К2 / К2 - Телохранитель / The K2 [16/16] [Корея, 2016, романтика, политика, триллер, драма, HDTVRip] [RAW] [400p] + Sub Rus

Нельзя сказать что у Телохранителя и госпожи прям уж такая большая разница в годах, да почему бы и не случиться роману, давайте попробуем отбросить все предрассудки и сомнения. Если поискать можно найти не мало дорам с подобными парами, другое дело что сам герой заметно увлечен Ко Ан На, менять выбор симпатии не станет. Тут вот интересно другое, дело в том что Чхве Ю она же госпожа, заметно переигрывает по харизме и таланту ту же молодую Ко Ан, с этим ну нечего не поделаешь, нельзя сказать что это возраст и опыт, я вот думаю что госпожа Чхве Ю, переиграла бы Ко Ан, даже если бы были ровесницами, тут все дело в человеке.

И… И ничего! Приснилось все герою. Где-то в мозжечке сбой произошел, это ПТСР подглюкивает. Есаул, есаул что ж ты бросил врага? Пристрелить не поднялась рука? То есть как слабой женщине пестиком в макияж тыкать, так отваги хоть отбавляй, а как старого жлоба в адский котел оформить, так сразу колотун и тремор? Но сама идея была правильной: да шоб тебе на том свете качественно горелось, мухомор ты эдакий! Такое с девочкой с красивыми глазами сделать! И только за то, что она переводчиком была и видела кучу бабла, которую второй кандидат от арабского шейха получал (а может и от ИГИЛа, да-да) на свою президентскую карьеру. Порешили девчонку ни за что дружбаны героевы, вот у парня крыша и поехала, когда любимой пулю в затылок пустили.
В общем прошло № количество недель (сценарист, ты б хоть метки какие делал, а то не вкуриваем твою хронологию). Герой ну не то чтобы обиду затаил на второго кандидата, но спит и видит того в гробу у белых тапках, а вернее зверски расчлененного живьем. И так как у нас ПТСР, то выход один – распылить козла на атомы другими подручными средствами. Герой бомбочку спаял, в нужном месте установил, второму кандидату пульт дистанционный подкинул, предвкушает растекание кандидатского ДНК по асфальту… И тут один маленький засранец под бомбочку забежал. А у героя нашего, как мы знаем, функция в мозгах на такие вещи на автомате уже – «помощь пожилым и котикам». Сюда же маленькие засранцы и бабы в ночнушках. Вот чтобы детские мозги на стеклянной двери не остались, он начал вести себя неадекватно, чем привлек внимание кандидатского секьюрити. Узнали пацаны друг друга: герой опознал шрамы «гламурного намордника», который уборщицу по темечку тюкнул, а тот в свою очередь тарзана-монтажника с отверткой в зубах. Герой прытко слинял, забежал на крышу, где у него нычка альпинистская припрятана была, и приземлился с нее аккурат рядышком со злодеихиной машиной. Спалила его жена кандидата. И пока у героя старый план рушится, у нее уже новый созрел. На героя глазками стреляет влюбленными, сладкими речами заманивает. Вступай, говорит, в мою Команду мечты, натянем на пару Второго по самые его дряхлые помидоры. Продайся мне за мстю. У тебя все равно стресс (шефчик, предатель, проговорился), и раз пистолет в дрожащих ручонках не держится, я из тебя самого беретту слеплю и постреляю. А мадам знает толк в извращениях!
Винни Пух и день забот…
И вот день у парня как-то не задался. Сначала до него доколупался в больничке бодрый лысый шизик, потом выяснилось, что безволосый тренирует новобранцев злодеихиной частной армии (ну… какие тренеры, такая и армия) и мечтает сделать герою больно и плохо во всех местах. Стоит наш герой с глазами «Хоспидя! Чё происходит-то?!», смотрит как вокруг него шизоид в кимоно блохой скачет и ему уже грустно. Вломил пару раз тренеру по лысине, но чувак упоротый, все скачет и скачет. Шизика спасло только то, что герою тупо лень дергаться. У него в голове лишь убиенная дева, старый пень и способы расправы над ним.
Зам шефа, с лицом гориллы-имбецила, как услышал, что герой прописался в их террариум, сразу в отказ пошел: Мужики наши – зело ранимые, как девки в ПМС. У них тонкая душевная организация, и они этого припадочного пуще беса боятся после веселухи на заводике. На что шеф начал запрягать ему драный баян про собак и псарню, потом плюнул, сказал само рассосется. Ну да… Слетелось в душ дикое стадо голого кабанья, у которого нереализованные эротические фантазии о банном чукалове в пене. Но наш герой не из таких – он реально пришел помыться. Голые извращуги хотели ему мыло в попу затолкать вместе с полотенцем, но… Накоси-выкуси! И если на заводе герой им просто хари отполировал, то в этот раз он до зеркального блеска надраил им задницы, а одного – особо ретивого, - кажется, вообще лишил радости отцовства.
Секундочку!!! А что это за размытая фигня пониже пупка?! У мужчин там все гораздо отчетливее, я точно знаю! *хоть бы заголенными попами порадовали что ли, фубяки!*
Не контора, а скопище сексуально озабоченных. Пока одни извращенцы безуспешно пытались сделать герою то ли БДСМ, то ли ЛГБТ мокрыми тряпками и голыми ногами, другие извращенцы все это еще и по камерам наблюдали. Собрали летучку. Банные извращенцы сидят, фингалы потирают, за причинные места держатся, знатно поколбасились, но никто не рад. Потому что после оглушительного фиаско стада в душе, зам шефа сам злой как дикий кабан: Вы у меня пид… ссу… *бип-бип-бип* сча будете впахивать как таджикские гастарбайтеры без сна и отдыха. Вип-охрана, мать вашу за ногу! И кстати, знакомьтесь… Кликуха у тебя, паря, будет К2. Носи с гордостью *бип-бип-бип*. И тебе, как почетному отщепенцу нашей конторы, – САМОЕ тупое задание.
Определили героя реально в отстойник – Аньку в ночнушке (теперь уже розовой) по ночам охранять. А там помимо босой и чокнутой девы еще одна беда – охранница, которую никто замуж не берет. Эта тоже озабоченная, но у нее на душ с голым героем совсем другие планы. Губени так красным намазюкала, что у шефа с местной Фрекен Бок чуть припадок не случился. Сидят, героя пугают: дева болезная, паникерша, социофобка, света боится, днем спит, выползает из норы только по ночам. Герой чует – в вампирятник попал, ща Сумерки начнутся. А еще чует, что Аньку ему уже жаль. Ну канеш, режим сочувствия убогим у него ж в автоматическом режиме. А дурной день героя еще не закончился. Сначала пальцы гнуть пытался второй секьюрити, но герой ему на его же загнутых пальцах объяснил кто здесь альфа-самец в крутых татухах, и послал салагу за кофе с сигаретами. Потом охранница пыталась им обоим (и нам заодно) изнасиловать глаза короткими шортами и глубоким декольте. Герою повезло – этот дешевый стриптиз он проспал, а вот потом… Потом под покровом ночи, как и было обещано, выползла Анька. Все это время она пряталась за дверью, героя опознала даже подстриженным, и строго так на него в камеру посмотрела. Мол, я твою рожу, козлина барселонская, срисовала, не сумневайся. От этого взгляда, в нашем герое еще одна опция очнулась – пиздючий ящик. Начал с камерами разговаривать, Аньку телепатически на истинный путь в доме наставлять и подсказывать. А Анька после шести рамёна налопаться захотела. А на рамёне у героя тоже, видимо, пунктик (слишком уж трепетно он отнесся к заливке доширака водой), ибо глядя на очаровашку-чебурашку Аньку, танцующую в обнимку с упаковкой рамёна, кнопка «защищать пожилых, котиков, маленьких засранцев и баб в ночнушках» окончательно залипла. Глаз поплыл в масло, губки начали непроизвольно в бантики складываться (а мы-то знаем, что на оппином лице это означает). Ээээх, злодеиха… Проворонила ты свое бабское счастье – запустила одну болезную овцу к другой жизнью обиженной овце… В общем, рамёна Анюта так и не поела – газовый кран не нашла у плиты. Героя такое расстройство накрыло на этом факте, будто все стволы и конфеты разом отобрали.
А сама злодеиха, тем временем, поехала с мужем-кобелюгой на светский раут. И встретила там второго кандидата. Начали друг друга тонкими намеками тролллить: злодеиха намекнула, что в курсе бомбочки, кандидат намекнул и пальцем указал на слишком явную любовь конгрессмена к электорату в юбках, а потом уже злодеиха толсто потроллила Второго чипом взлома ее машинки, который извлекли из того, что осталось от ее бронированного корыта. У Второго с секретарем аж челюсти чуть не раскрошились, с таким звуком падали. А муженек совсем распоясался – решил играть по своим правилам, девок за попы невозбранно щупает, жену на камеры не ласкает, у злодеихи печаль со слезами. Чот даже жалко ее стало.
А дурной день все еще не закончился. Надоело герою любовно пялиться на тепловое анькино пятно под одеялом (вуайерист несчастный), решил поникотиниться. И тут облом. Я ж говорила – день дурной! Наш герой увидел на соседней стене зловещие тени и… Конец четвертой серии.

К2 (Телохранитель), рекап 5 серии
И... И герой пулей дует на крышу весь в намерении разобраться с тенями. А там у нас любимое комбо! Баба в ночнушке и котик! Анька умудрилась кавайного мохнатика контрабандой протащить в свою тюрягу. Как? Итс мэджик. Сценарист ты из нас насильно слезы выжимаешь к несчастной девиной судьбе? (Всей командой, небось, мохнатого камикадзе на крышу под жопу пихали). Сидит Анька, сухим рамёном хрумкает, коту разжевывает, маму вспоминает, плачет. У героя самого мигом глаза сочувственно увлажнились – все как он любит: голодный кот и рыдающая дева в исподнем. Подарок небес! Пролез потом за Анькой в чердачное окошко и засек как она камеры обходит. Он-то, наивный, полагал, что она спит и видит кипящую кастрюльку с рамёном, а она, зараза, вместо себя грелки в постель подкладывает и по крышам шастает, сов ночнушкой пугает и бездомную живность прикармливает.
Утро у всех выдалось беспокойное. У незамужней охранницы созрел новый план по охмурению К2 – губищи малиновым вообще на полморды размазала и потащила герою завтрак в постель. Решила, что шорты накануне выстрелили. Ну да, выстрелили, только пристрелили не того. Герой-то стриптиз профукал, а вот салага неизвестно чем после него в туалете занимался. Мисс Малиновые Губёшки чуть кондратий не хватил от этой новости. Второй кандидат наигрался в футбол со своими пресмыкающимися и начал прям на улице подарки им раздавать – кучу денюх по коробкам рассовал и каждому по порцайке «витамина» для памяти, кто в доме хозяин. Секретарь напоминает: Босс, тут у жены конгрессмена тетка скопытилась бездетная, так щас на похоронах начнется раздача бабла, но нас не пригласили. Второй: Ю-ху! Да там весело! Как раз развлечься захотелось. Погнали позырим, как они друг друга мочить начнут. Герой тож без дела не сидит, все по крышам шмыгает за Вторым подглядывает. Шеф и его на похороны сдернул – там же веселуха намечается, и герою есть шанс на чужих тушках оттопыриться безнаказанно. Зазвучали религиозные хоралы. А значит в кадре у нас злодеиха со своей крипотной секретаркой, которая ей снова лицо ВВ-кремом трамбует нежненько. И я ее снова подозреваю… И тут мы ВНЕЗАПНО узнаем, что у злодеихи есть сердце (кто бы мог подумать): тетю она любила, уважала и отнюдь не из-за акций, а потому что бабья доля одинаковая.
В общем все собираются на веселые похороны. Стадо во главе с гориллой-имбецилом мнется у ворот храма, их не пущают. Сперва приперся Второй, чисто храмового чайку всосать ну и поржать если что. Потом подъехали кандидат с женой. Шеф блеет: Может не наааадо? Ведь вам морды набьют, или, упаси господи, покалечат… Злодеиха: Еще чего! Сами нападут, пусть сами и спасаются. Я ж Апасная жЭншчына! Шеф: Вот вам тогда герой и имбецил, вдвоем чуть что может и спасут, зря что ль хлеб жуют. А в храме и правда вечеринка намечается, чужих мастадонтов нагнали с недружелюбными намерениями. Герой мадам ручку волшебную в руки тишком суёт: начнут голову дурить – тискай один раз, начнут недобро поглядывать – жми со всей дури дважды. Я в Супермена поиграю. А сам передатчик достал и подслушивать намылился. Горилла, конечно, пытался к нему приставать с авторитетом, этикетом и пиитетом, но был недвусмысленно и по-хамски послан на первичные половые признаки, ибо герой так и сказал «Я- то еще хамло!» (ага, по сцене в душе мы заметили)
В храме в бункере окопался олигархический серпентарий: дядька, брат, мама брата (злодеихина мачеха), кандидат и еще двое неприметной наружности. Старую перечницу еще не сожгли, а они уже лобзики подоставали бабосы пилить. Покойная тетка, канеш, свалила все акции жене кандидата и ее фейковому фонду, и теперь родственнички требуют поделить на всех: Отдай бабло, гадюка!
«Гадюка» в отказ: Шиш вам, а не акции! (и ручечку жмет - вечер перестает быть томным)
Дядька: Ну продай за любые деньги!
Злодеиха: Щазззз…. Разбежалась! Вот где вы у меня все будете! (и трясет кулачком с ручечкой)
Дядька: Ну-с, тады пеняй на себя… Мы тебя поста директора фонда напрочь лишим, акции отберем и продадим, муженька твоего, так и быть, в Голубятню, а ты будешь просто – президентская жена. Сиди и радуйся, что шею не свернули.
Злодеиха в припадке случАем запустила ручкой в братца. Тот шпиёнский девайс подхватил и давай с ним играться. Доигрался – у героя на другом проводе вырубило звук и стало совсем неинтересно. А злодеиха в этот момент испытывает доселе неизвестные ощущения – ее натягивают как презерватив на… банан. А муженек, скотыняка, еще и ножом в спину потыкивает, со всеми согласен. Повод же какой – от жены-стервы избавиться! Братец с мамашей сидят, сияют как два начищенных медных пятака. И тут злодеиха срывается на фальцет: Ах ты ж, сучка ты крашенаааа! (это она мачехе) Мы с мамочкой недоедали, недосыпали, корзинки плели на пропитание, а ты папеньку совратила и урода этого родила (и вот нам наконец-таки становится ясна суть ее претензий к Аньке и к ее мамаше – та тоже не через ЗАГС в постель кандидатскую пролезла). Тут и мачеха на ультразвук перешла: Папенька тебя не любил, потому как ты - змеюка подколодная, а любил меня и братика твоего. А ты б нас всех порешила, дай тебе волю! И пока дамы истерят на повышенных, а кандидат свой жабий рот в ухмылке тянет, наш герой бодро соображает, что пора бы ему уже в бункер врываться. Открыл багажник и достал… ЗОНТИК. Ввалился в бункер, развел в мусорке кострище, и элегантно семерых одним махом на зонтик наколол. Хирургам месяца на два работы. Сработала пожарка. Вокруг потоп, все мечутся, одна злодеиха в затыке под дождем. Герой над ней зонтик распахнул, в глаза ейные посмотрел и … да начхать на фонды, мужа-козла и родственников-вурдалаков! Вот он РЫЦАРЬ! МУЖИК! Но фиг пойми любовь тут светит или лютая дружба… А герой ее за талию приобнял и в ушко шепчет: Не вешать нос, мадам! И пусть они там все обосрутся. А на улице действительно все обтекают в прямом и переносном, один второй кандидат сухой и веселится.
Ну вот не везет герою с душем. Только ополоснуться решил после трудов праведных, как его лысый шибздик накрыл. Пайкой соблазнять начал. Герой: Фы фефо хотите, уфашаемый? Шибздик: Ты жуй, жуй. Глотай. Тут такое дело…
Картина Репина «Придурки»: идет главврачиха – сердечная шибздикова зазноба – и наблюдает как лысик нашего и ее милого пони мутузит за здорОво живешь, через плечо бросает, руки выкручивает, орет дурным голосом (тоже в Супермена захотелось поиграть, а герой мясо дожевывает халявное, подыгрывает). Взыграло ретивое и… женская сумочка, набитая кастетами, отвертками и прочими железными штырями (а чо?! нормальное содержимое!) застревает у шибздика в лысине. В общем, пока врачиха с шибздиком в больничку играли и лысинку тому заклеивали, герой окончательно понял, что контора эта полна больных извращенцев. Ни тебе в душ сходить, ни даже по коридору нормально не пройтись. Тут уже и в туалет стрёмно. За каждым углом по дебилу прячется.
Уж полночь близится. Пока Анька отмокает в душе, герой понимает, что чуда не произойдет и дева снова будет тупить над газовой горелкой. А значит продолжение любимого реалити-шоу «Анька+рамён» под угрозой. Тупо вуайерить ему уже скучно, надо как-то разнообразить программу. Решил в «Смак» поиграть: кастрюлю на плиту брякнул, положенное количество воды налил, огонь включил, рамён рядом пристроил (упаковку тож разорвал, а то мало ли). И бегом за монитор – душа зрелища требует. Анюта на кухню, а там прям Рождество! Сперва обрадовалась, а потом те же мысли закрались – кругом одни озабоченные (и не говори ты), и она догадывается чья там морда козлиная за мониторами отсвечивает. Пакет на камеру нацепила, думала спряталась. Но фигушки… Этот извращуга ее по другим камерам выследил, а Анька ему такую джигу с рамёном наперевес исполнила, что он сам аж в присядку пошел. После ̶с̶е̶к̶с̶а̶̶ ужина с танцами снова за сигареты схватился. Ну, с покурить ему также не везет, как и с душем. Мисс Малиновые Губёшки прицепилась и давай прижиматься страстно и за бицепсы хвататься. От изнасилования героя спас телефонный звонок – его пригласили на Девятый этаж! Что за хрень и с чем ее курят (все еще хочется) не знает, но по сравнению с Мисс Губёшки явно сказочное место. В конторе своей в лифт зашел и… Конец пятой серии.
К2 (Телохранитель), рекап 6 серии
И… герой начинает в лифте не на небеса возноситься, а куда-то в ад спускаться. ШОК! Но шок на этом не закончился, потому что попал он в голливудскую фантастику со световыми коридорами, сканом ладоней и сетчатки глаза. Потом решил, что Хогвардс. А не… В сказку попал! В «Белоснежку». Тока кого целовать в гробу еще слабо себе представляет. То есть вот она – баба в стеклянной будке, но чо-та не сходится. Принцесса жива себе здорова, злодействует от всей души, судьбы человеческие как картишки перетасовывает, с Зеркальцем волшебным сама беседует: Я-ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А ей Зеркальце в ответ: Да по фигу! Вы мне по делу вопросы задавайте! Зеркальце у нас – ИИ, в смысле хрень с мозгами. Герой в жестоком афиге, он и так подозревает, что у тетки крыша протекает, а тут еще злодеиха доколупалась: Колись, милый друг. Мы сезон охоты на Второго с помпой открываем, любая грязная сплетня, а особенно фотки где он детишек кушает в дело пойдут. Герой тоскливо техногенный бункер оглядывает, прикидывает, видимо, куда следующую бомбочку закладывать в случае чего. Но делать нечего, надо сдавать мадам все тайны. И давненько мы его в соплях не видели. Аж с 4-ой серии. Все некогда было. А тут целая драма! И девушку убили, и его в убийстве обвинили, бежал, хамелеонил под сирийского беженца, и вот так его в Барселону и занесло в бинтах с вискарем и сигаретами (хотя где он ошивался до этого пять лет еще неясно). Орет на Зеркало: Где этот старый хрыч был такого-то числа, такого-то года, что делал?! Зеркальце: Да хрен его наверняка знает, но вроде как по пустыням шлялся, баксами направо-налево швырялся, помогал террористам армию сколачивать. Мадам: Респект и уважуха! И я б так поступила! А чё?! А сама уши развесила, шекспировские страсти героя втыкает, про любовь думает. А герой: Ну как любовь… Я тут по здравому размышлению решил, что и не любовь это была вовсе, а так… Жалел бедолажечку. Год плохой выдался, депрессуха… А истерю это я уже больше по привычке. А Второго грохнуть - так и вовсе шиза затяжная. Злодеиха аж мечтами розовыми подавилась. Но тут уже мелкими пакостями Второму не отделаешься, тут уже пора линию фронта разворачивать. Ступай, говорит, на передовую. Будешь форвардом, защитником и голкипером в одном лице на этой войнушке, и будет тебе щастье и золотых баранок россыпи. Герой: Да подавитесь вы своими баранками, я на свой пост хочу (а то ж! там же мониторы и Анька с рамёном, выпуск третий), а вы себе подружку лучше заведите. А то привыкла всё – рабы да рабы…
Пока герой со злодеихой в сказочном бункере предавались воспоминаниям и гневу, Анька решила тряхнуть стариной и снова подалась в бега, слава богу не в ночнушке на этот раз. Сказался обширный опыт испанских забегов на длинные дистанции. Целую операцию провернула: подлила Малиновым Губёшкам капелек сонливых в чай, скоммуниздила у нее все что можно вплоть до нижнего белья, и рванула на свободу – одетая и обутая при рации и пафосных очечах. Ее вот тоже задолбало герою танцы с рамёном демонстрировать, развлечься захотелось, в Шерлока Холмса поиграть. И ей охота по волнам памяти проехаться, отчий дом найти, где маму грохнули, в душевных ранах поковыряться. Ну и карма, канеш, почищена постоянными страданиями, светлая, поэтому ноги сразу несут в фотоателье, а там ее портрет с мамой на витрине уже четырнадцать лет как валяется, все не выцветет никак. И, само собой, с ходу нарвалась на деда-фотографа с оооочень хорошей памятью (прям завидую: ни маразма, ни альца, ни амнезии, всё и всех помнит, глицин еще лет сто не понадобится). Дед говорит: Я вас с еще одной теткой фоткал, но она страшная, как смертный грех, поэтому я ее физию спрятал, чтоб люди не пугались. И тетку вспомнил, и в какой дом престарелых ее запрятали на старости лет тоже помнит. Везунчик.
Все смешалось в доме конгрессмена. Аньку разыскивают, с ног сбились. Малиновые Губёшки подхрюкивает от ужаса: во-первых, деву проспала, во-вторых, герой ее застукал в раскоряку и в слюнях на диване. Все! Конец личной жизни! Но Анька, вот тоже дятел, везде, где могла стыренную банковскую карточку засветила, поэтому все стадо во главе с героем ломанулось старичье пугать в хоспис. А тетка та, хоть и невменько полнейшее, в нужный момент в себя пришла и Аньке давай правду в лицо орать: Дуй отседава! Ща каракатица законная папкина припрется и нам всем гребаный каюк! И вырубилась в свой маразматический астрал. А опричники уже на подходе. Анька как услыхала в наушники, что обложили ее со всех сторон решила прорываться в сторону церкви, где папенька со всей политической стаей фуршет с молитвами устраивает. И девица уже во вкус вошла чужое шматье тырить. На этот раз она подловила и раздела какую-то монахиню и тихой сапой просочилась мимо соколиного геройского глаза.
А на подходе к церквушке – очередные показательные выступления всенародных избранников. Кто как развлекается: папенька-конгрессмен старушек трясущихся через дорогу переводит, Второй козявки из носа выколупливает и изучает, оба лебезят перед электоральной паствой. И тут Анька-монашка с другими монахинями вдруг решила совсем папу до инфаркта довести – спеть ему хоралов (вот правильно! Пусть тоже послушает, не только мы). Папенька с женой как Аньку узрели, так рожами позеленели и давай СМСить шефу с героем, мол писец нам всем пушистый, если Анька сейчас рот раскроет и оттуда совсем не хоралы попруть. А Анька еще не напелась вволю, решила добить всю кодлу и врубила «О, Благодать» на полную катушку. Папка с женой сидят и истово молятся, чтобы дочу где паникадилом пристукнуло, у мадам вообще защемление всех лицевых нервов, у героя тоже глаза на мокром месте. Кароч… Все рыдают от чуйств, один Второй по обыкновению веселится и радуется. Анька снова слиняла под монашеским прикрытием, но папе писульку передала «Жду. Надеюсь». А злодеиха муженька морально размазывает: Отец из тебя какой есть – говно, мне аж Аньку жалко стало. Вспоминай давай, где шлялся с маленькой дочкой, кобелюга! Кандидат: А я почем помню! Все что помню, как газету 14 лет назад прочитал про смерть полюбовницы и как ты дочу угрожала кончить. А больше ничего не помню. Злодеиха: Ой, козёёёёл беспамятный! Угораздило ж связаться с таким!
Вот действительно, как с такими мозгами в президенты намылился? Даже фантазии не хватило прикинуть, куда могла Анька по памяти своей детской пойти. А Анюта сидит себе в парке на скамеечке, на деревья пялится, где раньше американские горки были, доброго и заботливого папу вспоминает. Как обещал любить, охранять и заботится (реальный козёл!). И тут герой к ней подваливает с мороженкой. Выщемили деву по чужим фоткам в инстаграмах, ну герой и решил, что раз она вкусняшек полопать любит, то надо как-то задабривать, пока стадо и здесь не перепугало всех на фиг.
Анька (подозрительно): Мороженка? Клубничная? От папы?
Герой: А то! Папка самолично передал. Не кипиши, слизывай медленно.
Анька: Ну раз от папки…
Мороженое причмокивая наяривает и воспоминаниями из детства делится, на жалость давит. Внезапно задыхаться начала и в обморок на героя свалилась. Шок и трепет! У девицы оказывается на клубнику понос и золотуха обостряются, а проще говоря аллергия. Но она-то не в курсе, что весь трэш с мороженым чисто героева дурная импровизация (в следующий раз тащи просто белый пломбир, дятел), подумала, что папка травануть хочет, вот и решила первой добровольно двинуть кони. И теперь у героя ВСЕ сошлось: злобная мачеха – 1 штука, Белоснежка, травленная мороженкой, – 1 штука, гроб хрустальный… фихх с ним лавка сгодится – 1 штука. Пора переходить к оживляющим поцелуям, пока гномы-кайфоломы не набежали. Аньку на лавке расстелил, губы разминает. Анюта ненадолго в себя пришла, геройские губы в опасной близости от себя увидела и тут же снова сознание потеряла. А герой к бесчуйвственной Аньке присосался и… Конец 6-ой серии.