Спасибо
verpers1 и другим за искренность в комментариях. Кто знает, насколько больше бессмысленных страданий пришлось бы на нашего брата, если бы мы время от времени не обнажали свои чувства в жизни или в книгах. Пожалуй, пришел и мой черед вбросить еще одну песчинку печали в пустыню вечности.
Сериал отличный, но оставил осадок безысходности. Это немного жестоко — влюбить часть аудитории, которая ведет сходный образ жизни, в Мисаки и в конце концов выдворить эту аудиторию назад в мир, где таких Мисаки либо нет, либо не представляется возможность найти. Критика с моей стороны - гг не помешало бы немного больше глубины. Я бы не стал показывать гг таким уж, явно преувеличенным, идиотом в моменты его радости/одержимости. Он слишком взрослый и уже сколько-нибудь образованный для такого уровня фанатизма от порно или игр. Плюс, все его депрессивные мысли немного поверхностны, обычно затворники имеют всё время мира для философии, самоанализа и строительства глубоких теорий своей несостоятельности.
Теперь самое интересное — мой опыт. В общем-то мои скитания пошлы и банальны, давно описаны великими, попытаюсь коротко.
Я во многом похож на гг и на всех тех затворников. С детства избегал всего неудобного, философствовал, тренировался в изоляции. Эскапизм был моим спутником. Я анализировал своё и чужое поведение, изучал религии, философские идеи, я искал покоя, чтобы дожить свою жизнь без страданий. Я думал, что правда, истина дороже притворства, самообмана, и если бы её отыскать, то уж тогда распустятся цветы моей мрачной жизни. Как же я был глуп.
Я разочаровался как в собственной, так и в чужой исключительности. Я стал детерминистом, перестал верить в свободу воли. Я думал, что это достижение, потому что можно не винить себя в своих неудачах и сфокусироваться на достижении целей.
Я разочаровался во взаимопонимании. Изучая смысл слов(семантику), читая романы Гессе, я понял, что я не могу постичь истину, только анализируя мысли других, потому что мудрость и смысл абстрактного непередаваемы, нужен так же свой опыт. Но и тут я не отчаялся, я внезапно понял насколько великим сокровищем может быть искусство. Я мог быть одиноким затворником, но я чувствовал, что были и есть люди, которые думают как я и понимают в большой степени главные стороны моей личности. Я понял, что все люди, чье творчество мне по душе являются моими друзьями; двупалый, однорукий инвалид теперь не сможет показать их количество.
И в конце концов, я разочаровался в мудрости, разуме и сознании. Человек проклят мыслить, искать того, чего в реальности не существует. Первородный грех или карма, всё равно страданий и суеты не избежать. Единства со вселенной не достичь.
Однажды у меня дома завелись муравьи и когда я их уничтожал я изумился насколько они превосходят убогих людей. У них всё просто — матка плодит особей, есть рабочие, есть репродуктивные особи; общение по строгому протоколу химических следов. Носи жратву, если напали на муравейник — защищай. Каждый муравей на своём месте, сознания и страдания для них не существует, они один из самых успешных видов на земле. И с другой стороны люди — сложный биоробот требующий кучу ресурсов, обладающий сознанием, которое приносит войны, истощение земли, разобщение и другие бедствия. Жизнь не о том чтобы думать или быть самым умным — жизнь о том чтобы просто жить, без разницы как. В общем, в природе много примеров примитивной жизни, которую мы ни во что не ставим, но которая переживет нас. Долбаная тихоходка может в космосе в анабиозе летать очень долго.
И все те оптимисты, которые радуются жизни не задумываясь, и всё то мещанство — все умней меня, который возложил лучшие годы на алтарь мудрости и поиска правды.
Итог. Сколько бы откровений я не пережил, какой катарсис порой я бы не испытывал, моя мудрость не приносила много радости. Воистину, я бы ничего не потерял, оставшись наивным романтиком. Не обязателен был весь этот декаданс, драма и трагизм. В отличии от истины, которую нельзя увидеть и пощупать, поиск смыслов одарил меня еще и весьма осязаемыми и реальными болезнями, в связи с которыми я уже долгое время страдаю и не работаю. Я надеюсь моя история послужит вам напутствием. У меня, наверное, развился комплекс неполноценности и тревожность, на нервной почве проблемы с памятью. Я какое-то время работал, но из-за своего эскапизма мне не хватало знаний для того, чтобы быть действительно хорошим специалистом. Я знаю, что виной скорей всего эскапизм, но где-то рядом есть мысль о том, что я возможно болен какой-то деменцией или страдаю аутизмом и вернуться в строй будет сложно. Я получил высшее образование, я знаю 3 языка на достаточном для работы и общения уровне, я не жирный урод, но всё же я чувствую себя таким ничтожным. Ничтожным то ли по определению, то ли потому что я принес слишком мало радости другим.
Осветил проблематику аниме, какой она может быть в реальности. Пост мой не самый веселый, но несмотря ни на что, я верю что вскоре, со всем своим опытом, смогу восстать из пепла. Спасибо тем кто прочитал.
Я подумал денек по поводу концовки и решил...
скрытый текст
... что конец слишком чернушный, возможно даже в жизни они бы попробовали встречаться. Нужно было ему-таки трахнуть Мисаки.
