_1
Стаж: 16 лет 5 месяцев Сообщений: 1
|
alkotester_1 ·
11-Май-10 17:51
(спустя 3 дня, ред. 11-Май-10 17:51)
скрытый текст
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!
Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да х@й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!
|
|
|
|
Mad_Girl
Стаж: 19 лет 2 месяца Сообщений: 88
|
Mad_Girl ·
13-Май-10 11:28
(спустя 1 день 17 часов, ред. 16-Май-10 00:00)
скрытый текст
- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...
В US Army сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал
или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
- Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал.
- Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!
- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать
демократию, а не применять её на практике.
Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед
мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?
Если на Марсе и есть жизнь, то немного ей той жизни осталось. Скоро туда
люди доберутся.
Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.
В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у
неё голова болит.
Щуплый Коля собрался в соседнюю деревню разбираться с братьями-амбалами
из-за своей девушки, а Петя с Сергеем собрались купаться. Вопрос: кто из
ребят выиграл у деда Макара в карты трофейный Парабеллум.
В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть. Вывод: пиво главнее!
Разговор друзей по телефону:
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
Подруга покидает страну навсегда, упаковывает вещи:
- Послушай, Максим, возьми монитор, загонишь кому-нибудь, системник я
уволоку... Нет, придётся и монитор брать!..
- ???
- Там ведь все фотки!
Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!
- Деда! А у нас в роду дворяне были или холопы?
- Не знаю, а почему ты спрашиваешь?
- Да училка сказала, что ни умом, ни трудом я не отягощён...
И зачем бабам пить? Они же и так дуры...
Настоящий друг придёт на помощь не только тогда, когда ты в ней
нуждаешься, но и тогда, когда помощь не требуется, и даже тогда, когда
ты от помощи категорически отказываешься.
Бурный расцвет нашего Отечества просто неизбежен - ведь его так здорово
унавозили.
Русские - самый мирный народ. Мы всегда боролись за мир. И он
обязательно наступит, когда мы поубиваем всех врагов, которые мира не
хотят.
К чести Курманбека Бакиева следует сказать, что всю гуманитарную помощь,
все валютные кредиты, которые поступали в Киргизию, он не присваивал
себе, как сейчас об этом пишут его враги, а делился по-братски. Со всеми
шестерыми братьями.
А анальгин куда надо принимать?
Плохому холодильнику яйца мешают.
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает
удовлетворительно.
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё
испортила новая норковая шуба.
Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему
котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.
Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню
своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.
Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.
Анджелина Джоли сошла с ума! Представляете, она разводится с Бредом
Питом, чтобы его усыновить.
Я полиглот. Говорю на восемнадцати языках. И все о бабах!
Волга чуть что — впадает в Каспийское море.
|
|
|
|
Kit Kat-o
Стаж: 16 лет 4 месяца Сообщений: 12
|
Kit Kat-o ·
16-Май-10 11:15
(спустя 2 дня 23 часа)
11 Фактов о Чаке Норрисе
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
|
|
|
|
Kassandrago
Стаж: 18 лет 3 месяца Сообщений: 14
|
Kassandrago ·
19-Май-10 10:45
(спустя 2 дня 23 часа)
скрытый текст
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись, тридцатилетие отпраздновал...
- А я вас себе совсем не таким представляла.
- А вы пейте, пейте!
В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама...
В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?!
- Вы мне даже "спасибо" не сказали...
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит...
Миру мир, чё...
|
|
|
|
Stexina
Стаж: 19 лет 10 месяцев Сообщений: 189
|
Stexina ·
19-Май-10 11:57
(спустя 1 час 12 мин.)
Ъ_Ъ — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твёрдость во взгляде.
|
|
|
|
Anjey_anjey
Стаж: 16 лет 5 месяцев Сообщений: 484
|
Anjey_anjey ·
23-Май-10 13:57
(спустя 4 дня)
Про спамеров
Переписываются 2 спамера, 1 пишет:
Цитата:
"Перешли это сообщение 100 людям, потом крикни на весь дом "Ууу, кайфушки" 10 раз, потом нажми F4 и ты узнаешь, что ты - л*х..."
Второй отвечает:
Цитата:
"Пришли всем своим друзьям письмо с налписью "Ты - л*х" и узнаешь, что они про тебя думают..."
|
|
|
|
Kassandrago
Стаж: 18 лет 3 месяца Сообщений: 14
|
Kassandrago ·
24-Май-10 13:45
(спустя 23 часа)
скрытый текст
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dоdе ра?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон, мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет....
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают!
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки(NРR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:
- Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?
- Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки...
- Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
- Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором...
- Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?
- Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок...
- Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
- Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?!
... радио замолчало, интервью закончилось...
Клиент официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.
- Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24-00, чтобы не расстраивать больную маму.
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!!
Мужчины предпочитают смотреть фильмы, где убивают много, быстро и безболезненно...
А вот женщины любят наблюдать за тем, как кто-то медленно и мучительно умирает.
|
|
|
|
viktor_
Стаж: 20 лет 1 месяц Сообщений: 879
|
viktor_ ·
25-Май-10 23:18
(спустя 1 день 9 часов)
скрытый текст
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Те кто водят хороводы - хороводоводы
Те кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы
Те кому нравятся хороводоводоведы - хороводоводоведофилы
Те кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы
Те кто возбуждается от хороводоводоведофилофобов -
хороводоводоведофилофобофаги
Те кто выступает против хороводоводоведофилофобофагов -
антихороводоводоведофилофобофаги
Те кто маскируется под антихороводоводоведофилофобофагов -
квазиантихороводоводоведофилофобофаги
|
|
|
|
Saibos
Стаж: 17 лет 5 месяцев Сообщений: 3401
|
Saibos ·
25-Май-10 23:22
(спустя 3 мин., ред. 19-Июл-10 12:30)
|
|
|
|
Kassandrago
Стаж: 18 лет 3 месяца Сообщений: 14
|
Kassandrago ·
26-Май-10 09:11
(спустя 9 часов)
скрытый текст
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"...
Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД.
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это - я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
- Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
- А смотрят на меня как-то похотливо...
Летят два голубых "Дельтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит.
Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты - полный самолет народа, неудобно...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- Да увидит кто!..
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдём назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Активный встает и громко:
- Соlа, рlеsаsе!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ладно...
Они идут на задний ряд - и весь рейс предаются самой разнузданной любви...
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!".
- Ну что ты, Абрам, ты же летел "Дельтой" - тебя там что, не поили?! Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь имели!
- Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад...
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет.... Они мне её решили!
Если слова не клеятся, их связывают матом.
|
|
|
|
CQ
Стаж: 19 лет 3 месяца Сообщений: 99
|
CQ ·
31-Май-10 10:48
(спустя 5 дней)
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом.... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается....
В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу. Улыбнулись? Так вот хохма в том, что это не хохма.
Назовем эту переменную (/п\) Пи с дужкой
(смех в аудитории)
"Если то " - если это не математика, то это шантаж
(лекция по вышке)
Зря вы так, мальчики. Девочки тоже хорошие люди.
(реальный перл учителя)
|
|
|
|
kaldyr
Стаж: 19 лет 8 месяцев Сообщений: 203
|
kaldyr ·
31-Май-10 20:41
(спустя 9 часов)
Высокотехнологическая ЛЕНЬ - это когда влом вставать с кресла из-за компьютера, чтобы достать с полки в двух шагах диск и посмотреть фильм, а вместо этого скачать его с торрента...
|
|
|
|
CQ
Стаж: 19 лет 3 месяца Сообщений: 99
|
CQ ·
01-Июн-10 09:55
(спустя 13 часов)
Пpодаю мед в натуpальной упаковке (улей)
Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает
О! Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас упали!
Пpодаю мед в натуpальной упаковке (улей)
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Первый обман в жизни? СОСКА!
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
|
|
|
|
