Замкнутый босс / Introverted Boss [16/16] [2017, Комедия, романтика, HDTVRip] [RAW] [400p] + Sub Rus

Dialogue: 0,0:11:37.01,0:11:40.44,общий текст,,0000,0000,0000,,и просидеть всего пару часов на опере,
Dialogue: 0,0:11:41.41,0:11:43.01,общий текст,,0000,0000,0000,,или просто 5 000 вон?
Dialogue: 0,0:11:44.61,0:11:47.01,общий текст,,0000,0000,0000,,Примите ли вы такое решение, сидя за чашкой кофе за 5 000 вон?
Dialogue: 0,0:11:52.58,0:11:56.31,курсив,,0000,0000,0000,,Уверен, что вы все думали о том, как убедить моего упрямого друга
Dialogue: 0,0:11:56.94,0:12:00.01,курсив,,0000,0000,0000,,Тем не менее, этот жанр по названием "опера"...
Dialogue: 0,0:12:00.01,0:12:02.74,курсив,,0000,0000,0000,,сотни лет не развивался
Dialogue: 0,0:12:03.61,0:12:05.98,курсив,,0000,0000,0000,,А вы в ожидании того, что публика как-то внезапно вновь полюбит его
Dialogue: 0,0:12:07.01,0:12:09.81,курсив,,0000,0000,0000,,Это почти невозможно. Сложно выполнимо
Dialogue: 0,0:12:10.24,0:12:12.41,курсив,,0000,0000,0000,,Для этого понадобится уйма времени
Dialogue: 0,0:12:13.64,0:12:15.88,общий текст,,0000,0000,0000,,Прошу, не тратьте свои деньги на моего упрямого друга
Dialogue: 0,0:12:16.68,0:12:20.08,общий текст,,0000,0000,0000,,Сохраните их для тех, кто уже видел оперу раньше
Dialogue: 0,0:12:21.14,0:12:23.58,общий текст,,0000,0000,0000,,С безнадёжной мечтой изменить этот мир,
Dialogue: 0,0:12:23.78,0:12:27.81,общий текст,,0000,0000,0000,,вы планируете потратить половину бюджета рекламной кампании на моего друга?
Dialogue: 0,0:12:34.11,0:12:36.98,общий текст,,0000,0000,0000,,Этот мир не изменить, даже не пытайтесь
Dialogue: 0,0:12:37.21,0:12:38.48,общий текст,,0000,0000,0000,,В этом нет смысла
Dialogue: 0,0:12:38.81,0:12:42.71,общий текст,,0000,0000,0000,,Всё, что нам нужно - собрать 160 000 человек в одном месте
Dialogue: 0,0:12:43.08,0:12:46.38,общий текст,,0000,0000,0000,,Забудьте напыщенные стратегии и поверхностные мероприятия
Dialogue: 0,0:12:47.24,0:12:48.48,общий текст,,0000,0000,0000,,Теперь вы видите,
Dialogue: 0,0:12:49.01,0:12:51.18,общий текст,,0000,0000,0000,,на кого и каким образом стоит тратить...
Dialogue: 0,0:12:52.21,0:12:54.11,общий текст,,0000,0000,0000,,весь ваш опыт в маркетинге?
Dialogue: 0,0:12:55.84,0:12:58.54,общий текст,,0000,0000,0000,,У меня мурашки по коже. Он просто нечто
Dialogue: 0,0:13:01.58,0:13:04.84,общий текст,,0000,0000,0000,,Я так старался, что порвал все страницы
Dialogue: 0,0:13:07.91,0:13:09.34,общий текст,,0000,0000,0000,,Вот всё, что осталось
Dialogue: 0,0:13:10.61,0:13:12.01,общий текст,,0000,0000,0000,,Он все страницы разорвал
Dialogue: 0,0:13:12.61,0:13:13.61,общий текст,,0000,0000,0000,,Но...
Dialogue: 0,0:13:14.21,0:13:17.48,общий текст,,0000,0000,0000,,решение агентства "Brain" находится здесь
Dialogue: 0,0:13:18.91,0:13:20.94,общий текст,,0000,0000,0000,,Забудьте о разбросанных страницах
Dialogue: 0,0:13:21.01,0:13:24.21,общий текст,,0000,0000,0000,,Вот эти несколько страниц в моих руках...
Dialogue: 0,0:13:24.78,0:13:26.28,общий текст,,0000,0000,0000,,и есть наш ответ для вас
Dialogue: 0,0:13:27.61,0:13:30.48,общий текст,,0000,0000,0000,,Всего лишь 20 процентов от вашего рекламного бюджета
Dialogue: 0,0:13:31.24,0:13:34.34,общий текст,,0000,0000,0000,,И 20-ти процентов будет достаточно
Dialogue: 0,0:13:38.18,0:13:39.78,общий текст,,0000,0000,0000,,Я Кан У Иль, компания "Brain"
Dialogue: 0,0:13:39.98,0:13:41.01,общий текст,,0000,0000,0000,,Спасибо за внимание
Dialogue: 0,0:14:01.61,0:14:03.74,общий текст,,0000,0000,0000,,Какой он умный!
Dialogue: 0,0:14:04.08,0:14:06.01,общий текст,,0000,0000,0000,,И убедительный
Dialogue: 0,0:14:06.78,0:14:07.91,общий текст,,0000,0000,0000,,И харизматичный
Dialogue: 0,0:14:08.24,0:14:09.58,общий текст,,0000,0000,0000,,Вы самый лучший!
Dialogue: 0,0:14:12.24,0:14:15.98,общий текст,,0000,0000,0000,,Так держать, директор Кан
Dialogue: 0,0:14:18.01,0:14:19.68,общий текст,,0000,0000,0000,,Как я и ожидал, вы были на высоте
Dialogue: 0,0:14:20.14,0:14:21.24,общий текст,,0000,0000,0000,,Директор Кан У Иль
Dialogue: 0,0:14:22.51,0:14:23.51,общий текст,,0000,0000,0000,,Благодарю
Dialogue: 0,0:14:24.08,0:14:26.78,общий текст,,0000,0000,0000,,Только вот до меня дошли странные слухи
Dialogue: 0,0:14:27.08,0:14:29.38,общий текст,,0000,0000,0000,,- Простите?\N - Про пентхаус в вашем офисе

она ведь считает, что президент виновен в гибели ее сестры, потому и рыщет повсюду аки волк в ночи.

Ромком начался с ДРАМЫ! В Рождественскую ночь девушка, оставив туфли у перил, сигает с крыши небоскреба, даря незабываемые рождественские впечатления свидетелям происшествия (ну как минимум человек 50 по психиатрам разбрелось, дети так точно под себя начали ходить).
Прошло три года. Рекламное агентство «МОЗГИ». В фирме кипиш - все готовятся к проекту по массированному продвижению в культурное сознательное оперы «Турандот» (вот на хрена козе баян, а?) Хотят заинтересовать классикой минимум 160 тыщ человек. Харизматичный и энергичный директор агентства Кан У Иль устраивает прогон презентации, на которой рассказывает как эпично (ТВ, интернет, баннеры, айдолы, уличные концерты) и за какое количество денег будет охмуряться социум. Но у фирмы есть ТАЙНА. И эта тайна тусуется в пентхаузе небоскреба, больше похожем на замок злой ведьмы: все мрачно, тяжелые дубовые двери, длинные лестницы, стены с бойницами вместо окон… И за столом сидит крипотный чувак в капюшоне с канцелярским ножичком в руке и с противным скрипом строгает карандаши один за другим. Его боится до усёру даже собственная секретарша. На зов секретарши крипотный чувак сползает вниз в зал презентаций и двумя перстами манит закончившего презентацию директора Кана.
И вот спустя какое-то время мается директор со своей толстой презентацией в переплете у дверей высокой комиссии, которая даст добро и бабло. А в этот момент за закрытыми дверьми происходит страшное – конкуренты «Мозгов» предлагают комиссии точно такой же проект по раскрутке оперы. И у них талмуд с расчетами и выкладками еще толще и упитанней, чем у Кана. Менеджерши «Мозгов» в моральном упадке: шеф, все пропало! А Кан вдруг рвет пополам свой переплет и начинает загибать комиссии сказку про белого бычка своего друга, который чхать хотел на оперу, ему лишь бы дорамы по компу посмотреть. Распинался долго, эпатировал очумевших спонсоров как мог, вся суть свелась к следующему: да нафик нам сдалась эта тупая толпа, которая не отличит Пуччини от пучить, наша ЦА – знатоки оперы, кто захочет, сам придет. А вы и баблишко сэкономите. Вот им, заядлым театралам, и прорекламируем. Директор, как уже было сказано, хлопец харизматичный, красивый и убедительный, поэтому комиссия в восторге, менеджерши в эротическом экстазе, спонсоры тоже (от общака только 20% придется потратить).
Нас возвращают в прошлое на пару часов, а именно когда директора Кана поманили с генеральной репетиции. Женский голос за кадром стращает зрителя, что крипотный чувак – пипец какой крипотный. Главное в глаза ему не смотреть, иначе Кай-санки-замок Снежной королевы… Сердце заледенеет, крышу рванет. Ну и еще с тонну ужасов, лихо сдобренных всякими намеками на логово маньяка, куда вошел директор Кан. И вот этот Ужас Кошмарович снимает капюшон с бейсболкой, а под ними оказывается щекастенький няша с глазами олененка Бемби перед расстрелом. Няша получил «Мозги» от папахена, рулит ими исподволь и вообще гений пиара, а все овации и плюшки достаются директору (хотя тот тоже не дурак), потому что у няши проблемка из проблем… Он – социофоб. Крайний такой случай: никто его не видел, людей он боится, глазами ни с кем не встречается, из своей норы выползает редко и незаметно. И вот всю эту ботву про театралофилов он быстренько раскладывает другану (а директор Кан его единственный бро) заточенным карандашиком в диаграммах на листочке (ага, вот он тоже не понял на хрена козе баян). Кану только и оставалось, что сориентироваться на местности и эпатажно это все расписать перед спонсорами.
У няши – Ын Хван Ки - тоже есть ТАЙНА. Как заведенный он таскается с букетами в мюзик-холл на представления, где на вторых ролях поет и танцует наша главная героиня Чхвэ Ро Ун. Влюблен или просто нервный бзик пока непонятно. Но девица миленькая и она ГГ волнует, кажись, везде. Пробравшись в гримерку, судорожно сглатывая и моргая от количества хомо сапиенсов вокруг, няша хочет презентовать девице веник, но неудача постигла его в лице местного лицедея. ГГ бросился бежать от столь пристального внимания, веник бросил, но про девицу не забыл, прислал ей еще одну корзинку флоры. А ГГня уже привыкла, что ее цветами сталкерит поклонник (единственный), но собралась увольняться из театра, потому что у нее есть в жизни ЦЕЛЬ и ПЛАН (какие потом узнаем). А у ГГ от нервов сеанс с психотерапевтом, правда проходит он на улице и через забор. Терапевтица понимает, что все уговоры ранее насмарку: тебе всего-то надо было сжать яйца в кулаке и сказать «Я – ваш фанат», а ты и этого не сделал! У ГГ глаза уже хомячка при смерти. Дохтурша предлагает новый план по улучшению социальных навыков (ВНИМАНИЕ! Нервных, беременных и школьников просим отойти от мониторов!): Представь, что начать общаться это как запор. Главное – первая какашка! (мать твою, сценаристка, ты на каком толчке этих аллюзий нахваталась?!) А дальше прокакается само! (Я ощутила, да!) ГГ внял запорам уговорам и решил тренироваться. Ходит, водит машину, играет в теннис (сам с собой разумеется) и талдычит «я ваш фанат, я ваш фанат, я ваш фанат». В бассейне вот так нарвался на четырех озабоченных дев, которым похоже отродясь такого не говорили. Чуть плавки с него не стянули на радостях.
Решил, что почти готов произнести три заветных слова, схватил очередной букет и помчался на машине в театр. Но замечтался, как у него запоры пройдут социальные навыки прорежутся и въехал на светофоре впередистоящий автомобиль. А из него вываливается слегка скособоченная ГГня и пытается выскрести из машины ГГ, чтобыпагаварить. То ли от удара, то ли просто по жизни, но Золушка эта - внезапно долбанутая на всю тыкву. И пока ХванКи пытается в машине не гейзернуть стрессом в букет (опознал ГГню и в ужасе), та бросается на капот, скребется в водительское стекло ногтями, орёт, просунутые в щелочку несчастным социофобом деньги разметала по асфальту, в общем демонстрирует все признаки неадеквата. Няша по газам и валить, Ггня раскиданную деньгу собрала и айда преследовать. У Хванки единственное убежище – пентхаус в небоскребе, туда и рванул, и (нежданчик!) ГГне тоже туда надо было. В общем, социофоб сбег, а ГГня узнала от швейцара чья машина, и хоть она сама ехала устраиваться в «Мозги» на работу, но выяснение отношений, канеш, важней всего. И так как секретарша в туалете и у нее понос (настоящий), дева незаметно просочилась в няшину нору. По-хозяйски потопталась по спальне, сползала в холодильник, взяла себе пожрать, прошвырнулась по ящикам письменного стола, в гардероб заглянула иии… Накрыла ХванКи почти голенького, в набедренном полотенце, выползающего из душа, где он нервы омовением лечил. Что характерно, со всеми этими манипуляциями девица лица так и не разглядела, но очень хотела. А ХванКи как капуста, наконец, запаковался, капюшончик на голову, но… Хомячку-социофобу прятаться уже негде – ни под столом, ни в собственной кровати - контуженная его везде достает, все норовит чепчик с головы стянуть, продолжая орать и наносить ему моральные травмы. Секретарша спасла - вовремя проср…..
Девица хоть и опоздала в свой первый день на работу, но ее сразу не убили. Взяли как массовика-затейника – корпоративы вести, быть душой компании (щас за это платят, ага), ну иногда на побегушках. На очередном корпоративе к ней начал тянуться … хм… душой директор Кан (у нас тут треуголка вызревает), ну дева ему тут же от своей души нахамила, а директор (тоже похожий кстати то ли на лося, то ли на ламу) хамство принял за милую девичью шутку и попытался клинья подбить. Пока все дурели на корпорате, няша ХванКи в своей норке бухал в один рот и анализировал. В ГГне по утру проснулась мисс Марпл, она решила расследовать «чозадела» с пентхаусным – тупо почапала офисные сплетни собирать и всё на диктофончик записывать. Доколупалась до секретарши – нашла подружку по маразму: та ее вообще довела до мысли, что шеф – психопат, каких мир не видывал. Ну и картинка в тему: ХванКи со шкафом ножей и кого-то крошит тесаком в тазике ночью. Испугаться зритель не успел - няша просто всю ночь своей пришибленной секретарше готовил обед повкуснее, решил подлизаться, так как та накануне заявление на увольнение притащила. Но вышли недопонимашечки и ГГ остался хавать в одиночестве, а секретарша вообще без обеда. И слабый корейский желудок без хавчика накрыл энтерит, аккурат когда ГГня снова пришла за сплетнями. РоУн (уже по привычке) давай ломиться в нору, но ГГ еще загодя потайными ходами слинял навестить свою семейку. В итоге, ГГ получает нагоняй от папани, в том числе и за то, что «случилось три года назад, сиди – не высовывайся», а ГГня сопли наматывает на кулак в больнице, глядя на бесчувственную секретаршу и вспоминает как она рыдала над телом погибшей сестры ТАДАМ! – той самой девы, размазанной в Рождество по асфальту. Дева была предыдущей секретаршей няши. Потом на ночь глядя она бухает со своим другом, обвиняет ГГ в самоубийстве сестры (и теперь нам ясны ее цель и план – пить кровь ГГ и выносить ему мозг всеми возможными способами), требует вывести того на чистую воду, а ГГ в это время открывает в столе потайной ящичек, а там туфли предыдущей секретарши (фетишист, ёпть) и тоже что-то вспоминает про самоубийство. Героиня уже налакавшаяся в стельку звонит в театр и интересуется где ее обязательные цветочки от сталкера, а герой уже тут как тут, с цветами и снова рулит в гримерку. Программа «я – ваш фанат» в зависе. Видит деву в маске, думает, что героиня, но облом – деваха уволилась. Только собрался букет в урну, как героиня пьяными ручонками за букет хвать, и давай орать, что букет для нее…

В общем героиня рвет букет у несчастного няши из рук, роняет его (няшу) на пол, агрессивно требует встречи с посылателем сих веников, а ГГ вместо того, чтобы отцепиться от букета, приклеился к нему намертво и только уворачивается. Но эту пришибленную просто так с себя не стряхнуть. Повторяется история в офисе, теперь уже девица чуть ли не зубами вгрызается во все что под руку подвернется. Еле сбежал. Укрылся в мужском сортире, где трое из «Другой О Хэ Ён» пИсали ничего не подозревая, но только думал, что сбежал, потому что наша девица с гримасой пьяной живости на лице достала его и там. Няша пытался прятаться среди писуаров и чужих пенисов, но спасли лишь пустая кабинка и замок. И нет бы заткнуться и переждать, пока эта чуда сгинет… неееет, решил поговорить. А девице только того и надобно, заняла соседнюю кабинку и давай изливаться о покойной сестре верхом на белом друге (нууу… фаянсовый аксессуар с дыркой всегда способствует к изливанию). Вроде как сестра приносила ей букеты на каждое выступление, вот она и хочет знать, а вдруг поставщик цветочных веников ее друг или полюбовник (зато мы теперь знаем: сестра-секретарша+самоубийство в офисе+букеты=заскок няши). ХванКи тоже пригорюнился на толчке, вспоминая экс-секретаршу. Сцена была бы весьма лирической и проникновенной, если бы под конец героиня не сползла под унитаз, рыдать пьяными слезами в туалетный пол.
ГГ весь в осознании своей вины попер уже с другими цветами в больницу просить прощения у нынешней секретарши за ее хилый желудок. И даже предложил ей свою «запорную» докторицу. Разговаривал как всегда через шторку, в сильном волнении. А в сети уже назревает скандал. РоУн с дружбаном об энтерите секретарши президента «Мозгов» растрепали на весь белый свет. Чеболья семейка ГГ слегка в сильном шоке, в еще более сильном шоке папанька, который решил баллотироваться в мэры Сеула. В агентстве снова кипиш, СМИ требуют призвать обидчика секретарского желудка к ответу за голодомор, собрали «фанмитинг» в «Мозгах», а ГГ ни сном, ни рылом, довольный что девчонкам по букету раздал возвращается в пентхаус. И тут на него прет толпа журналистов. У няши снова расстрельные глаза и тихая истерика, но вновь его прикрывает единственный бро – директор Кан. Успокоил журналистов, пообещал пресс-конференцию по инциденту, загадочно намекнул на реорганизацию «Мозгов». ХванКи под шумок дал деру, но ГГня что пьяная, что трезвая бдит теперь за каждой подозрительной фигурой в черном капюшоне. Няша в лифт, РоУн следом. У ГГ на ее почве помимо социофобии развилась еще и мания преследования: ему присутствие девицы, застающей его то голым, то на унитазе кажется уже перебором совпадений. В этот раз спас директор Кан - выставил деву из лифта, хоть та и пыталась бросаться на двери. Сказал ХванКи, что она новенькая, и тот еще больше заподозрил неладное: складывает два плюс два в голове и приплюсовывает ГГню к скандалу. А пронырливый Кан секретаршу подкупил, чтобы она не ляпнула чего лишнего, и теперь пытается все уладить по-своему. А секретарша уже у порога небоскреба и трясется как осиновый лист. Тем временем природная гиперактивность занесла РоУн на крышу небоскреба, пообщаться с призраком погибшей сестры, сиганувшей оттуда. Дала клятву сестре утащить няшу на самое дно. Директор Кан до секретарши не добрался, его перехватил папаня ГГ, прискакавший на звук скандала аж в полной амуниции гольфиста с поля и клятвенно заверил, что сожрет секретаршу за этот скандал живьем и без специй. Секретарша, подслушивавшая за колонной, чуть инфаркт на этот раз не заработала. Еле живая уползла на улицу и тут ее ПОХИЩАЮТ! А это ГГ в своей славной манере общаться с женщинами, решил ее таким образом успокоить – капюшон на голову и в уголок поволок. Девка трясется, просит жизнь даровать. А няша советует ей уйти в глухой отказ и всем говорить, что знать ничего не знает.
ХванКи в очередных расстроенных чуйствах и осознании вины плетется на крышу небоскреба и там репетирует покаяние. Вспоминает как экс-секретаршу третировал – отправил искать замену утерянной запонке, а та искать не хотела, а хотела на спектакль сестры. ДРАМА! В итоге экс-секретарша заказывает сестре букет из доставки, а ГГ подслушивает, сжимая в руке ту самую «утерянную» запонку, сидит и осознает (надеюсь) какое он чмо. И вот репетирует он покаяние, а ГГня рядом наблюдает. И ей же всюду надо встрять (померещилось, что тоже хочет вниз шлепнуться), поэтому она к нему, а у ХванКи уже стойкий рефлекс на РоУн – он от нее шарахается. Вот и шарахнулся через парапет. (И нам вновь показывают самоубийство сестры). Но мы помним, что ГГня- девица хваткая, она вцепилась в ГГ и рванула его на себя. Романтический момент в слоу мо: в процессе падения назад, няша, чтобы ГГня ни дай боже не ударилась и без того контуженной головкой, переворачивает ее рывком на себя и падает под нее. А ГГня соответственно падает на мягонькое. С ГГ спадает бейсболка, лица героев так близко друг к другу, ииии… А у нашей девы еще и с глазами беда: то ли глаукома, то ли катаракта, то ли просто куриная слепота. В пятый раз на мужика нападает и все никак не опознает. У ХванКи выпала ТА САМАЯ визитка доставки цветов и ГГня отложила это в памяти.
ГГ решает признаться во всем на пресс-конференции. Репетирует речь перед зеркалом, собирает мужество. Внизу все ждут в нетерпении, когда ж, наконец, увидят лицо президента. Но на подходе к конференц-залу ХванКи перехватывает директор Кан и уводит поговорить. Кан У Иль боится, что няша разболтает всем что-то про «три года назад», обещает прикрыть тылы, и у него тоже есть ТАЙНА, которую знает и прикрыл ГГ. В общем, все таинственно. Скоро узнаем. А пока няше следует ползти к папеньке и получать инструкции как жить дальше. На пресскон под руки, спотыкающуюся и опадающую как французская аристократка перед гильотиной, волокут уже зеленого цвета секретаршу. РоУн там и наблюдает как сработает ее вброс на вентилятор. Секретарша по бумажке отбубнила «Невиноватый президент, это все проклятый энтерит» и ее сволокли обратно за ширмочку, а директор Кан выступил с прокламацией, что «усе буде добра, грядут перемены». Суть перемен: компания теперь будет управляться не вертикально, а горизонтально. ГГ свой пост оставит и начнет рулить не всем процессом, а неким проектом под названием «Пентхаус», в результате которого он станет социабельным и коммуникабельным так, что только держись. Секретарша собирает свои пожитки в пентхаусе, врывается РоУн, у которой весь вброс насмарку пошел (президент не явился, лица не показал, на неудобные вопросы не ответил, утопить не получилось) и начинает наезжать на секретаршу, мол за каким фигом та не рассказала про голодомор. Секретарша по совету ГГ ушла в отказ. ГГня тут же просекла про подкуп и начала раздувать ДРАМУ про проклятых безответственных чеболей.
А в это время… Папахен расстреливает сынулю теннисными мячиками во все места, чтобы вылечить робость и придурь (ну как ему кажется). Следующий шаг в лечении – сауна и двое амбалов с татухами по бокам, типа учись тусить с людьми (при одном только взгляде на «людей» чуть заикой не стала я). После сауны - целебный массаж, в результате которого и без того уже измученного «тусой» няшу терли какой-то наждачкой по всем тем местам, куда расстреливали до этого. А папаша бегемотом периодически всплывает из бассейна и зорко следит, шоб не сбежал. РоУн в компании кореша запивает свою неудавшуюся революцию, и на этот раз хлещет уже бутылками. Воспалённый соджу мозг продолжает накручивать километры претензий, счет к няше растет ежесекундно. Утром на объявленный проект по улучшению социальных навыков ГГ начинают сгонять добровольцев. Никто не хочет, никому на фиг не надо, все боятся и ненавидят того-кого-не-видели пуще прежнего. Одна ГГня, в своей новой шапочке похожая на бесноватого смурфика, изъявила желание (по принципу к врагам нужно держаться поближе и хоть раз увидеть в лицо). Но ее тут же за инициативность припахали к ответственной работе – отвезти на съемки рекламы кучу дизайнерского барахла и разрешили прикомандовать курьерами. ГГ все это подслушивал, а не надо было, потому что он утратил бдительность и вновь попался на глаза РоУн. Та опознала мужика с крыши, видимо вспомнила про визитку, и тут же прописала ГГ в курьеры. Скинула радостно на него все пакеты и свалила. Няша в машине в раздумьях: везти аль не везти, вот в чем вопрос. С одной стороны, хочет выкинуть барахлишко, подставить смурфика и избавиться от нее раз и навсегда, с другой – проклятая совесть не вовремя. Поехал. И застрял в пробке. И решил в итоге сбежать. И сбежал. С пакетами наперевес помчался ровнехонько к месту съемок (тряпка!). А РоУн уже пропесочивают за тупость, потому что «Где нашла курьера? Как с ним связаться? Ты чо даже телефон у него не спросила?!». Но героиня упорото верит в лучшее в людях и идет искать ГГ по огромному парку. А ГГ бежит. А ГГня ищет. А дурной чувак на мопеде едет. Чуть не наехал на няшу с пакетами. И вот… РоУн видит ХванКи, ХванКи видит РоУн и они бегут навстречу друг другу. Как бегут? В слоу мо, конечно, по-другому сейчас на ТиВиэН не ходят, не бегают и не дерутся. И вот бегут они, бегут, няша успевает при этом думать о ГГне, ее сестре и флешбэчить задыхаясь на бегу, ГГня радостно орать и махать руками, а у чувака на мопеде задача - давить именно этих героев, поэтому он рвет на мопеде им наперерез по бездорожью. ХванКи видит чувака, РоУн чувака не видит и близится НАЕЗД! Пакеты разбрасываются, ГГня из-под колес отталкивается, ГГ замирает в ожидании и ужасе…

Итак… Пакеты разбрасываются, ГГня из-под колес отталкивается, ГГ замирает в ожидании и ужасе… Нет, не ждите! Эпичный наезд мопедиста-убийцы не состоялся. Он затормозил. Немая сцена: смурфик барахтается среди пакетов, ГГ замер в полуприсяде с искаженным лицом, чувак на мопеде вообще не отдупляет, что происходит (ему всего-то позарез нужно было к соседней лавке рамён доставить одной прожорливой семейке (нашли место хавать). Надо выходить из щекотливого положения, поэтому герой принялся приседать и отжиматься, типа мимо проходил, дай думаю икроножную мышцу прокачаю. А тут уже и добросердечный директор Кан неожиданно нарисовался, словно за мопедом бежал. Девица принялась объяснять, что вот же де он – курьер… У Кана слегка мозг потек от этой картины маслом – его пугливый как лань друг фигней развлекается, в курьера играет. А «курьер» в испуге, что застукали, капюшончик на глаза и тикать.
Героиня приплетается домой, а там сюрпрайз! Родители, как и массовка тоже сэконд-хэнд (по наследству от пьянчужки О Хэ Ён достались). На почве трагедии трехгодичной давности настроение в семье – «всё тлен». Героиня проникается атмосферой дома, грустит по сестре, вспоминает ее похороны, мечтает о мести и выглядит почти нормальной. А по утру в няшиной тихой берлоге уже не так тихо. Там день открытых дверей. Обложили со всех сторон и выкуривают из норы: пилят, строгают, шурупят во всю мочь, готовят уютный, но затхлый пентхаус к набегу варваров из проекта «Тихий монстр». Бедный няша! Он согласен, чтобы его социализировали, но на собственных условиях. Сотрудников в проект будет отбирать сам. Он, оказывается, сталкерит не только деву букетами, но и собственных работников. И как кошерному корейскому персу с психической травмой ему нравятся явные аутсайдеры. В итоге в эту пентхаусную дрим тим попадают: рыжая офисная «мамочка», ворчливый и саркастичный очкарик и секретарша с хилым желудком (та вообще не в восторге снова увидеть дубовые двери). А директор Кан ему своих протеже подсовывает – нашу безумную мстительницу и… ее бывшего коллегу-лицедея (вот как он туда затесался?! Итс мэджик). Няшин мозг как про смурфика осознал, так и заметался в пароксизме ужаса. Аутсайдеры шухерят перед пентхаусом, еще ничего не случилось, но они уже боятся. Тут приходит РоУн со своим дружком, и, как самая беспардонная из всех, вваливается в новый «офис», ведя всю шоблу за собой. И в этот момент у нее глаза как у небезызвестной Маши – где б еще каких дров наломать. Няша пытается снова прятаться под капюшоном, но не тут-то было… Капюшончик торжественно сдирается Каном и ГГня видит перед собой «курьера». Слабый мозг пытается догнать и не догоняет, потому что вся энергия ушла в батарейку в жопе. ХванКи тащит Кана за собой и, внутренне весь истеря, требует ГГню уволить, да хоть за что-нибудь. Друг ни в какую, говорит, что энергичная дева ему нравится, она, мол, напоминает его в детстве, тьфу, в молодости. И если ХванКи хочет ее уволить, пусть сам попробует. А ГГ уже начинает Кана подозревать…
В общем сидит дрим тим за офисными столами в пентхаусе, скучает и тоскует, чуть поодаль за большим столом скучает и тоскует няша. И у няши навязчивая идея – схарчить деву (поддерживаю! Таким активным место на улице за уборкой снега). Но выдавить из себя никак не может, пока выдавливал и мямлил вся команда решила, что шеф просто не докрикивается и потащила столы к нему поближе. Первая попытка контактов третьего вида провалилась. Ни тебе в полотенчике походить, ни ножички любимые поточить, ни карандаши постругать, а тут еще и столетнюю финскую березу на полу поцарапали. Новый план – написать деве увольнительный э-мэйл. Не лучше прошло. До этого ж никого не увольнял, слова не подбираются. Пока маялся, заботливые девчонки кофе ему притащили. Профайлеры из них как из мясорубки мерседес – решили, что раз босс все время в черном, то только тройной эспрессо ему и подойдет. И вааще без сахара. Сидят умом раскидывают как босса называть. Монстром неудобно (еще бы!), президентом скучно (а как же!), надо по имени, как в Америке (ага, плевать на традиции, так держать!). Ну и делегировали энтеритную секретаршу босса по имени позвать. Она как зарядила «ХванКи» так у няши аж эспрессо носом пошел. Но не потому, что совсем оборзели, а потому, что эспрессо. Няша ж в душе белый и пушистый, он сливочки с карамельками в кофе любит. Бегает по офису, сплевывает, запивает, мучается как до дебилов мысль донести про взбитые сливки, а шнягу эту вылакать. Решил часть слить и водичкой разбавить. За этим занятием его и застукали. И оскорбились. А деве нож нужОн тортик разрезать. Ну она ж в пентхаусе чувствует себя как дома, на обыск вся заточена. Поэтому сразу по шкафам ломанулась. Открывает один а там… Ножи, тесаки, топорики! ТРИЛЛЕР! И если она до этого не была еще уверена, что босс – кровавый маньяк, то теперь-то уж точно уверена. Вся команда сбежалась, ножи увидели, тоже писаются от страха.
Няша в очередной раз в расстроенных чувствах прячется на парковке в машине. Там тихо и спокойно. РоУн в рамках своего расследования по делу «монстра» идет к директору Кану интересоваться характером ХванКи. Директор сразу не отвечает, предлагает поговорить по дороге и тащит деву на встречу с клиентом. На парковке их видит няша и он обеспокоен. У няши сразу начинаются флешбэки как он застукал Кана со своей бывшей секретаршей aka сестра РоУн (и тоже на парковке) обнимающимися. А как истинный пушистик в душе, с тонкой душевной организацией, не хотел, чтобы девица пострадала от несчастной любви, поэтому и с запонками цирк устроил, не хотел пускать ее в театр, так как в театре в это время директор Кан отжигал с его сестрицей. ДРАМА! (В общем кого от кого пытался ХванКи защитить так и непонятно до сих пор… То ли бро, то ли сестру, то ли секретаршу). Директор Кан в это время пытается убедить ГГню, что ГГ на самом деле лучше, чем кажется, но девица, канеш, не верит, она ж видела ножи. Они приезжают к клиенту. Клиент – многоуважаемый актер сильно в возрасте, но чья личная жизнь до сих пор волнует кнетизенов (вот им не все равно, а? в таком возрасте он хоть голым по полям может резвиться с бабочками, всем должно быть по фигу): папарацци застукали его в машине тискающим молодуху. Актер ушел в несознанку, давать комментарии отказывается, никому ничего не рассказывает, жене не изменял, семье верен и точка! РоУн звонят из офиса: босс на конях, срочно требует сотрудницу назад, от слов «я с директором Каном» бесится еще больше (бесится он ровно в голове у команды). Героиня назад и выясняет, что ее выдернули со встречи, чтобы крошки от тортика убрать. Только пыталась возбухнуть, а няше только этого и надо – повод ищет. РоУн возвращается туда, где «всё – тлен», а на кровати ее уже ждет корзинка с цветочками и карточка с призывом бросить все и вернуться на сцену. ХванКи решил действовать обходными путями, может хоть так проймет. Проняло. Она решила ускорить расследование и снова спозаранку вломилась в пентхаус с обыском. И сразу к столу, к закрытому ящичку. А тут и ГГ уже. И делает все, чтобы выглядеть психопатом: со стрёмным ящиком, в резиновых перчатках, весь мокрый… ГГня пыталась наводить дружеские мосты, но няша как отрезал: злой я и недобросердечный. А тут уже вся команда собралась, и директор Кан приволок актера, прятаться от репортеров, и он станет первым клиентом проекта «Тихий монстр». Начался дурдом: все актера обхаживают, пытаясь выведать его страшную тайну с молодухой, поганят под это дело нежную итальянскую кожу дивана пятнами от чачжанмёна, дева дирижирует бардаком, няша страдает жестоко! Выполз передохнуть в коридор, а банда психов отобрала у актера телефон и в пионер-болл им играют. Хотят все тайны выведать. Няша только нос в дверь – телефон ему прилетел. Банда орет: Беги! Няша и побежал. Укрылся за дверью, а на телефон актеру звонит абонент «доченька». ХванКи прытко соображает откуда взяться доченьке, если у актера только сЫночка в биографии числится. Пока пытается думать, смурфик читает актеру проповедь «ай-ай-ай обманывать семью, покайтесь, облегчитесь, будьте честным!». Няша возвращает телефон владельцу, дева снова пытается встрять и смачно огребает по щщам от актера. ШОК! Дальше немного бреда. Актер: отвали ж ты от меня уже! РоУн: Молодец! Я вас уважаю! Вы – прямолинейный! Актер: ну лады… Правда… Шла б ты девка замуж, мозгов у тебя ноль, красоты ноль, актрисой тебе не быть, скоро и молодости не будет. А так может сжалится кто и возьмет. ШОК №2. Тут няша врубает сурового мужика: Все вон! И взгляд такой опаааасный… Остался с актером один на один и принялся его игнорить, затачивая карандашики, до полных признательных показаний. Сработало. Спустя пару часов актер уже проникся к ГГ доверием и пел соловьем. ГГ выползает к сотрудникам и говорит, что концепция не меняется, мы в несознанке.
Ну кто куда бегает на нервяке, а РоУн на крышу с сестрой пообщаться, в мести поклясться. Следом выползает Кан и убеждает ГГню, что у нее светлое будущее, так как она - целеустремленная страдалица, раз уж получила по морде, но продолжает верить в лучшее в людях. Смурфик в душе уже начал сомневаться – такие милые люди, а я тут с мстей… Банда намылилась бухнуть за начало проекта, зовут с собой ХванКи, а тот что-то готовит, и они со своей попойкой совсем не вовремя. Ждали-ждали, так и не дождались, решили без него. На улице РоУн видит минивэн с девицей, которая актера охмуряла, та звонит кому-то и называет «папочкой». Дева начинает сложные вычисления в голове и до нее начинает доходить. Она бросает банду и возвращается в офис. А там няша приготовил актеру вкуснющий ужин, и они мило беседуют о «доченьке». Доченька, совсем не доченька, а сыночек после операции по смене пола, поэтому боится внимания людей, а папа не то сына, не то дочь принял как есть и теперь оберегает. ГГ сидит с понимающим лицом, и теперь смурфик еще больше теряется в сомнениях. А все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, но не отменяют очередной обыск. ГГня по привычке рвется к столу к закрытому ящику и нежданчик! Ящик открыт и пуст. ХванКи понял, что наша энергичная не успокоится, поэтому туфельки сестры загодя перепрятал. Пока девица рылась в столе, няша спокойно наблюдал из-за спины. Героиня даже не смутилась, а приступила к допросу: Перед кем вы там на крыше извинялись? И у няши начались очередные флешбэки (чот рановато… третья серия всего).

Бедный няша! Так, наверное, еще долго будут начинаться мои рекапы. И, тем не менее, всем потерявшим надежду хочу ее вернуть: главная героиня постепенно обретает черты адекватности, и временами кажется даже милой. Эдак мы ее еще и полюбим ))
Про окончание разговора в предыдущей серии нам так ничего и неизвестно. Скорее всего нашу энергичную героиню снова выставили за дверь. А на очереди – плановая порция драмы. Вечер похорон сестры, ГГня в траурных одеждах бредет под снегом босиком (это должно усилить эффект драмы), за ней поодаль следует ХванКи с тапочками. И пока РоУн, упав на асфальт, рыдает, вспоминая сестру, ГГ ставит рядом с ней тапочки и застывает сосудом мировой скорби.
Утро в большом городе. Няша сходил на тренировку по сквошу, посветил кубиками в душе, переоделся в … черное, прибрался в офисе (хозяюшка!), наточил карандашики и… ТАНЦУЕТ! (Ой, мимими сплошное). На чем и погорел. ГГня примчалась в офис ни свет, ни заря и застукала босса за хип-хопом. Но так как РоУн продолжает верить в лучшее в людях и в худшее в няше, то танцующий босс для нее либо глюки, либо сон. Но она вышла на новый виток своего заскока – начала сталкерить ХванКи. И вот не спится ж ей - потащилась за ним на тренировку по сквошу. Правда соглядатай из нее тот еще… Добровольно спалилась, и принялась прилипать к няше с предложением дружбы и совместных тренировок. ХванКи, напуганный, что девица скоро начнет у него в дУше всплывать из-под ситечка, помчался прямиком к директору Кану умолять уволить РоУн из компании к чертовой матери. ИльУ предложил вариант: не хочешь – не бери, я себе ее заберу, под свое чуткое руководящее крыло. От перспективки, что Кан совратит еще одну сотрудницу (и не дай боже с очередным летальным исходом), няша занервничал и дал обратный ход: нет уж, пусть остается. Только собрался уходить, а тут уже и предмет торгов собственной персоной. ХванКи притаился под лестницей и увидел, как ИльУ уводит РоУн на внеочередные совместные посиделки (ну ясен конь, проследить воспитание не позволяет). В этот раз директор Кан с ГГней пытаются выиграть тендер на празднование 30-летия компании, производящей рамён. Пригласили в ресторан владельца компании и активно пытаются его умасливать всеми возможными способами (зачем там в компании 6-ти мужиков хоть и придурошная, но хрупкая дева – к гадалке не ходи). А у смурфика уже ушные раковины прогнулись под весом того доширака, который ей Кан навесил: мол она и умница, и работящая, и профессионал. Но по дороге домой внезапно кнопка «месть» включилась, она вдруг вспомнила зачем в компанию пришла работать.
Пятиминутка воспоминаний. Сестра ГГни была девушкой ответственной, работящей, доброй, отзывчивой… В общем, полная противоположность РоУн, которая уже тогда слыла той еще оторвой, приползала домой за полночь и нетрезва (рухнули наши надежды, что это смерть сестры на нее так повлияла). На прослушивание в мюзикл умудрилась даже новые дорогие туфли у сестры выклянчить и в пьяном виде уделать каблук. У ГГни была мама (это, видимо, будет еще одна драма, так как она вроде бы тоже умерла), теперь она живет только с отцом и крайне редко с ним разговаривает. Соседи по улице дают нам понять, что дева не прочь бухнуть, а со смертью сестры она растеряла всю свою жизнерадостность (что, праааавда?!), а ведь раньше поживее была (даже представить страшно). Во всяком случае в обществе соседей и отца у нее бледно-похоронный вид и немая. А в парикмахерском кресле под полотеничком лежит няша, слушает все это и у него дебет с кредитом не сходятся. С утра у ХванКи новый план – нет, планище - как обезопасить РоУн от похотливых ручонок друга. Он вообще всей банде запретил встречаться. Правда не уточнил кому с кем и когда, поэтому у них фантазия забурлила. ГГня забивает стрелку гендиректору «Рамёна», прониклась идеей заводить побольше друзей, ГГ подслушивает и запрещает: сказал же, ни с кем не встречаться! Ой, зря он это… Дева ж делает все с точностью до наоборот.
Итак, у нас сеанс принудительной социализации (и тут хором: Бедный няша!) ХванКи приходит еще до первых петухов в зал сквоша, а там уже гендиректор «Рамёна» и смурфик. Она заталкивает ГГ к директору на площадку, тот весь потный и тяжко дышит, а у няши такое лицо, словно клетка есть, голодный тигр есть, а братьев Запашных рядом нет. Коряво пытается объяснить, что по части игры на публику он ниочень, но этот бодрый геммор – героиня – развела уже бурную деятельность. Ну, в общем, так игра и пошла: гендиректор скачет козленочком, бьет по мячику, Гг стоит столбиком, по мячику не бьет, ГГня за стеклом беснуется. Гендиректор в нервы: ты меня не уважаешь, тогда и я тебя не уважаю, плевать я на тебя и твою пиар-компанию хотел. Тут РоУн сразу: А давайте вы меня научите! Гендиректор взбодрился, к деве приникает, во всех местах щупает. Бедная овца и не догадывается, что ее банально лапают, зато няша распознал все признаки сексуальных домогательств и по глазам видно – в бешенстве. Стоял-стоял, терпел-терпел, а потом точным расчетом по траектории каааак влупил мячиком домогателю промеж глаз…Итог матча: гендиректор в больничке весь перевязанный, с сотрясением и фингалищем в пол-лица, Кан ИльУ кланяется в пол и клянчит тендер, РоУн в мозжечке что-то догонять начинает. Классно поиграли!
Директор Кан вставляет ГГ за гендиректора по первое число: все люди как люди подлизываются, чтобы выгоду иметь, а ты собрался по-честному. Напрягись ради меня!. Няша печально смотрит и осознает, что друг его – тот еще павлин-страдалец, ему б в театр идти, высокую драму играть. Но в одном он прав – надо самому начинать работать и заставить работать банду. Обложился документами, сидит ваяет презентацию для рамённого. А банда вконец забила на работу, взяли моду опаздывать. Вовремя пришла только энтеритная секретарша и сразу прошла в свой личный офис – туалет. ХванКи им: готовьтесь, рыбоньки, к презентации. И вроде как наугад в рыжую пальчиком…тюк… Банда наперебой: Да нуууу! Мы ничего не умеем, ничего не знаем… Рыжая: а у меня вообще… дети! Няша: я вам уже все сделал, только презентовать осталось. Банда обедает, возмущается, что работать приходится, смурфик с задором Ленина на броневике очередную революцию разжигает: Да как он смеет нам презентацию впаривать, почему раньше ничего не сказал! И у нее снова начинаются воспоминания о прошлом, как нехорошая корпорация принесла деньги семье на похороны, а ГГня требовала, чтобы о самоубийстве сестры на рабочем месте стало известно по всей стране. Все понемногу проясняется: РоУн думает, что сестру до самоубийства довел няша своей тиранией (небось тоже работать заставлял), няша грешит на несчастную любовь, «несчастная любовь» похоже вообще забыл про бывшую секретаршу и собирается жениться на сестре ХванКи. Заодно втирается в доверие к будущей теще подарками.
День презентации. Рыжая – Ю Хи – застряла дома с больными детьми, не успевает, презентация горит синим пламенем. Смурфик видит возможность для мсти. Ну, думает, я те щас устрою очкосжимательный кошмар! И при помощи всей банды резво выталкивает ГГ на сцену перед жюри – самому презентацию делать. И тут мы снова хором: бедный няша! Положеньице – смерть социофобам! Стоит, выдавить из себя ничего не может, глазенки снова расстрельные, вспоминает детство – откуда он такой взялся, больной на всю голову. Короче, приз за испоганенное детство и худшего родителя уходит к папеньке, который пытался лепить из бедного мальчугана лидера свободного корейского мира, да вот пацан в силу своей прирожденной тактичности никак не хотел лепиться, и косячил, косячил, косячил… В общем, стоит ХванКи на сцене перед публикой, и все мы понимаем, что это грандиозный слив презентации в унитаз. Микрофон бросил, убежал, а ГГне как-то даже не радостно. До мозжечка второй сигнал дошел «что-то тут не так». Няша страдает, запершись в кабинете, а банда не придумала ничего лучше, как пойти в забегаловку и нажраться вусмерть, виня во всем своего босса. Одна рыжая винит себя, и нам объясняют, что выбор пал на нее не случайно, а это был четкий психологический расчет няши. РоУн оборвала ГГ телефон, и он, наконец, решился ответить. А на другом конце таинственный мужской голос сообщает, что взял всю шайку-лейку в заложники и отдаст только за выкуп. ХванКи опрометью кидается в забегаловку, и видит банду, упившуюся до поросячьего визга, а хозяин шутканул с выкупом, чтобы хоть кто-то заплатил за эту попойку. И тут… Хозяин оформил ГГ обнимашечки! И он, кажется, был единственным, чьи объятия няша снес без истерики, потому как шок от валяющейся пьяной компашки, канеш, в разы сильнее. Снова хором: бедный няша! Начал рассаживать невменяемых сотрудников по такси и отправлять по домам, ути-пути заботливый, фотографировал номера такси и лица водил. Всех раскидал, осталась РоУн. А та оказалась выносливой (или просто уже квалификация в попойках сказывается), засела за витриной, и наблюдает. Устроила ГГ пьяные разборки почему он такой тихий и неприметный. Проясняется, что в своей семье она единственная была такой феерически активной до одури, а все остальные – тихушники, как и ХванКи… Излилась словесно, ее догнали остатки соджу и она пьяная брякнулась на няшу.