К2 / К2 - Телохранитель / The K2 [16/16] [Корея, 2016, романтика, политика, триллер, драма, HDTVRip] [RAW] [400p] + Sub Rus

Автор рекапа решила, наконец, обуздать свою буйную фантазию и не придумывать за сценариста то, чего в дораме не существует. Поэтому – эксперимент. Это будет самый серьезный рекап, на который только способен автор, максимально приближенный к сюжету. Возможно так дорама будет выглядеть более привлекательной в глазах зрителей, только приступающих к просмотру.
Анна мается на кровати, рядом ее стерегут Фрекен Бок и Мисс Малиновые Губёшки. Отослав дамочек домой варить борщи, герой утешает девушку, говорит, что скоро она сможет вернуться домой. Но Анна начала предъявлять ему претензии, и обвинять героя в том, что он и нашим, и вашим, и пытается выглядеть добреньким за счет миски рамёна и клубничной морожки, а на самом деле все вокруг только и жаждут ее смерти. На что герой резонно возмутился: Скажи спасибо, что спасли!
Мадам устраивает шефу и директору штаба разнос за то, что те проворонили подставу с изнасилованием. Эти двое пытались разыграть карту с «Фунтиком»: Хозяйка, пули свистели у нас над головой... Но мадам их быстро уделала: Сча у вас вся жизнь мимо просвистит! И приказала разобраться с исполнителями сего спектакля. А вот как именно – в могилу или просто пожизненно волчий билет – не совсем понятно.
У чебольих родственников мадам с подачи кандидата проблемы неописуемые. К ним пришли с ордером на арест и обыск. Они-то понимают откуда ветер дует, телевизор посмотрели, но все еще не верят в происходящее. Мачеха мадам и ее брат-сват чуют, что под ними костер разводят, но все еще надеются найти союзников в этих чебольих боях без правил. А кандидат, как и обещал, пошел сдаваться в прокуратуру с целью максимальной прозрачности своих доходов и всех связей с родственниками жены, и даже сам заботливо приготовил все документы - по папкам раскидал, в коробки запаковал. Мадам притворяется хлебосольной хозяйкой, по привычке обольщает бутербродами и гостеприимством. Зам.прокурора: Мадам, ну вы же понимаете, что у меня начальство, тут если ваши родственники в коррупции по саму макушку, им уже никто не поможет! Мадам: Ни боже мой! Мы с вашим начальством дышим в одном направлении.
Второй кандидат со скоростью звука теряет сторонников. За кого не прихватится, все либо на контакт не идут, либо сыпется все. Крокодил не ловится, не растет кокос… И тут вдруг (по воле сценариста, конечно) на фоне всех этих глобальных финансово-политических приключений на крестец его секретарь вспомнил про мелкую рыбешку с бомбочкой – нашего героя. И определил его в корень всех зол на противной стороне.
Пост двух девиц с Анной в парке сделал свое черное дело - корейские нетизены объявили охоту на Анну. Игра «найди барселонскую фею» в самом разгаре. Волна докатилась и до мадам. Лицо девы в топе просмотров – как страшный сон. А секретарка вновь за свое - намекает на грохнуть. Анну, тем временем, герой транспортирует домой. Та уже поостыла, вспомнила в какие части тела ее герой спасал, и готова рассмотреть все варианты сотрудничества. И расщедрилась, наконец, на «спасибо» за подгон папы в лазарет. К тому же герой пообещал, что будет защищать ее ото всех. Он же честное слово ̶к̶у̶п̶е̶ч̶е̶с̶к̶о̶е̶ папеньке ейной дал. И тооонко так намекнул на свое дружескую мужскую поддержку в борьбе с мадам. Далее последовало взаимное палево: эту парочку спалил курьер и заснял в красивом ракурсе, а герой спалил курьера за фотосъемкой. Но нет, мордобития не случилось, потому что пока герой два метра бежал за курьером у него созрел ПЛАН (прям генератор идей – по инициативе на серию)! И в рамках этой новой инициативы он начал натаскивать Анну на жесты «сидеть, стоять, лежать, замри» как собачонку (разве что тапочки в зубах не учил приносить). Суть плана: растрезвонить про Анну по секрету всему свету, собрать фан-митинг у явочной хаты, явить народу кутюрьешную музу, таким образом вывести из уравнения мадам и задушить в зародыше ее намерения прикончить деву.
И вот тут началось главное развлечение дня. Пока у дома Анны собирается толпа, директор штаба с группой захвата мчится все это мероприятие жестко прессовать. Хитрован решил мадам потроллить на предмет «расскажу все вашему мужу, давайте обсудим условия финансового сотрудничества», но мадам сама кого угодно затроллит до смерти, поэтому камео Чо Дон Хека рядом (в роли капитана группы захвата) просто показало и погладило ствол. Весь троллинг как рукой сняло. Наш герой изучает обстановку в окрестностях и пользуясь тем, что как товарищ Сухов один этой бабской ротой командует, раздает дамам приказы, а шеф сливает ему инфу по телефону. Группа захвата расставила снайперов на позиции, - дан приказ девицу в расход, как только рот раскроет, - но и герой не так-то прост, он не зря окрестности обозревал в биноклю. Он из Анны живца-червячка соорудил для снайперов: выставляет в окошке и по одному от стрелков избавляется. Ну а тренировка на собачку для того и нужна была, чтобы она у окна замирала по команде и не гавкала. Но снайперы снайперами, а есть еще камео Чо Дон Хека. И тут двое сошлись в рукопашную в красивом экстерьере.
Лирическое отступление… Какое ж это садистское наслаждение наблюдать как два твоих любимца пытаются вышибить друг другу мозги эффектными взмахами ног, рук и захватами. И это счастье продолжалось долго, очень долго… Я повизгивала и похрюкивала от удовольствия (режиссер, я верила, что тебе можно доверить святое!)
Пока парни разбираются на кулаках кто из них самый могучий, ахтунг-шоу в полном разгаре. Деву выпустили на люди, она признается, что бывшая кинозвезда ее мать, у мадам на лице снова начинают защемляться нервы, директор штаба в отчаянной попытке докричаться до вырубленных снайперов выкидывает последнего туза из рукава – убийцу в «поле». Но Малиновые Губёшки под прикрытием тоже не дремлет и отправляет того в глубокий нокаут. А Анна дошла до главного – кто папа. Многозначительная пауза… Взгляд на мадам… Мадам на грани инсульта, инфаркта и коллапса головного мозга одновременно… И… Папа – почивший режиссер Ко Джун Хо. Толпа восторженно вздохнула и от души начала фотографировать Анну со вспышками. У девушки мигом обострились ее собственные психические заболевания, а мадам получила возможность сыграть в «заботливую мамочку» - дитё страдает! Она тоже решила профит от ситуации поиметь. Мачеха мадам после трансляции этого шоу «моя бедная девочка» заинтересовалась девочкой тоже.
Вечером – разбор полётов. Герой, который к тому моменту уже успел надрать Чо Дон Хеку копчик, винится во всем и прикидывается валенком. Но главного – свою инициативу – не сдает. Ни мадам, ни секретарка ему, конечно, не верят, но мадам успешно делает вид, что – дурочка, и ей можно без последствий лапшу на уши вешать. А для себя смекает, что собственными руками запустила лису в курятник. Но у нее еще остался последний рычаг воздействия: напоминает герою про его святую миссию – месть за Ранию. А герой, представляете, кажется забыл с чего все началось!
Герой на своем боевом посту – возле камер. Последние пару дней не до этого было, соскучился. Сидит, все моменты с Анной флешбэчит. Анна, тем временем, на крышу полезла в очередной раз, погрустить и на звезды полюбоваться. Ну и герой следом, разнообразит вуайеризм. А крыша детям не игрушка: Аня поскользнулась, чуть не навернулась, герой рванулся ее спасать и-таки навернулся. Пытался резво уползти от нее по черепице враскоряку, но поздно – Анна его попу уже срисовала. Пригласила рядом посидеть и наконец-таки поблагодарила за все от души. Герой пообещал ей, что жизнь начинает меняться к лучшему. Анна вновь вспоминает былое, маму, страшный день маминого самоубийства и снова поворот на 180 градусов – мама все же была алкоголичкой, никто ее не убивал и именно Анна вложила в ее руки флакон с таблетками. Так и есть… Она помогла маме травануться. Слезы героини, утешение героя. Двое на крыше в обнимку.
До второго кандидата постепенно начинает доходить, что за фрукт на стороне мадам окопался, и заказал на него досье. И все узнал из него: и про Ирак, и про Ранию, и про розыск интерполом. Ему снова весело и …. Конец 8-ой серии.

у него внезапно и герой с ПТСР, который и застрелить никого не может, вопит, что хочет грохнуть Пак Кван Су лично, а суровый спец за доли секунды ни с того, ни с сего превращается в сопливого сюсюкающего щенка. Такие переходы дергают глаз и нервы.

ее смерти в награду попросил, а она не моргнув глазом согласилась и не стала округлять глаза (закалка истинного гения зла) тоже бодрит ))

И чем закончилась истерика Второго, мы так и не узнаем, но не лопнул, старый козёл, точно. А вот в домашнем концлагере утро выдалось веселым. Анька по утру проснулась и чувствует – влюбилась. И так у нее на душе легко и радостно от этого стало, что пошла и напугала до усрачки местный бомонд предложением совместного завтрака. И сказала, что так теперь будет всегда. И еще больше испугала. Но салага в долгу не остался, решил пугать так пугать и сказал, что изначально знал, что место это гиблое и все они дружно копыта откинут если вдруг с Анькой что. Ему об этом шеф сказал.
Герой на всех порах прискакал к мадам в стеклянную будку на разборки. Взаимный обмен любезностями с секретаркой: Шоб ты сдох! Сама такая!
Мадам: Ой, как я тебя подозреваю, милок! С Анькой снюхаться решил?
Герой: Ну а чо? У нее там котики... А с вами поведешься - вирус кровожадности подхватишь. Всех бы вам грохать, только успевай спасать.
Мадам: Вот ща на пальцах… Весь мир делится на волков и овец. Тебе, как специалисту по овцам, это будет интересно. И загнула ему «В мире животных»: я-де овца тоже была, а сейчас - волчара, спасибо папеньке и мужу-кобелюге. А так как у волков овцы не рождаются, звериный нонсенс, то и Анька – папкино отродье с клыками. И вообще… Вернемся к нашему барану… Где-то у него валяется ворох бумажек, подтверждающий все его переговоры. Ведь он плохой, а мы – плохиши, - всегда всякую фигню храним на память. Герой: Мадам, я в ваших злодейских тонкостях не секу, я – парень простой, хоть и контуженный, но мне б грохнуть козлину, и домой. Мадам: Ты не контуженый, ты тоже баран. Второй – птица высокого полета. Он так хочет стать президентом, что если этому баклану крылья отодрать на взлете, то считай, что с высоты об асфальт ёкнулся. Всмятку. А ты всё убить, да убить… (Забыл, что у тебя ПТСР? Видать отягощенный склерозом)
Анька начинает проявлять признаки социабельности. Пообщалась со школотой у дома, пофоткалась группой и поехала в контору на обследование. Зашла в травмпункт и нос к носу столкнулась со вчерашними снайперами - жертвами плохого настроения героя. И жертвы Аньку явно ненавидят и боятся, потому что это из-за нее у героя последнее время не проходящая чесотка в заднице, а у них шеи в гипсе. Тут и лысый шизик по привычке ошивается, подогнал предложение: Айда ко мне на курсы самообороны для женщин. Я тя научу как за себя постоять быстро и качественно. Бодро уделал одного бедолагу в глаза и пипиську и Аньку зовет – иди попрактикуйся вон на тех козлах с кривыми шеями. У гипсанутых мигом от этой идеи внизу защемило и без удара, они усвистали с татами, чуть брата мадам по пути не зашибли. А тот на Аньку накинулся с обнимашками вдруг: Племяшка!!! Счастье-то какое!
Мадам, секретарка и герой из своего стеклянного могильника поднимаются наверх. Они о чём-то уже договорились (но это ведомо лишь сценаристу) и мадам зело беспокоится за жизнь героя и отнюдь не из-за его шантажистского «мыла». Реально переживает. Секретарка явственно ревнует мадам к новому питомцу. А в холле конторы резвый братец-чеболь уже подтыривает впопыхах «племяшку» вместе со всем концлагерным бомондом (да-да, и Фрекен Бок не забыли с собой прихватить). У мадам при взгляде на эту картину и Аньку уже привычное защемление лицевых нервов и глазной тик, братец невозбранно троллит сестрену «обнародуем факт отцовства кобелюги прям здесь и сейчас, если Аньку на пожрать не отпустишь», Анька стоит, наслаждается видом глазного тика мадам и не догоняет в бассейне с каким крокодилом она заплыв устраивать собралась, а герой… Ну а что герой? Не знает даже куда метаться, хоть ты порвись. Пока чебольи отпрыски сверлили друг друга глазами, Анька вдруг сделала финт ушами и отпросилась «на пожрать» у героя. Герой: Да канеш! Я с вами. У мадам аж тик прошел от неожиданности. И новый начался, когда на их довольные рожи посмотрела. Только братец-крокодил деву не в ресторан повез, а решил сразу прямиком к психиатру. Там и пообедаем (А, ну да… где ж еще…). Завели Аньку к психиатрице, которая много лет назад на допросе ее присутствовала, а братец героя в укромный уголок позвал и начал склонять к соитию. Фу-фу-фу… Вы не о том подумали… В профессиональном плане. Завлекает: Анютка встанет под мои знамена, не сомневайся, а ты не будь лопушком, присоединяйся и прогибайся, если дева так нужна. Герой: Шо-та неохота… Братец: Ну не знаю как ты, а Анька вовсю уже соглашается…
Герой рванул с места в карьер, безуспешно пытается дохрипеться в рацию Малиновым Губешкам, но весь бомонд во главе с Анькой и психиатрицей как корова языком слизала. И тут до героя начинает доходить, что деву-таки списюкали из-под самого его геройского носа. И крокодил, тем временем, сдрыснул тоже. У мадам в стекляшке истерика с битьем посуды и кровью: Ну все! А ля гер ком а ля гер! Заставу в ружжо! Кто найдет брата-гада сделаю избранным. Разбежались опричники по сторонам: кто в чеболий офис, кто в чеболий дом – пистолет к голове крокодиловой жены приставлять, а мачеха мадам и тесть крокодила сидят, друг друга успокаивают – все по плану! Горилла переворачивает офис чеболей вверх дном на правах его же сотрудника, еще куча охранников прискакала, личные крокодиловы архаровцы, началась любимая забава – стенка на стенку. Анькины следы уже в который раз по камерам отслеживают. Последнее, что успели сделать, перед тем как все камеры Сеула внезапно сдохли безвозвратно – слить герою эти следы. Директор звонит начальнику полиции с претензиями, а тот, наконец, определился перед кем ему раком становится и туда же директора склоняет: давай служить Второму. Директор, помнится, и сам уже задумывался, но Чо Дон Хек с пистолетом помешали. Задумался вновь. Настолько, что попозжа потащился ко Второму на рандеву с соджу из кубков.
А герой по итогу добрался до места, где девицу скрывают. Нежданчик! Крокодил разыгрывает доброго дядюшку, спасти, мол, хочу Анюту от злобной грымзы, пусть жизнью наслаждается, у нас тут пикничок с видом на море, ну и ты присоединяйся. Весь бомонд тоже там, все счастливые, думают, что в живых останутся после такого фортеля. Крокодил с сестрицей снова принялись по-родственному лаяться по телефону, но вроде к соглашению пришли: Анька теперь снова заложница, но уже у крокодила за пазухой, а мадам вынужденно передумала жену его на тот свет отправлять.
Ну и наконец-то героя окончательно перекинули на передовую линию фронта романтики. Бредет с Анькой по пляжу, вокруг чайки квохчут, море колышется, на заднем фоне салага с Малиновыми Губешками отношения выясняют. Салага в любви признается: я за тобой в этот гадюшник с самого начала пополз, начхал на угрозу жизни и пополз. Вот такой я герой! Малиновые Губешки таааак прониклась!... За уши его зацепила и отблагодарила в губы за героизм. Салага: не женское это дело! И сам присосался в ответ. Верх свободы – хороводы: детвора начала в догонялки играть – кто кого догонит и потискает. Анька герою: Ни фига себе как весело и романтично по песку шарахаться… Я тоже так хочу с тобой! Айяйяй, догоняй… Герой: Да я уже в детство наигрался, был опыт, сэнкс. Все равно, боюсь, не выгорит (не дрейфь, Чанушик, здесь-то уж точно должно обломиться). Ну и дальше было красиво. Вот красиво!
Вечером «семейный» ужин. Крокодил разыгрывает из себя демократа и либерала (крепостные могут и должны есть за одним столом с барином), смекает за любофф и педалирует тему «мы - одна семья». А у героя новая попаболь – всеми отростками чует, что уже второй раз семью обретает. Вот же блин… Котики, старичьё, девы в ночнушках, теперь еще и ясли. Список оберегаемых растет в геометрической прогрессии. После десерта крокодил снова начал склонять героя на измену мадам, прикрываясь Анькой. Герой: господин-хозяин-барин… Это вы Аньке можете рамён по ушам развешивать… Колись, чё удумал. Крокодил: Решайся… Там старая коза с претензиями на мировое господство, здесь дева нежная и трепетная. Вы таааакая прекрасная пара! Герой: Хоспаде, как вы меня все задолбали. Век бы вас не видеть. Закончу с мадам дела и свалю… Вот про «дела» это крокодила заинтересовало. И тут звонит папенька кандидат. Он в тюряге, типа под следствием по поводу прозрачности. Но шалав в тюрягу не завезли – игрой в Го прохлаждается с зам.прокурора. И по разговору с крокодилом становится понятно, что папаня очень даже в курсах всей аферы с анькиным киднэппингом. Едва ли не рулил процессом.
Анька + выпивка = ужралась так, что аж щщи покраснели. Начала лапать героя за ладошки и к ним прикладываться для прохлады. Ей, видать, никто не рассказывал в ее Барселонах, что в Корее и за руки-то взяться стрёмно, а такое вообще на предварительные ласки тянет. Ну герой однозначно знаки и символы читает… Презентовал деве рацию и помчался, взволнованный, периметр обозревать – а ну как еще кто удумает в похищение поиграться, да и голову проветрить надо. А бухенькой и влюбленной Анютке не терпится наобщаться, куда бы герой не пошел, всюду за ним голос из рации: Ты где? Что делаешь? Герой: Спи уже давай! И мне тоже дай отдохнуть. И вырубился. И снится ему кошмар с убийством Рании, его даже во сне плющит и колбасит. А тут Анька с одеяльцем подкралась, любушку своего утеплить. Герой прочухался и… Канеш, после такого кошмара дружеских обнимашек захочется, как на захотеться… На деву накинулся, тискает испуганную Аньку, а ту в чуйвства засасывает все глубже и глубже. И похмелье отпустило. Герой опомнился, расселись по разные стороны дивана, а потом еще и разбежались по разным комнатам. Но пообщаться-то хочется, обсудить ка они в кратчайшие сроки от щек до обнимашек докатились. Мнутся по разные стороны двери, прислушиваются, к ручке ручки тянут и…. Конец девятой серии.

че за офигительно невнятный газ наемнички закачали, раз герой умудрился под его действием отпинать всю их команду в противогазах? Да лучше бы перечницу с собой взяли или пакет с мукой - эффект и то был бы значительней.

В этой связи вспоминаются мемуары Рязанова, как актеры на площадке "Жестокого романса" - Михалков, Фрейндлих, Мягков - взаимодействоали с неопытной на тот момент студенткой 4 курса Ларисой Гузеевой).

И ничем томленье юных душ у дверей не окончилось. Потому что герой, канеш, - профессионал и никаких шуры-муры с объектами. Но Аньке про эти правила невдомек, поэтому она по утру даже предъявила герою свои права на него, благо Малиновые Губешки великодушно от притязаний отказалась, ей и так теперь есть с кем дурака валять. Вот так и заявила: Теперь ты мой! Герой аж очередной сигаретой поперхнулся (Ну что? Снова покурить не дали, да? Не судьба…) А девчонки играют в девчонок, макияжик, бигудюхи … Речь зашла о поцелуях. Анька настаивает, что поцелуй с героем был, Губешки уверяет, что нигде не прописано, что искусственное дыхание засчитывается за поцелуй. Ну… тут, Анька, правда на твоей стороне – это точно НЕ БЫЛО искусственным дыханием.
У героя очередной сеанс разборок с мадам, которая едет в телестудию на прямой эфир. И тема ток-шоу – Анька. Мадам подозревает большой шухер, и не зря подозревает, потому что именно в этот момент Крокодил подсовывает несчастной деве полицейское досье по расследованию смерти ее матери. Герой встречается на явочной парковке с шефом. Тема встречи та же – Анька и шухер. В общем никто не знает, что задумал Крокодил, поэтому и состояние истерическое. А мадаму в студии распинает ведущая: где, как, при каких обстоятельствах вы познакомились с матерью Анны, правду на бочку. Мадам - актриса отменная, вся история у нее на листике записана, слёзки и аплодисменты в нужных местах проставлены пунктиром. Я девочку-сиротинушку после маминой смерти от таблеток и алкоголизма пригрела и заботилась как о родной. Зрители: «Ах, шарман!», - а ведущая вдруг наплевала на сценарий и принялась выводить мадам на чистую воду, путать в показаниях и готовить сюрприз. Троллинг мадам всех размеров стал уже доброй традицией и, кажется, абсолютно безнаказанным. Анну в студию! И вот в студию входят Анюта и братец-крокодил. Тут уже перекос лиц начался у всех, включая героя. А девица под какой только чайкой страх потеряла и все психические болячки? Держится уверенно, словно всю жизнь интервью раздавала. Все показания мадам опровергла. Выясняется, что испанский модельер и маменьку ее знал, и ее вроде как, и она на мать похожа, но чуть не переехав машиной не узнал. Зовет на работу в музы, по маменькиным стопам. Зрители: «Ах, шарман!» Но дева решила в Корее задержаться, расследовать с чегой-то мама на суицид решилась. Вдруг убийство? Ну а за кадром по-прежнему: у героя лицо щемит, у Крокодила - веселуха во всю пасть, у секретарки - почти инфаркт.
После шоу герой пропесочивает Аньку и крокодила в гримерке: Ты с чего сбрендила и пошла в разнос? На что получает вполне себе однозначный ответ от обоих: Была мысля увидеть реалити-шоу «Мадам на вилах» в прямом эфире, но сдержались. А в соседней гримерке мадам ноги не держат, у нее навязчивое состояние, что во всех ее бедах виноват герой и промежду прочим выдавливает из себя «Смерть хороняке!» Ну а секретарку дважды просить не надо, у нее на героя ядовитый зуб давно заточен, еще с момента валяния под диваном. Но спустя время мадам поостыла, вспомнила про симпатию и шантаж, и передумала. Она-то да, а секретарка нет. А крокодил, герой и Анька поехали на фотосессию, и пока Анюту причипуривали, крокодил прочел герою лекцию о социуме «Из жизни пчел» (в этой семейке животные аллегории тоже уже традиция), а заодно тонко потроллил его влюбленностью в Аньку. Ну и герой тоже… осознал… А та – что в студии, что на фотосете – лебедь белая. Куда что девалось (может маменькины гены сказываются?).
Вся тусовка пошла пообедать и оставила героя с Анной наедине. И тут началась реализация секретаркиного плана «убить паразита». Группа в черных противогазах раскидала малочисленную охрану, ворвалась в здание, и принялась распылять газ. Ну, чтобы одним махом всех фигурантов положить. Герой пытается протолкнуть Аньку в воздухопровод, та ручками и ножками упирается, хочет в романтическую героиню поиграть: Я тебя не брошу! Еле уболтал. А газ медленно и неторопливо расползался по коридору, нехотя поднимался вверх, и своей медлительностью дал возможность герою напоследок всласть потрындеть по телефону. Звонит хозяйке (видимо высказать претензии), а секретарка телефон у мадам выкрала и открытым текстом: Покойся с миром! Герой: Погоди, я тут разберусь и сам тебя упокою. Дальше снова начался аттракцион безрассудной отваги героя: много в противогазах, он – без противогаза, все в парах паралитического газа, ножи мелькают, ноги, люди… И Анютка из вентиляционной шахты наблюдает как ее возлюбленный отчаянно дерется на ножах, борется за их жизни. Завалили героя, с ножами к горлу подбираются… И ТУТ… Анька сзади обрушивает на них всю мощь своего огнетушительного негодования. Но один недобиток все же увязался следом, так герой его из последних сил вырубил и пал ̶с̶м̶е̶р̶т̶ь̶ю̶̶ обмороком храбрых прямо Анютке в руки. И тут подоспели «наши».
Лирическое отступление. Я даже вопросом не стала задаваться, как она так быстро вынырнула из вентиляции и где в этом чаду огнетушитель нашла. Правильно Анюта! А еще глаза, пальцы и пиписька, как завещал лысый шибздик!
Пока молодняк весело проводит время, кандидат готовится на свободу. Внизу фанмитинг во главе с женой и секретаркой. И вроде все идет по плану мадам, и электорат уже разогрелся, но тут зам.прокурора делает неожиданный ход конем: Ваш кандидат продолжит пребывать под следствием, мы там чего-то вскрыли коррупционного. Так что велкам назад на нары. У общественности шок, у мадам шок, Второй ржет как лошадь перед телевизором (вот нравится мне этот развеселый чувак; все-то у него через позитив: и подставы, и убийства, и мелкие пакости…) Мадам на парах чешет в свой технобункер на внеплановую летучку, а очухавшийся герой в это время ябедничает шефу на секретаркины козни. В общем, ̶Ш̶е̶ф̶ ̶у̶с̶ё̶ ̶п̶р̶о̶п̶а̶л̶о̶!̶ ̶Г̶и̶п̶с̶ ̶с̶н̶и̶м̶а̶ю̶т̶,̶ ̶к̶л̶и̶е̶н̶т̶ ̶у̶е̶з̶ж̶а̶е̶т̶!̶̶ Сторонники разбегаются, кандидат в тюрьме, подкупленные политики на мобилу не отвечают, на поклон Второму поехали, а тот едва ли не ногой дверь в кабинет президента страны открывает. Короче... в Малиновке снова власть меняется. Выход остался один – грохнуть Второго. У секретарки на слово «убить» аж глаз загорелся… Мадам уныло: Да его лучшие спецы охраняют. Директор штаба: А у нас тут тоже один лучший без дела прохлаждается, дурью мается. Секретарка (про себя): Упс…
Пока Корею сотрясает коррупционный скандал с кандидатами, Аньку решено было вернуть в концлагерь. Там типа крепость неприступная, там безопасно. Анюта из машины выходить отказывается, у нее всю храбрость как ветром сдуло, снова фобии обострились (ну канеш, огнетушителем мужиков мочить проще). Ну герой и пошел на отчаянные меры – спрятался вместе с Анютой под одеялом. "Мы в домике". Короткими перебежками добрались внутрь. Ну и… дева рядом, герою тепло и хорошо, оба втюхались друг в друга по самую макушку… И тут герой не оплошал! Вот не оплошал! И Анюта, наконец, почувствовала разницу между поцелуем и ПОЦЕЛУЕМ!
Зрители в партере просто прибалдели…
Но не дали герою насладиться тихим семейным счастьем – на войну вызвали. Твои мечты, парень, сбываются! Убей Второго! Живым, правда, фиг выберешься, но к черту подробности, тут же мечты сбываются! Герой: Не проблема (от радости такой снова про ПТСР забыл). Но на моих условиях. Мадам: Проси, добрый молодец, что хочешь – все исполню. Герой: Чтобы Аньку не трогали и вот ее кочан на блюде хочу! Тыц пальцем в секретарку. Та даже бровью не повела: Не вопрос, но ̶д̶е̶н̶ь̶г̶и̶̶ умерщвление Второго вперед. И все засобирались на задание. А теперь - главное счастье шипперов пары герой–мадам… Мадам явила герою свое истинное лицо слабой влюбленной женщины: Вернись живым! Только вернись! Герой оценил. Недопонял, но оценил. И даже поклялся, что свое шантажистское видео удалил.
Как это классно, когда вместо одной злодейки – две. Всегда есть кому инициативу по убиению героя перехватить, когда одна разнюнится. Пока все рассаживаются по кабриолетам, секретарка звонит Горилле: Делай что хочешь, но чтобы герой живым с задания не вернулся. Это приказ! И в этот же момент герою звонит Анька: Делай, что хочешь, но вернись живым. Это приказ! И… Конец 10-ой серии.