2 тур конкурса «Серебряная каска»

История, которую я вам хочу поведать, началась в обычной московской малогабаритке, в ванной комнате которой стоял самый обычный велосипед...
(Москва, квартира Нюськи)
Нюська сидит перед ноутбуком и со скоростью 600 знаков в минуту отвечает на вопросы Флудеров. Комната наполнена едким дымом, ведь даже в 21 веке не каждая клавиатура имеет встроенный вентилятор, чтобы остужаться от стука по клавишам с такой скоростью
Нюська:
- Эх… Как же всё надоело… Каждый день одно и тоже… На любимом сайте скукота и ничего нового… Чтобы такое придумать, чтобы сдвинуть воз?
Снова отвлекается на посты Флудеров.
Нюська:
- Опять двадцать пять… Ладно… Раз у Администрации кончились идеи, тогда я стану генератором национальных идей на Национальном битторрент-трекере!!! У нас будет первый на планете Земля… Нет! Первый в галактике международный Фестиваль Юмора! Да-да, Apic, будет… Будет… Шашлык из… Ой, что-то я отвлеклась)))
Итак, в первую очередь нашему Фестивалю нужен Президент! Кто мог бы стать им? Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? Я, право, не знаю, но все Пользователи говорят, что это я А Вице-президентом у нас будет danisyfer И пусть потом не спрашивают почему он Ах да, нужно же ещё заручиться поддержкой Администраторов! Ух, zer0ff и Никси - честные, умные, справедливые, с чувством юмора - без вариантов Так... А кто же войдёт в жюри? Да и слово жюри какое-то не очень русское А ведь недавно президент Украины Виктор Янукович назвал Чехова великим украинским поэтом... Надо бы "отомстить" Пусть у нас будет не жюри, а НОС из повести великого русского поэта Гоголя Но как расшифровать НОС? Новый Оппозиционный Союз? Слишком революционно... Нежный Оранжевый Сборник? Нда... ОООО!!! Придумала, это будет Наблюдательный Организационный Совет Но кто же заслуживает попадания в НОС? Это должны быть ОЧЕНЬ достойные и заслуженные люди! Кстати, а как же Дядька, которого все знают, все уважают - и Модераторы и Пользователи! (так членом НОС стал DrStandBy!) Однозначно беру в НОС и andreя_spb - неутомимого релизёра музыки и отличного модератора! Ну а как не сделать членами НОС Willy и GoldenManа28? Ведь они зарекомендовали себя как беспристрастные специалисты и люди, обладающие прекрасным чувством юмора!..
Тут Нюська прерывает свой монолог и начинает банить Троллей, но вы, дорогие читатели, не волнуйтесь Прочитав эту историю дальше, вы узнаете всех неупомянутых Нюськой членов НОС поближе
_______________________________________
(прошло несколько дней)
(Ставрополь, замок Apica)
Небритый Apic спит на старом диване. Он не успел побриться, потому что до 3-х часов ночи раздавал Лычки… Ничего страшного – с кем не бывает? Ему снится страшный сон: Fatality_17 напоил (под тост "Бесконечность не предел!") смесью текилы с денатуратом самого Кевина Митника, и тот с помощью модема US Courier 33600 взломал пароль Admina на rutr.life, удалил Аккаунты всех Администраторов и сделал Fatality_17 единственным админом… Apic кричит во сне «НЕТ!!! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТ!!!!!!!! Только не ЭТО!!!!!!!!!!!!» и просыпается в холодном, очень холодном поту… (За окном оказывается уже светло – 9 часов утра… Apicy далеко за 30, но к счастью ему не надо идти на работу, ведь в стране достаточно людей, которые поработают у станка за него)
Apic (ощупывая трон и удивляясь, обнаружив под собой всего-навсего старый диван):
- Уффф… Приснится же такое… БРЕД!!!
Но тут его мысли прерывает телефонный звонок. Из трубки раздаётся радостный голос kuk@:
- Apic, Apic, ты могуч!
Ты гоняешь стаи туч!!!
Apic:
- Спасибо, kuk@, хорошо, что на свете есть такие люди как ты!
kuk@:
- Шеф, у нас проблема!
Apic:
- kuk@, если у тебя случилась проблема, то это вовсе не значит, что и у меня случилась проблема, поэтому не надо здесь вот это вот "нас"... Что там у тебя?
kuk@:
- Многоуважаемый Apic, а не могли бы вы удалить несколько тысяч сообщений Нюськи?
Apic:
- А это ещё зачем? Она что ругается матом, оскорбляет пользователей, спамит, нарушает Правила форума?
kuk@:
- Конечно нет
Apic:
А зачем тогда удалять её сообщения?
kuk@:
- Шеф, но ведь я же веду топик где отражаю Самых лучших на нашем сайте:
https://rutr.life/forum/viewtopic.php?t=261032
и вы в этом рейтинге всегда были Самым общительным, хоть и общались только с самим собой...
Apic:
- ЧТО?????????? ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ??????
kuk@:
- Простите, шеф, случайно вырвалось Ну так вот Нюська теперь вас опережает по количеству сообщений! Надо что-то делать!
Apic:
- Хорошо, kuk@, я пойду удалять её сообщения!
(вот уже полгода каждое утро повторялся этот диалог, но уже к вечеру Нюська снова выходила в лидеры и kuk@ никак не успевал сделать рейтинг с Apicом на первом месте... Вот уже полгода пользователи томительно ожидали нового рейтинга, который им обещали ещё в марте... Но его нет и до сих пор...)
_______________________________________
А в это время:
(Париж, корт имени Сюзанн Ленглен)
Никси выигрывает решающий гейм у Марии Шараповой, жмёт ей руку и прямо на глазах у 15 тысяч изумлённых зрителей снимает с себя обтягивающую футболку! Уже завтра она будет топлесс на обложках всех крупнейших газет и журналов планеты! Но это будет завтра... А сегодня она просто сильнейшая теннисистка в мире и очень торопится в ближайшее Интернет-кафе Парижа, чтобы прямо оттуда создать на стартовой странице нашего сайта Новость об открытии Фестиваля Юмора:
https://rutr.life/forum/viewtopic.php?t=2969117
_______________________________________
(Ставрополь, замок Apica)
Apic неспешно добирается до компьютера, чтобы потратить полдня на удаление сообщений Нюськи... Запускает стартовую страницу rutr.life... Вдруг его лицо пронзается яростью...
Apic:
- НЕТ!!! НЕТ!!!
Он хватает мобильный телефон Nokia3310 (вы только не подумайте, уважаемые читатели, что Apic не может позволить себе более дорогую модель! Просто он очень экономный человек) и набирает номер Admina!
Apic:
- Admin, у нас случилось ЧП!!! Никси вынесла на Главную страницу Новость об открытии какого-то там Фестиваля Юмора! Как она вообще посмела? Кто ей, собственно, разрешил?
Admin:
- Успокойся и послушай меня! Мне надоело повторять тебе, что у нас на сайте есть ещё много отличных Администраторов помимо нас с тобой Ты это можешь понять или нет? Никси молодчина и всё правильно сделала! Ясно тебе?
Apic:
- Да, я понял, извините...
Расстроенный Apic нажимает ссылку на Фестиваль Юмора:
- Посмотрю, что это хоть такое... Так, Частушки какие-то, какой-то НОС... А это кто такой??? Не тот ли это Pavlov33, на раздачах которого я скачал 1 ТБ баскетбола и не сказал Спасибо? Да нет, не может быть, о том уже полгода ничего не слышно к счастью!
С любопытством нажимает в профиль Pavlova33.
Apic:
- О, НЕТ!!!!!!!!! Это же ТОТ САМЫЙ Pavlov33!!!!!!! Ну, Нюська, ну устроила Фестиваль, в котором участвуют такие одиозные пользователи
Хватает стоящую на столе бутылку самогона, купленного неподалёку от своего замка, и выпивает залпом прямо из горлА...
_______________________________________
(прошло 10 дней)
(rutr.life, самый потаённый уголок модерки)
На тайную вечерю собрались 11 легендарных членов НОС. Идёт обсуждение работы Pavlova33 в отборочном туре Фестиваля Юмора. Мало кто знает, что за несколько часов до этого Apic разослал всем членам НОС секретное Личное сообщение с требованием не пропустить Pavlova33 в 1-й тур Фестиваля... На недоумённые встречные вопросы членов НОС "Почему?" был получен весьма лаконичный и жёсткий ответ "Так надо!"
Слово сразу же берёт jlиС:
- Дорогие, товарищи! Я никогда не читал Частушку Pavlova33 в отборочном туре, но я её категорически осуждаю Это настоящая порнография, товарищи:
https://rutr.life/forum/viewtopic.php?p=35248567#35248567
Да, товарищи, это порнография, которая к тому же высмеивает деятельность нашего профсоюзного комитета! Это просто возмутительно, товарищи!
Pavlov33 когда-то был на нашем трекере 79-м пользователем, получившим лычку , и 21-м пользователем, которому была вручена лычка ... Но он морально разлагался прямо на рабочем месте, приставал к участницам группы Girls, и на комсомольском собрании был лишён всех лычек! Поэтому я не пропускаю его работу и предлагаю вам всем, дорогие товарищи, последовать моему примеру! И пусть потом скажет нам спасибо, что мы не выслали его на самый Пиратбэй! УРА, товарищи!!!"
К удивлению jlиСа его крик не тонет в бурных и продолжительных аплодисментах, и только Scarabey восторженно подбрасывает вверх свой чепчик
В этот момент из зала раздаётся игривый голос Маргаритkи:
- Мне кажется, что не все присутствующие знают, что такое секс А некоторые ещё и завидуют, что представительницы группы Girls не обращают на них никакого внимания, предпочитая общение с Pavlovым33 Я и сама после нашего заседания обязательно напишу ему что-нибудь
Слово берёт shellgen:
- Друзья, а между прочим никто никогда не лишал Pavlova33 лычек, он отказался от них сам! А мог бы и сейчас носить Ну да не в этом дело. Я лишь предлагаю вам не думать о личности участников Фестиваля, а оценивать их Частушки! Предлагаю начать
Большинство членов НОС аплодируют стоя и вопреки всему Pavlov33 выходит в 1-й тур Фестиваля Юмора!
_______________________________________
(прошло 5 дней)
(rutr.life, самый потаённый уголок модерки)
На тайную вечерю собрались 11 легендарных членов НОС. Идёт обсуждение работы Pavlova33 в 1-м туре Фестиваля Юмора. Администрация в лице Apica уже не прозрачно намекнула, что один из главных диссидентов Трекера, обладатель рекорда всех времён по скорости удаления собственных раздач (1 ТБ за 30 минут, под песенку группы "Тату":
"Полчаса поезда под откос
Полчаса и твоя полоса
Полчаса, полчаса не вопрос
Не ответ, полчаса, полчаса"), не должен пройти во 2-й тур ни при каких раскладах...
Слово сразу же берёт Тарантиныч:
- Дорогие, товарищи! Я никогда не читал работу Pavlova33 в 1-м туре, но я её категорически осуждаю Pavlov33 когда-то был на нашем трекере руководителем группы RG Basketball... Но он часто пил прямо на рабочем месте, устраивал пьяные дебоши и на комсомольском собрании был исключён из группы! Поэтому я ставлю ему тройку и предлагаю вам всем, дорогие товарищи, последовать моему примеру! И пусть потом скажет нам спасибо, что мы не выслали его на самую Мининову! УРА, товарищи!!!"
К удивлению Тарантиныча его крик не тонет в бурных и продолжительных аплодисментах, и только Scarabey восторженно подбрасывает вверх свой чепчик
И тут неожиданно для всех на трибуну решительно выходит Kit kat. Её движения изящны, её слова завораживают:
- Друзья, я Юрист и всегда в первую очередь полагаюсь не на слова, а на факты! До открытия Фестиваля Юмора я никогда не слышала о Pavlove33! Но теперь мне удалось навести кое-какие справки об этом человеке! То что вы сейчас слышали от Тарантиныча - неправда... Pavlova33 никто не исключал из релиз-группы RG Basketball! Наоборот, он вышел из неё сам, после чего в течении нескольких часов группа полностью распалась, так как из неё в знак солидарности с Pavlovым33 вышла большая часть участников!
Именно эти ребята сделали Баскетбольный раздел на трекере не имеющим аналогов в мире! Но несправедливость некоторых Спортивных модераторов не оставила им выбора! Pavlov33 поступил также как пел Высоцкий:
"Я не люблю себя, когда я трушу,
Досадно мне, когда невинных бьют.
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более - когда в нее плюют."
Я буду голосовать не по указке сверху, а по заслугам - если работа заслуживает единицу, то поставлю за неё единицу, а если работа выполнена на отлично, поставлю пятёрку! И призываю всех остальных членов НОС быть объективными и справедливыми! Спасибо!
Последние слова Kit kat тонут в громе аплодисментов и криков "БРАВО!" Содрогнулась даже вся Модерка, а у Meithara перезагрузился сервер Из-за этого миллионы пользователей rutr.life не смогли зайти на сайт, а в Интернете тут же появились сообщения о том, что Крупнейший российский торрент-трекер остановлен мощнейшей DDOS-атакой)))))
Слово берёт danisyfer:
- Друзья, я всегда всё решаю сам! Моё мнение по поводу работы Pavlov33 таково:
"На протяжение конкурса придерживается одного образа, одного своего стиля, одной цепочки событий. Очень целостная линия. Интересно как на долго хватит)))) Хорошее воображение и восприятие. Человек может и умеет писать СВОИ шутки а не чужие, хотя некоторые ответы все же похожи на штампованные, особенно про Мерелин Монро. 7 и 15, 25, 62, 63, 69 ответы порадовали особенно." Я поставил ему пятёрку, но не призываю вас ставить такую же оценку! Я прошу вас голосовать так, как подсказывает вам сердце
Большинство членов НОС аплодируют стоя и вопреки всему Pavlov33 выходит во 2-й тур Фестиваля Юмора!
_______________________________________
Прошла неделя в течении которой Apic кусал себя локти и не понимал, почему никто на rutr.life больше не подчиняется его приказам...
_______________________________________
(Москва, Ленинградский вокзал)
По перрону в сторону 5-го вагона ночного поезда Москва - Санкт-Петербург задумчиво брёл человек лет тридцати с небольшим рюкзаком в руке. Если бы этот рюкзак попал под лучи рентгеновского аппарата, то изумлённым взорам предстало бы следующее содержимое с непонятными подписями: На человеке была свежевыстиранная футболка с фамилией Pavlov и 33-м номером. Он ехал на небольшую, но очень важную для него лично Торрентовку в Питере.
_______________________________________
(поезд Москва - Санкт-Петербург, 5-й вагон, СВ)
Никогда не разговаривайте с неизвестными (Михаил Булгаков, "Мастер и Маргарита")
Показав свой билет проводнице Pavlov33 открыл дверь 3-го купе. Оказалось, что ехать в одиночестве ему не придётся, потому что на левой полке уже сидел с виду ничем не примечательный незнакомец чуть постарше Pavlova33, а на столе перед ним красовались две неоткупоренные бутылочки пива.
- Pavlov33 (представился Pavlov33 и приветственно протянул руку попутчику)
- Какое у вас странное имя (улыбаясь произнёс неизвестный, пожимая руку Pavlova33)
- Вообще-то это не имя, а мой ник на одном маленьком трекере, который недавно был переименован (произнёс Pavlov33)
- Забавно (вскинул брови неизвестный), а я по удивительному стечению обстоятельств являюсь владельцем одного маленького трекера, который также недавно был переименован.
Далее в купе состоялся короткий и абсолютно непонятный для постороннего наблюдателя диалог.
Admin:
- zer0ff
Pavlov33:
- Stanics
Admin:
- Никси
Pavlov33:
- filolya
Admin:
- Top Seed
Pavlov33:
- Top Loader
(Да, такому набору шифров и паролей могла позавидовать даже британская разведка МИ-6 )
- О, свои люди! (хором воскликнули собеседники и снова пожали друг другу руки)
- А не выпить ли нам за встречу? (предложил вдруг Admin)
- С великим удовольствием (радостно отозвался Pavlov33)
Спустя пару часов, когда всё пиво, заботливо подносимое в 3-е купе 5-го вагона прямо из вагона-ресторана, было уже выпито, Pavlov33 решил поговорить за жизнь:
- А ты едешь в Питер на какую-нибудь конференцию Сисадминов?
Admin:
- А вот и не угадал, я вообще в Бологое еду!
Pavlov33:
- Не могу поверить, что такой человек как ты едет в Бологое!
Admin (очень хитро подмигнув):
- Видишь ли, дружище, вот уже несколько лет Интерпол безуспешно пытается обнаружить сервера нашего сайта и изъять их... Они уже перерыли вдоль и поперёк все Каймановы острова, потому что мы подставляем фальшивый IP-адрес этих самых островов Но наши сервера надёжно спрятаны в одном частном домике в Бологом, и я сейчас еду туда с DVD-дисками, чтобы сделать несколько резервных копий
- Просто невероятно (восхищённо выдохнул Pavlov33 и снова пожал руку Adminу)
- А ты зачем и куда едешь? (спросил Admin)
- А я еду в Питер на очень маленькую, но важную Торрентовку (смущённо ответил Pavlov33)
- Понимаю (подмигнул Admin)
Несколько минут длилось молчание, которое вновь прервал Pavlov33:
Скажи Admin, а это правда что введение Репутации на форуме было твоей личной идеей?
Admin:
К сожалению - правда...
Pavlov33:
- А знаешь, ведь это была блестящая идея и Троллей в любой теме стало возможно обнаружить с первого взгляда Проблема была в том, что прямо за твоей спиной стоял очень всемогущий человек, который с первого же дня стал делать ВСЁ для полной дискредитации Репутации... Спустя год ему всё-таки удалось добиться её отмены и Тролли снова подняли голову...
Admin:
- Я знаю, но у меня элементарно не хватило времени противостоять этому...
Поезд уже подходил к Бологому и настала пора расставаться.
- Слушай, а что ты думаешь по поводу введения Таймбонусов? (неожиданно спросил Admin)
- Честно? (задумался Pavlov33) Даже не знаю. Хотя... Мне вспоминается замечательный анекдот советских времён:
"Встречаются в Ленинграде два старых блокадника:
- Коля, ты слышал по радио сказали, что скоро наступит изобилие!
- Ничего, пережили блокаду, переживём и изобилие!"
Так и мы - пережили Репутацию, пережили Рейтинг, пережили Топ-Юзеров, пережили Античитеров, да даже torrents.ru мы уже пережили... Переживём и Таймбонусы
Поезд остановился, Pavlov33 на минутку вышел из вагона вместе с Adminom.
- Кстати, Admin, а ты следишь за Фестивалем Юмора на нашем сайте, в котором я участвую?
Admin:
- Извини, брат, но мне физически некогда... Столько дел... Прости...
Pavlov33:
- Ничего страшного, удачи тебе!
Admin:
- Спасибо! Взаимно!
_______________________________________
(Санкт-Петербург, кафе BLOW UP, суббота 26 июня 2010 года, 3 часа утра)
В городе Петра I белые ночи и около миллиона человек бродит по улицам отмечая "Алые паруса"... И только в легендарном кафе BLOW UP у Казанского Собора на берегу канала Грибоедова за уютным столиком сидят 2 странных человека... Можно было бы сказать что на них нет совсем никакой одежды, если бы не лыжные ботинки на ногах, которыми они игриво постукивают друг друга под столом... Их зовут Pavlov33 и zavrelena2... Вот уже несколько ночей подряд они не спят, а просто смотрят друг на друга... В их бокалах так и нетронутый Petrus урожая 1932 года, да и к грибному супу-пюре они так и не прикоснулись... Нет, они не отмечают победу в Фестивале Юмора... Ведь они выбыли из борьбы уже во 2-м туре... Они разговаривают только про осень... Если бы сторонний наблюдатель случайно оказался за соседним столиком, то до него ежеминутно доносились бы лишь нежные слова "И я тебя осень-осень"...
Есть вещи, которые нельзя купить , для всего остального у них есть Mastercard
А из колонок музыкального центра тихо звучит бессмертный голос Фредди Меркьюри:
I've paid my dues
Time after time
I've done my sentence
But committed no crime
And bad mistakes
I've made a few
I've had my share of sand kicked in my face
But I've come through
We are the champions - my friends
And we'll keep on fighting - till the end
We are the champions
We are the champions
No time for losers
'Cause we are the champions - of the world
I've taken my bows
And my curtain calls
You brought me fame and fortuen and everything that goes with it
I thank you all
But it's been no bed of roses
No pleasure cruise
I consider it a challenge before the whole human race
And I ain't gonna lose
We are the champions - my friends
And we'll keep on fighting - till the end
We are the champions -
We are the champions
No time for losers
'Cause we are the champions - of the world
(занавес)

Сказ о rutr.life
(...все персонажи вымышлены, все события реальны, любое совпадение имен - случайность)
Часть1 "Как все начиналось"
...это было давно,когда торрентов еще не существовало, а интернет был во внутриматочном состоянии,
жил я в студгородке на Новоизмайловском проспекте,
кто был там, знает - общаги - 10 этажные коробки, мечта иниматора из Half-Life. Была у нас 9 метровая комната, с изгородкой для типа кухни, где тараканов было гораздо больше чем продуктов,
и от них были постоянные на это жалобы.
В трехместой комнате жили четверо - Апик,Тарантиныч и я с Нюськой, будущей моей женой,
а в то время просто симпатичной чувихой, лимитчицей из под Бабруйска,
впрочем даже не лимитчицей, ибо прописки у нее не было.
Кровати в комнате были деревянные с матрасами, 180*90 сантиметров, спать на них было тяжело даже одному,
зато трахаться - вполне удобно, чем мы и с удовольствием занимались, хотя спали конешно мало.
Впрочем Нюська, хоть и готовилась в третий раз провалиться при поступлении на иняз, баба была очень шустрая,
устроилась (за три рубля две копейки) помощницей общажной кладовщицы, чем избавила меня от предьявления при обмене белья,
простыней с большим количеством желтых пятен, за что большое спасибо.
В тот день мы, ...хоть и учились в разных группах(но на одном курсе) дружно сдали Сопромат,
я со второго раз на трояк, Тарантиныч на 4, а Апик(как правильный еврейский мальчик) - естественно на 5.
И решили это дело отметить.
Апик отправился к братьям по разуму в конец коридора,
где за единственной в общаге железной двери с глазком(напротив женского туалета и умывальнека)
жили барыги Денисифер и Ямаха - за бухлом.
Барыжил, впрочем в основном Ямаха, а Денисифер в основном художничал -
добавлял всякие приправы и т.д в бражку,но в любом случае самогон у них водился всегда.
Конешно гнали они не в общаге, но десяток канистр с надувшимися то ли гандонами,
то ли воздушными шариками - стояли за занавеской, и запах в комнате был соответствующий.....
Успешно сговорившись, Апик вернулся с приличным "флаконом", чему все были очень рады(ибо основа для пира уже была)
и тут настало время для распределения (кто на что вложился) ресурсов.
Нюська при подсчете внутрикомнатных финансов никогда не участвовала,
ибо своим внутренним светом итак озаряла забеганное тараканами пространство,
а вот у меня с Тарантинычем были на это споры.
В тот вечер почти все ресурсы комнаты были моими - и хлеб(буханко) и почти два кило картофеля,
и даже полпачки сосисок в упаковке.
Впрочем их только Нюська и ела, причем очень креативно....
- обмазывала всю сосиску майонезом, засовывала половину в рот и двигала туда-сюда,
пока майонез не слизывался и нарастал прозрачно-белой ватой на пухленьких губах....
затем сосиска целиком исчезала во рту, и все видели только надувшиеся чуть щеки,
облизывавший губы язык и искрившиеся от от смешинок глаза...
Однако у Тарантиныча в тот день был день триумфа,
У него тетка просто работала на нашем рыбзаводе, в ОТК (отделе контроля за красной рыбой и икрой)
И выкатил на стол две трехлитровые банки с красной икрой, мы аж ахренели...
Икра была "типа" слипшаяся, но очень вкусная и как закуска была идеальна.
Я отправился жарить картошку, но произошла неувязочка - перепутал соль с содой,
просто Апик время от времени страдал изжогой, и у него всегда был пакет с содой,
которую он разводил по ложечке в воде и пил.
Пакет же вдруг порвался и он зачем то пересыпал соду в коробку, где мы иногда хранили соль.
Картошку же было решено не выбрасывать - вдруг под утро сьестся и такая, да и у Апика мало ли вдруг изжога начнется.
Где то часам к трем ночи в комнату завалился Скарабей, друг Тарантиныча - цивильный питерский парень,
который правда дома ночивал редко и обладал большим нюхом на халявные пьянки.
- Ох, и нехрена себе нищие студенты живут!
воскликнул он,увидев веселую компанию со стаканами в руках, большими ложками черпающие красную икру,
прикусывая хлебом и таская изредка по дольке жареную картошку
(а также увидев тарелочку с тремя оставшимися сосисками, сексуально обмазанных майонезом).
Скарабею, впрочем, все были рады, ибо он таскался всегда с гитарой, на которой замечательным образом играл,
и пел - на ходу придумывая скабрезные частушки.
Ближе к утру, однако у всех(кроме Нюськи) началось желудочное бурчание,
что стало причиной этому - непонятно,то ли Денисифер что то в самогонку подмешал
(он иногда экспериментировал с ягодами, которые собирал неизвестно где)
то ли картошка с содой несовместимы, то ли икра действительно не прошла ОТК,
но всем очень захотелось по "большому делу". С этим же были проблемы,
ибо в общаге шел ремонт и туалеты не работали с 6 по 10 этаж(а жили мы как раз на 10м)
Переться на 5 этаж было всем лениво, да и пьяны уже были изрядно, то решили осуществить давно лелеемую идею:
- посрать прямо из окна общаги. Перекинулись быстро в картишки(кому первому), дураком как всегда оказался я.
Открыв окно,и пристроившись на подоконнике, высунул свое округлое место на обозрение вселенной...
Из докладной записки коменданта общежития Kit Kat ректору университета Админу: Из докладной записки ректора университета Админа коменданту общежития Kit Kat: Днем позже мы стояли перед общагой со швабрами и совками в руках...
- да, хорошо погуляли - молвил я,
мало того, что все последнее бабло Маргаритке отдали, что бы она ментам не заявила, так теперь еще это гавно
с асфальта отскребать.
- фигурно посрали - ответил Тарантиныч, - смотри, там из какашек можно даже английское слово составить!
- точно! torrent sru, ну сру - это понятно, мы этим и занимались, а вот что такое торрент??? - задумчиво произнес Апик, гляди на присохшие разводы,
что то записал в записной книжке и даже сфотографировал....
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Часть2 "Апик и друзья "
...прошло 7 лет, все разьехались кто куда, и только Апик остался жить все в той же общаге,
правда переехал на первый этаж - рядом с кабинетом коменданта общежития Kit Kat .
Работал он программистом 1С в небольшой конторе, причем в основном удаленно.
Деньги какие то платили, но он пристрастился в последнее время играть в 5-рублевые автоматы-столбики,
поэтому их вообще не было и жить приходилось в общаге, бесплатно.
Правда за это Kit Kat требовала от него сексуальных удовольствий, и хотя она конечно очень красивая,
но все таки постарше, да и по 4-5 раз на дню было многовато, так еще постоянно порывалась поработать без выходных.
А после ее похода в секс-шоп и покупки различных приспособ, плетей и прочего, жизнь стала просто невыносимой.
Ибо телом Апик был хрупок, да и в игровые автоматы хронически не везло...
Но как то придя домой разочарованный, после зарплаты - но уже пустыми карманами,
встретил приехавших старых друзей Тарантиныча и Pilot34 . Рассказал им о своих горестях - эх.
- дык это же золотое дно!!! На Kit Kat полобщаги все время облизывалось, а ты значит забесплатно,
да еще недоволен! неблагодарный....- воскликнул Pilot34
- так и ты, парень симпатичный, вам ролики надо в интернет выкладывать, заработаете на рекламе вагон денег!
добавил Тарантиныч.
- так я же в интернете не разбираюсь, и в сайтах, у меня вообще здесь диалап - с трудом по аське переписываюсь.
отвечал им Апик.
- а помнишь Админа, ректора нашего, которого за взятку выгнали? Так он сейчас мобильники б/у ремонтирует и еще
сисадмином на каком то сервере работает, скооперируйся с ним, он в этом деле хорошо "рубит" - напутствовал Pilot34,
- да и мы тебе поможем, Тарантиныч, вон работает, пиратские диски штампует, материала у него достаточно - всякого контента,
- сделаешь торрент-трекер, разбогатеешь! уж на пиво с твоими любимыми кириешками хватит!
....и научили друзья-товарищи, как в стену скрытые камеры вставлять, фильмы да озвучку делать,
а скооперировавшись с Админом, создал Апик торрент-трекер, впоследствии ставшим знаменитым.
Конечно первое время самым большим разделом был прон, ибо материала было достаточно,
но впоследствии и другие разделы "подтянулись."
Конец.
от автора: вот так и закончилась сказочка, в которой правда должно было быть 3 главы,
но ввиду того что простыл и второй день температура за 38,
пришлось главу сократить, и даже 2ю обрезать.
- "А как же "смешно о наболевшем?" - спросите вы...
...ну так у кого что болит....
.

Дело было прошлым летом - в разгаре июль месяц -
погда шептала - налей холодного пива в большую новую кружку
( с эмблемой Сибирской короны) купленную позавчера в фирменном
магазине. У меня был свободный день , я никуда не торопился и
и в предвкушении легкого и беззаботного времяпровождения на сегодня
сладко потянулся и прогнав остатки сна протопал на кухню .
Пока я готовил себе кофе - проигрывал в уме ситуацию .
Дело в том что сегодня
прилетал из Ашдода мой кореш по сети - такой же заядлый торрентоман как
и я - Мишка Юсим и не виделись мы с ним уже лет 20 эт точно . Родители увезли его на землю обетованную когда ему было шесть лет. С тех пор мы потерялись и встретил я его уже только через много лет - совершенно случайно в сети на тогда еще - торрентс . ру а теперь рутрекере. С тех пор мы частенко общались там же на торрентс.
1. Встретить в аэропорту Юсима в 2 часа
2. Едем ко мне , затариваемся моей любимой " Сибирской короной "
3. Покупаем Волгоградскую воблу.
4. Хвалимся друг перед другом ( под пивко ) своими достижениями на ( тррентс.ру- рутрекере)
5. Ночной клуб , виски , девочки может быть сауна ночью - короче
стандартная российско - израильская программа.
Это был план приятного и беззаботного времяпровождения на этот ясный и солнечный июльский день.
Самолет опаздал на 15 минут в 2-45 мы с Мишкой уже подъезжали к городу
на такси - а в 3-00 уже тарились пивом. Надо сказать что несмотря на
консерватизм Израильских граждан - Мишка к моему удивлению и удовольствию
с радостью одобрил предложенную мной программу , оказалось что пиво он любит не
меньше моего , а так же воблу , соленые орешки и кальмары.
Единственное что немного затрудняло общение - на иврите Мишка говорил идеально
, а вот по русски , прежде чем что то сказать - ему приходилось думать. Сказывались
20 лет проведенных вдали от России.
Итак мы потягивали холдное пиво , заедали воблой , кальмарами и жмурились от предвкушения
вечерних приятностей. Обсудили новости ТРЕКЕРА , похвалились высоким рейтингом , одобрили
последние собственные раздачи на торрентс.ру. Короче - мило - вкусно - приятно - да еше вдобавок - полное взаимопонимание через 20 лет разлуки ( итс соу куул)
Идилию прервал психованно-нервный дверной звонок и продолжал названивать так что я подумал
- наверное опять соседи снизу, которых я затопил на прошлой неделе когда набрал в ванную воду
и совершенно забыл закрыть кран ( отделался тогда легким испугом) и угрозами штрафа с ЖЭУ.
Нет - на пороге стоял мой друг Серега - в руках была початая бутылка водки, глаза его были выпучены
как у одинокого зайца которого свора пьяных охотников гоняла полдня по лесу - он тяжело дышал и
водочный перегар сразу плотно заполнил мою чистенькую и уютную двушку. Серега беспрестанно повторял
- "Сп@здили","Сп@здили","Сп@здили"-
Я переспросил " - Чего Сп@здили то , Серега" и он судорожно глотнув теплой водки прямо из горла
прорычал - аккаунт мой Сп@здили на торрентс.ру. И тут я вспомнил что совсем недавно на
главной странице трекера видел в новостях тему созданную Apic
"Об угоне аккаунтов на трекере"
Да. Это была настоящая беда. Дело в том что год назад я подключил моего дружка Серегу
к торрент движению и он настолько подсел на это дело что стал чуть ли не "торрент наркошей"
- уже тогда на торрентс.ру можно было зарегистртроваться только в определенное время по моему
всего по часу утром и вечером.
В течении целого года Серега рыскал по сети в поисках информации - для того чтобы выложить на нашем любимом трекере то чего там еще не было - потому что в принципе на рутрекере ( как в Греции) есть все.
Он находил - выкладывал - ругался с модераторами - беспристанно блюдил свой рейтинг , да так что рейтинг
взлетел до заоблачных и беспредельных вершин чуть ли не 50 с лихуем . Теперь прикиньте- каковы были масштабы его трагедии когда у Сережки попросту угнали этот вылизанный выхолощенный аккаунт с рейтингом выше 50. Рейтинг за одну ночь упал до 25 и продолжал таять на глазах все это продолжалось уже несколько дней . Кто то нагло и беззаботно скачивал с Сережкиного аккаунта фильмы музыку на огромной скорости и в громадных количествах- высочайшего качества не скупясь и не думая о ни очем. Блю рэй фильмы HD раздачи.
Короче - у Сергея был повод для того чтобы уйти в долгий и надежный запой. Увы это было так.
Пройдя на кухню где мы уютно расположились с моим Израильским другом он совершенно без эмоций познакомился с Мишкой тупо и серо - без интереса взглянул на гражданина другой страны налил водки уже
в стакан - опять судорожно проглотил и продолжал свое
- "Сп@здили","Сп@здили","Сп@здили"- вот ведь уроды сцуки поганые пиддары спиздили мой аккаунт.
Мишка тем временем с интересом и недоумением рассматривал сурового и грустного Серегу
ситуация длилась уже примерно полчаса. Сергей немного успокоился но продолжал повторять
- "Сп@здили","Сп@здили"- аккаунт - "Сп@здили".
Мишка - не очень хорошо понимающий русский язык тем временем решился задать вопрос
- Сергей а вот ты все время говоришь "Сп@здили","Сп@здили","Сп@здили"- что это такое
Ответ Сереги я думаю вошел в историю
"Сп@здили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли,
то это ещё можно вернуть, а вот если сп@здили... то уже ни х@я не вернешь
Вот такая вот была реальная история. А в клуб мы с Мишкой не пошли -
всю ночь с Серегой водку кушали, но это уже другая история.....

ТАМПОНЫ и НЕБОСЬ
Рок-опера.
Композитор - А. Рыбников.
Либретто – zavrelena2 (в соавторстве с А. Вознесенским)
Пните кто-нить дирижера!!!! yamahа, я что тебе вчера вечером говорила, а? Я сказала - дать музыкантам по 100 грамм ДО и 200 ПОСЛЕ!!! А ты что сделал?? Ты отдал им 20-литровую бутыль!!! Оне ж всем оркестром оттуда лакали, пока вы тут болтали!!! Ну как так можно!!! Как оне... теперь... Есть у кого-нить фонограмма??? Только плюс? Ладно. Пусть будет плюс. Свой текст пустим субтитрами, есличо.
Scarabey, ну не могу я тебе дать партию Админа, понимаешь, не могу!!! Все роли уже распределены. Ну и что, что твоя партия ПОСЛЕ Апика? Можешь начинать солировать сразу - всё равно вступить опоздаешь!
Kit kat, Нюська, лыжи к пуантам привязывать не обязательно. Вы должны пробегать по сцене медленно и депрессивно. Но держите их наготове - в случае провала будете ими отмахиваться и прикрывать наш отход.
Даниэлла, чтоб никаких, знаешь ли… писклявых «Э Э Э» вместо грудных «О О О»! Публика должна рыдать, а не ржать!
И вытащите уже danisyferа из оркестовой ямы! danisyfer, прекрати облизывать бутыль, там уже до тебя всё облизано!
Papant, я понимаю, что ты в детстве в балетной школе учился. Но на прошлой премьере после твоего фуэтэ вся труппа в полном составе два месяца провела в больнице. Поэтому в этот раз на подтанцовке будет Eklat. Eklat я сказала!!!
И вообще, где Апик?? Сколько он будет спать в подсобке? Что значит "какой-то бомж"? Да! Ему негде жить. Да - но он работает... по мягким расценкам! Что я - Баскова должна была позвать? Разбудите же Апика – скоро его выход!
Админ, чего ждём? Где символы власти? Быстро в костюмерную за реквизитом!
samoeONO, ма-ла-дец! Костюмчег - что надо. А, вот где реквизит! Отдай Админу.
Logitek Ну и где? Где остальные хористы, я спрашиваю? Что значит "заглянули по пути"??? Сказали, к своему выходу успеют?
Всё. Я так больше не могу. Включаем фанеру. Поехали!
ПРОЛОГ
Пролог.mp3
Апик:
Господи, услышь меня, услышь мя, Господи!
На rutr.life я попал без компаса…
Первый Солист: [имя вырезано цензурой]
Был когда-то здесь torrents.ru –
Утешенье, отрада всей нации.
Двадцать восемь дней в феврале,
Но для torrents.ru – восемнадцать…
Шёл две тыщи десятый год –
Даст ненастья иль крах династий?
Будет долго флудить народ,
Обладатели прав – копирастить…
Второе солисто: [имя вырезано цензурой]
О, трекер – полигон
Продуктов, раздаваемых бесплатно!
Первый Солист: [имя вырезано цензурой]
О, Одинэс, была ты близорука,
Второе солисто: [имя вырезано цензурой]
Их можно здесь качать
И после раздавать неоднократно!
Первый Солист: [имя вырезано цензурой]
Когда в прокуратуру ты пошла!
И трекер сразу домена лишили!
Второе солисто: [имя вырезано цензурой]
Безумствует распад,
Но всё-таки – виват!
Желание качать
Сильней, чем покупать!
ЧАСТЬ I
*Прокуратура. Прокурор в рясе ходит с кадилом. Вокруг стоят, держа в руках свечки, Два-эс (внебрачная дочь монополиста КПСС) , Manual-CAD, RU-Left, а также Вася-растаман, который не знал, по какому поводу собрался народ, но ждал обещанных ему ништяков).*
mp3
Прокурор:
Со святыми упокой, Христе, душу раба Твоего новопреставленного torrents.ru…
*Админка Рутрекера. Изредка появляются и тут же исчезают молчаливые молдоване с инструментами*
Апик:
Чуть-чуть не достаёт до четырёх мне лет,
И нахрен мне сдались сии заботы
В мои-то годы? – Нет другой работы!
Хор:
Аллилуйя! Аллилуйя! Аллилуйя!
*Главное Здание ORG-зоны*
Админ:
Милостивый государь мой, Владелец зоны .org!
Уповая на всемилостивейшее покровительство Ваше, вознамериваюсь просить Вас о поддержке моего дерзновенного прожекта. С помощью смены доменного имени намереваюсь я ныне, возглавив первый национальный трекер, жизнь отдать расцвету rutr.life, с тем, чтобы распространить свет Рутрекера нашего от Мухосранска до Сейшельских островов.
Да будет судьба России крылата трекерАми!
Владелец зоны .org:
Админ мой, я желаю Вам
Поделить бабло пополам!
Пополам!.. Пополам!..
Админ:
Уповаю на Ваше великодушие! Ваше сиятельство!
Соблаговолите поддержать сей дерзкий пожект мой. Я удачлив, Ваше сиятельство! Сие предприятие сулит нам большие бабки, и последствия его будут по достоинству оценены рекламодателями нашими!
*9 метровая комната в общаге на Новоизмайловском проспекте (с) Alex_D* Юзер: [имя вырезано цензурой]
Ты меня на рассвете разбудишь
И скачать все новинки отправишь,
Ты всю ночь за компьютером гуглишь,
Куда трекер девался – не знаешь…
И, зайдя по нашедшейся ссылке,
Я подумаю: Боже Всевышний,
torrents.ru отпевают в Бутырке -
Я его никогда не увижу.
*Админка Рутрекера*
Админ:
Мы, покинув ru-зону мгновенно,
Изменив на rutracker названье,
Возвратим контингент постепенно,
Хорошо можно жить и в изгнаньи…
*говорит по мобильному*
Ваше сиятельство, ежели формальные затруднения окажутся единственной преградой на пути к полной халяве — готов буду открыть на собственном трекере два топика на главной странице и, придав им соответственно наименования "Тампоны" и "Небось", преисполнен буду решимости в начале века две тыщи десятого года пуститься в наблюдение за дискуссией ЗащитнеГов рейтинга с ЗащитнеГами таймбонусов!
Прокуроры старались напрасно!
Мы придумали новую фичу –
Дав достойный ответ копирастам,
Мы по трекеру вдарим фриличем! Апик:
И сам я раздавать устал.
Что б ещё скачать - я уже не знаю,
Тоска такая!...
Будто что-то случилось или случится, —
Ведь баблом теперь придётся делиться...
Теперь нам не грозит уже тюрьма,
Но блин, настала снова кутерьма!
Фрилич оставим – будет возмущение.
Как за рекламу бабки соберём?
Админ:
Мы примем соломоново решение –
Таймбонусов систему мы введём!
Чего ищу?.. Чего-то свежего -
Рейт высокий не моден уж нынче,
Начинают театры с вешалок,
Начинается трекер с фрилича!
Читер: [имя вырезано цензурой]
Как и раньше, я файлы сливаю,
Как и раньше, аплоуд набиваю,
Сорок третий забанен аккаунт!
Рейт легко я тут поднимаю,
Кучу прог для накрутки знаю,
Ну, а ежели вдруг залетаю,
Посещаю забаненных чат!
Ну, а ежели вдруг залетаю,
Посещаю забаненных чат!..
Апик:
Достало с этим читером бороться -
На трекере полно таких уродцев.
А может - ну его к чертям?
Админ:
Так как нам быть?
Апик:
Не знаю, капитан...
Админ:
Камрады! В день 13 апреля года 2010 от Рождества Христова имею честь презентовать вам новую систему, осыпанную драгоценными прелестями из коллекции безрейтинговых трекеров. Примите сей дар, как знак светлой дружбы между честными юзерами и читерами.
Апик:
Я путь ищу, как воин и мужчина,
Но буду честен, есть еще причина...
Античитер: [имя вырезано цензурой]
Наш Админ гонит страшный бред,
Должно быть, обкурился он на нет:
Когда на нас остановил свой взгляд –
Послал к Едрёне Матери!
Апик:
Милый мой, Вы глядите вдаль,
Но над нами есть Государь,
Государь…
Да что там... И не надо лишних слов -
Я всюду чую тайный взгляд вишнёвый...
*под молитву медленно спускается с небес Даниэлла с нимбом, открывает ветку "Тампоны" и улетает* Эльберет:
Тут контента и так до черта
Рейтинг не нужен нах!
Рейтинг не нужен нах!
Мы плевали на ваши расчёты –
Мы знаем о трекерАх,
А Топы – не при делах!
Вас мало, вас адски мало,
А самое главное – это лич!
Сидов и без вас тут и так навалом –
Мы голосуем все за фрилич!
Хор ЗащитнеГов таймбонусов:
Вместо рейтинга двинем тему,
Чтобы нам легче жилось,
Чтобы нам легче жилось.
Тут таймбонус решит все проблемы –
Не отменят, авось,
Не отменят, авось!
Топы:
Нас мало, и нас всё меньше,
Без нас ведь отдачи такой не достичь,
Но самим АдмИном обещан
Бесконечный фрилич,
Бесконечный фрилич…
Арагорн:
Ничего не скажу по сабжу –
Ведь у меня есть скайп!
Ведь у меня есть скайп!
Буду гнать тут сплошную я лажу,
Пока мне не вставят кляп,
Пока мне не вставят кляп!
Хор ЗащитнеГов рейтинга:
Вместо себя создадим мы мультов -
Их мы отправим в «Небось»,
Их мы отправим в «Небось».
Управлять ими будем с пультов –
Не забанят, авось,
Не забанят, авось!
ЧАСТЬ II
*Ветка "Небось"*
Белый шиповник.mp3
mercuryn
Свежие мульты, новые мульты
Здесь появились вдруг…
Мульты:
Чтобы не делать с рейтинга культа,
Акков расширим круг!
mercuryn
С кем говорить мне, с кем тут общаться,
Я не могу понять,
Я уже начал мультов бояться,
Надо их всех прогнать!
Анализмом профилей займусь,
И с мультами я скоро почти разберусь!
Я всем мультам тут анализ дам,
На опыты потом их отправлю врача-а-а-ааам!
Мульты:
Несколько ников не помешает,
Регить их нам не влом,
Чтобы заткнулась Эльберет быстро,
Ник у неё возьмём!
mercuryn, милый, что ты наделал,
Ты нас зачем позвал?
Добрый, пушистый, в смокинге белом -
Хоть бы анализ дал!
Эльберет:
Рейтинг – зло, таймбонусы – прогресс!!!
К искусству у народа бужу интерес!
Завещал какой-то там Ильич,
Что рано или поздно наступит фрили-и-и-ииич…
Арагорн *с кляпом*:
Бу-бу-бу-бу-бу, бу-бу-бу-бу-бу…
Мм-мм-мм-мм-мм-мм!
Пп-пп-пп-пп-пп, пп-пп-пп-пп-пп…
Нн-нн-нн-нн-нн-нн!
Эльберет:
Вот - Арагорнчик с зоны маляву
Смог мне вчера прислать,
Пишет, что тоже любит халяву,
И у него есть СКАЙП!
Хор ЗащитнеГов рейтинга:
За халяву высока цена,
И Эльберет немало нальёт здесь говна!
Альтруизм не греет ни хрена,
И рано или поздно наступит хана-а-а-ааа!
*мимо под музыку пробегают Кит Кэт и Нюська в пачках и пуантах, изображая маленьких депрессивных лебедей* *Доносится голос из ветки Группа Top User-ов закрывается*
Админ, будь человеком!
Подыми меня, Админ, с колен.
Я ж без лычки останусь навеки –
Без «Топ-юзера» буду никем!
Своим админским правом
Эту лычку верни нам назад…
Вот аплоуд мой, смотри – как конфетка!
Раздавал я два года подряд…
*Доносится голос из ветки Жалобы: спамеры, подписи, аватары*
Я тебе расскажу всё о ветках,
Где злодействует спамер-гад,
Он, ведомый рекламной силой,
Во всех топиках спамить рад!
Юзеры спамят притворно –
В свои подписи ссылки суют,
Ну, а тролли шустрят проворно,
Словно лошади, воду льют!
Ты узнаешь, кто матом
Тута пишет, пускай даже «ё…»,
Я тебе расскажу всё подробно,
Я тебя посвящаю во всё!
В админке случайно забыли отключить громкую связь:
O, Mater pietatis et misericordiae, beatissima Virgo Maria,
ego miser et indignus peccator ad te confugio toto corde et affectu,
et precor pietatem tuam: ut sicut dulcissimo
Filio tuo in cruce pendйnti astitisti, ita et mihi misero,
peccalori, clemйnter assistere digneris,
ut tua gratia adjuti, dignam et acceptabilem hoseiamin
conspйctu summae et individuae Trinitatis offerre valeamus.
(Крики и вздохи Даниэллы. Отдаленно звучит тема Богоматери)
Апик:
Извините нас, ребята...
*под печальную музыку мимо пролетает Даниэлла с нимбом* Юзер: [имя вырезано цензурой]
Ты меня на рассвете разбудишь,
И скачать все новинки отправишь.
Этот трекер, конечно, ты любишь,
Но сегодня ты просто халявишь.
Заглянувши сюда на раздачу,
Ты подумаешь – Боже Всевышний!
Сколько тут бедных личеров плачет –
Будет сид тут нисколько не лишний.
Этот рип у тебя есть в наличьи –
Ты скачал его раньше отсюда,
Но подумаешь – нафиг мне личи?
Ничего раздавать здесь не буду!
И урезав аплоуд максимально,
Сто огрызков оставив в клиенте,
Ты, имея тут рейтинг нормальный,
Всё же копишь таймбонусы эти…
И качнутся бессмысленной массой
Части файлов, прорвавшихся чудом...
Что же сделали вы… пидагоги!
Я вам этого в жись не забуду!
Релизёр: [имя вырезано цензурой]
Ты меня на рассвете разбудишь,
Но релизить меня не заставишь…
Ты таймбонусы тоже не любишь,
И чего с ними делать, не знаешь…
ЭПИЛОГ
Солист: [имя вырезано цензурой]
Он мечтал, закусив удила,
Обеспечить халявою трекер,
Заодно нарубить бабла…
Возмущаться нам нехер... Хор:
Юзеры, пришедшие на трекер,
Нам теперь тут можно лишь качать!
Нам фрилич оставили навеки,
На таймбонус будем уповать!
Будем жить в пространстве интернета
Много-много спутниковых лет!
Только время на вопрос ответит:
Нужен был нам рейтинг или нет.
Аллилуйя! Аллилуйя! Аллилуйя!..
Аллилуйя халяве для личей,
Мы забыли, о чём тут толкуем,
Больше смысла в тампонах не ищем –
Аллилуйю поём, аллилуйю поём –
АЛЛИЛУЙЯ!!!!
Аллилуйя всем нововведеньям,
Пусть халява несётся аллюром,
Запасёмся, однако, терпеньем,
Аллилуйю споём –
АЛЛИЛУЙЯ!!!!
Будем петь по утрам, аки дети,
И о рейте совсем не тоскуя,
Ничего не оставив в клиенте,
Будем дружно все петь, будем дружно все петь –
АЛЛИЛУЙЯ!!!!
*ЗАНАВЕС*

Предисловие..
Kit kat сидит в своей маленькой четырехкомнатной квартирке в Москве и проверяет работы участников Фестиваля юмора. Но не все знают как она поднялась столь высоко...
1 действие ( 2 года 4 месяца назад)
В то время дочкам Kit kat было по 3,5 месяца, но они уже ходили, разговаривали на 3-х языках и в отсутствие мамы лазили в интернете. В этот день у Kit kat было приподнятое настроение, потому что она получила первую за последние годы зарплату (5 тыс.рублей). Так вот, однажды февральским днем, когда мамы не было дома дочки нечайно зарегистрировались на torrents.ru. Придя домой Kit kat поругалась на малышек, но пораскинув мозгами поняла, что трекер может принести ей доход. Тут она познакомилась с Нюськой, ставшей к тому времени, как писал Pavlov33, чемпионкой мира по теннису. Но Нюська , отказавшись от гонорара за чемпионство вплотную занялась релизами на трекере. Но..на релизах в то время было не разжиться и Нюська начала юморить и подалась в модераторы, а наша героиня Kit kat продолжила свою головокружительную карьеру....
антрахт...
Предисловие..
Открывается занавес, и звучат бурные аплодисменты. Грустная Kit kat сидит за компьютером, с мешками под глазами и проверяет оставшиеся 1200 ответов. Вот она дошла до одного из ответов Дрека она засмеялась и настроение ее слегка поднялось... Но вспомнив давнюю историю с Б.А. Березовским, оно вновь упало ниже некуда...
2 действие ( 2 года 4 месяца назад)История с Березовским.В 2008 году Б.А.Березовский выпустил книгу " Не воровал". Кто-то по неосторожности выложил релиз его книги на трекер. И тут Березовский предъявил администратору трекера свои права на книгу и потребовал денежной выплаты.
Kit написала Adminy такое сообщение: На что Admin ответил: И вот! Воспользовавшись своими связями в Государственной думе за дело взялась Kit Kat.( к тому времени она была на трекере НИКЕМ!!).
Вечером этого же дня Kit Kat звонит Березовскому в Великобританию, где он в данное время прячется от правосудия
-Здарова Борисик, - ничего не боясь и не стесняясь сказала Kit
-Здравствуйте - очень вежливо и трусливо ответил Березовский.
-Я тут слышала вы свои права на трекере качаете?
-На каком трекере? Вы о чем? Я ни воровал!!
-Успокойтесь. Я вам говорю про torrents.ru, на котором была выложена ваша книга и вы хотите какую-то компенсацию за это!?
-ААа, так вы вон о чем - успокоился Борис.
-Да, да именно об этом голубчик!
-Тут такая ситуация получается. Я написал книгу, пустил ее в продажу, а тут раз и она оказалась на этом трекере. Я как правообладатель хочу компенсацию за это.
-Послушайте меня. С какой стати вам нужна компенсация? 1. Книга была выпущена в свободную продажу. 2. Человек ее купил, прочитал, она ему понравилась и отсканировав ее он выложил на трекер ( где она, я скажу, пользуется популярностью). Так что, Борька, ни стоит ничего предъявлять Adminy, все сделано на законном уровне. Тебе что денег мало чтоли? Нужны они тебе эти 20 тыс-руб за книгу? Богаче станешь чтоли? Я ясно выразилась?
-Конечно ясно. Я просто в юридических делах не силен. Образование то у меня 9 классов всего - уже не дрожащим голосом ответил Борис.
-Ну вот и славно. Тогда завтра вы напишите Adminy такое сообщение: Хочу вам строчки зачитать,
Их мало но они на "5"
Чтоб на рутрекере подняться,
Ни надо никого боятся,
С Березовским быть на ТЫ,
Пускай наложит он в штаны...
Припевая эту песенку ушла спать Kit Kat....
антрахт...
Предисловие..
Открывается занавес, Kit Kat открыла глаза и была в шоке!! Она еще ни уходила от компьютера! Она пошла к холодильнику, в надежде найти там еду, но за продуктами давно никто ни ходит в связи с Фестивалем Юмора. Вобщем в холодильнике девушки из мяса был только лед....
3 действие ( 2 года 4 месяца назад)
Рузрулив дело с Березовским, Admin предложил сотрудничество и сказал: Но Kat не знала, что Admin преследовал свою цель! Друг ,работавший в МВД, собирал компромат на Б.Б., и предложил внедрить Kit Kat в окружение Б.Б. Девушка очень охотно согласилась на заманчивое предложение! Ведь ее суточный гонорар составлял целых 100 Рублей!!! Позвонив своему другу Агенту Джеймсу Б. она попросила помочь внедриться в окружение Березовского. Бонд обещал помочь... Внедрение прошло успешно, для Б.Б она стала Кетрин, а наши ее ласково называли "Радистка Кэт".
По Аглии поползли слухи о новой, очень красивой пассии Березовского.
Березовский и Кетрин прикольно проводили время После увеселительного мероприятия по личной просьбе Б.Б. Kat должна лететь на личном самолете в Москву: Но Борис Абрамович не мог предположить что Кетрин увезет 4 мешка компромата на него и РУКОПИСИ ВТОРОЙ КНИГИ БЕРЕЗОВСКОГО " НЕ ОТДАМ"! Сдав компромат куда надо она получила ответ: За столь успешную операцию Радистка Кэт получила звание подполковника, а Admin сайта озолотился на поездке Kat!. А Джеймс Бонд за оказанную услугу попросил Kat поужинать с ним в каком-нибудь ресторанчике в Мытищах. Она охотно согласилась.... После ужина Бонд подвез Радистку Кэт домой на своей старенькой ВАЗ 21053.( занавес )P.S. Когда в России наступил кризис, torrents.ru тоже пришлось нелегко, были вынуждены переименовать его в rutr.life. Чтобы спасти трекер Kit Kat обратилась к своей давней подруге Нюське ( чемпионке мира по бодибилдингу), и с ней они решили забаламутить Фестиваль Юмора на трекере. Из-за таких классных девушек rutr.life остался на плаву. Вы думаете мы так легко попали на этот фестиваль?? Все участники отдали по 2 тыс.рублей только для того чтобы поучаствовать в отборочном туре! А сколько мы еще заплатим чтобы проходить дальше остается только догадываться...

«Знать, модератор – ты недаром,
Был утомлён гнилым базаром.
И длинным не смущён доллАром,
Заветы трекера храня…
Да, я братве скажу, не глядя,
Впрягаюсь при любом раскладе,
Лишь был бы трекер в шоколаде,
А остальное всё - фигня!...»
Васёк Безбазаров, «пацан без стрёма и непоняток», почесал здоровенной пятернёй свою пятидневную щетину на подбородке, и задумался. Найденные в Сети, строки неизвестного «пацанского» рифмоплёта нехило брали за душу, и одновременно заставляли серьёзно прикинуть шершавого к угреватому. На то были свои, способные реально подорвать, годами «натёртую» репутацию насквозь правильного пацана, «запутки».
Васёк был авторитетным пацаном, бригадиром одной ОПГ под названием «Гороховская», базирующейся в одном из крупнейших городов России. У многих барыг и прочих представителей класса «удойных коров», стада которых уверенно и старательно пасли индивидуумы, составляющие цвет и гордость криминальной прослойки населения города Н., зачастую случалось несварение и вздутие желудка, от «конкретного» супчика, сваренного на кухне «гороховских». И не только несварение, и не только вздутие. Барыг, и остальную «торговую элиту», состоящую в основном из жадноватых и вороватых организмов, потчевали этим, отнюдь не изысканным блюдом, включающим в свои ингредиенты кипятильник в то самое место (и плевать, что не лезет!) - на которое торгаши всегда ищут себе приключения с целью увеличить прибыль, только тогда, когда у них появлялись признаки острого недомогания совести, в среде правильных пацанов бескомпромиссно именуемого «блудняком».
Безбазаров, как всякий авторитетный, имел натурально заслуженное соплями и полным раскаянием подопечных, с которыми он имел не одну задушевную беседу на тему «Блудить и крысятничать ЗАПАДЛО!», выражающееся в увеличении статуса и денежного довольствия ОПГ, погоняло.
Чехов.
Если кто-то вдруг подумал, что Васёк получил всегда вызывающее только «положняковую» реакцию братвы, второе «я», за успехи на ниве бумагомарательства, то считайте, что Безбазаров уже полез в чулан за своей любимой битой, и скоро придёт к вам в гости. Играть в городки. Угадайте, кого поставят в позу «Лох безбашенный»?
Нет, конечно же Васёк не какой-нибудь там Конфуций, или Фрейд, чтобы «грузить» непонятным «порожняком», кропотливо изложенным на бумаге, и вводящим в интеллектуальные то ступор, то неистовство. Безбазаров заимел столь выдающийся позывной «по жизни», за неоспоримое умение так «громыхнуть в бубен» быкующему оппоненту, что впоследствии тот долгое время мог издавать лишь нечленораздельное мычание, складывающееся в «му-му». А кто не знает бессмертного, бесспорно являющейся жемчужиной русской литературы, произведения? Которое, как известно даже самому далёкому от прекрасного «гороховскому», написал не кто иной, как Антон Павлович Чехов. Проведя нехитрые параллели, братва торжественно нарекла любимого бригадира столь выдающимся погонялом. Это вам не какой-нибудь там «Кривой», или «Мочёный». Это – Чехов!
Правда, иногда на совместном отдыхе с членами других ОПГ, Безбазаров слышал такие мнения, что «Му-Му» написал никак не Чехов, а вовсе даже Паустовский. Или Шостакович. Или Барто. Последнее было особенно оскорбительным, и только умение, за которое он и получил своё нежно лелеемое погоняло, помогало ему восстановить статус-кво в глазах окружающих. Со временем все как-то поумерили свой пыл в отношении выяснений, кто же действительно запустил в народ фишку о глухонемом синониме героина, и тем признали официальное право на ношение погоняла Васьком. Одно время он даже как-то пытался полностью соответствовать своему прототипу, и пару раз одевал пенсне, купленное в каком-то антикварном магазине. Но представьте себе гибрид Терминатора и здоровенного кабана-секача в пенсне. Представили? Короче, после «внутренних тёрок» с самим собой, стоит ли слишком часто демонстрировать окружающим свой коронный удар, или иногда всё же стоит немного поступиться принципами, было решено хранить пенсне дома, показывая только лицам слабого пола, с комментариями, что он принадлежало именно автору «Му-Му». И ещё кажется, «Ревизора». Не точняк, но вполне вероятно. Тёлки млели от столь глубочайшего внутреннего мира Безбазарова, и отдавались прямо под портретом Антона Палыча, на толстом, персидском ковре ручной работы. Косвенная принадлежность к интеллектуальной элите позапрошлого века приносила свои приятные плоды безотказно.
На сём стоит закончить краткое жизнеописание персонажа, и перейти собственно, к проблеме, возникшей перед ним так неожиданно и почти непреодолимо. Во всяком случае, на данный момент, грозивший растянуться на крайне неопределённое время, и грозивший обернуться самыми невероятными последствиями.
Васёк ещё раз перечитал сетевой поэтический «шедевр», и полез на широко любимый братвой города Н., сайт, где в любое время дня и ночи можно было заказать на дом одну, или даже несколько мамзелей нетяжёлого поведения и определённых моральных принципов. Причём за весьма умеренную плату. Почти чисто символическую. «Гороховские» выгодно отличались от остальных ОПГ тем, что считали, что за всё нужно платить. Даже за то, за что можно не платить. Какие-нибудь там «Пескарёвские» или «Колядкинские» запросто могли приехать в бордель на подучётной территории, и устроить труженицам
пятой позиции и орала «субботник».
Нет, «гороховские» платили всегда и честно. Десять рублей за час. Мелочь, а приятно…
Когда Безбазаров уже почти определился с заказом, и собирался набирать номер диспетчера, мобильник ожил, выдав эксклюзивное, звучание всем известной темы "Наша служба и опасна и трудна...", только исполнялась она хором особо накосячивших предпринимателей, и первые строки звучали так - "Наша "крыша и надёжна и добра, и нехай себе клевещут мусора...". Васёк схватил сотовый, нажал приём вызова. В трубке зазвенел ликующий голос ближайшего соратника Чехова, Колюни Микитко, по прозвищу «Шика дам». После близкого с ним общения, поднадзорный элемент, скрипя зубами, за глаза начинал называть его «Шика отниму», но это была уже лирика.
- Мы нашли его! – интонации в трубке были неподдельно искренними, и выражали глубочайшую удовлетворённость проделанной работой, - вычислили, братуха! Сколько крови он свернул-то, мама дорогая! Нашли!
Чехов облегчённо вздохнул.
Полдела было сделано.
Оставались сущие пустяки…
Предыстория сложившейся ситуации была такова, что с недавних пор среди братвы города Н., стало на редкость популярным быть активным участником самого крупного русскоязычного торрент-трекера Рутрекер точка орг. Опуская животрепещущие подробности срастания жизнерадостных братков с виртуальным пространством, можно только сказать, что оное вылилось в грандиозный спор Чехова с собратом по ремеслу из ОПГ под названием «Бубльгумские», которое начало свое восхождение к вершинам криминального мироздания с взятия под «крышу» производства, выпускающего в мир этот самый «бубль-гум» из пригорода города Н., при этом выдавая его за стопроцентно американский. Так что, не вся контрабанда делается в Одессе на Малой Арнаутской. Далеко не вся.
Так вот. Суть спора, ставки на участников которого уже достигли небывалых высот, сводилась к следующему.
Кто
Сделает
Самую
Крутую
Самую
Нереально
Конкретную
Пацанскую
РАЗДАЧУ!
Срок истекал завтра вечером. Безбазарову было не сколько жаль «лавэ» (барыги ещё нахимичат), сколько он тревожился за моральную сторону дела. Не проваливший ни одной разборки, не опоздавший ни на одну стрелку, он мог в одночасье лишиться львиной доли уважения коллектива. Но слово было сказано, а Васёк, с рождения получивший фамилию, вполне согласующуюся с реалиями его нынешнего бытия, привык доводить любую тему до логического завершения.
Конкурент со страшной силой перепахивал шнобелем асфальт, пытаясь выложить нечто раритетное, до сих пор не появлявшееся на просторах рунета. Чехов пошёл дальше. Он решил сделать раздачу ПО СВОИМ ПРАВИЛАМ. Для этого нужен был прямой контакт с модератором. Проще говоря – «стрелка» с реальным «перетираловом». Беспрецедентным! Конкретным!
СПОСОБНЫМ ВОЙТИ В ИСТОРИЮ РАЗДАЧ!!!
Первые подвижки в этом направлении забуксовали наглухо, раздачи закрывались со скоростью пули, вылетевшей из дула «Калаша» на разборке за право обладания сетью городских бензоколонок. Попытки морально давить на модератора, ни к чему позитивному не привели. Впрочем, к бану тоже. Модератор имел довольно нейтральное прозвище «Лепесток», и аватарку в виде цветика-семицветика. Васёк зверел не по дням, а по количеству бесславно проваленных попыток продавить свою революционную «движуху» в области оформления раздач. Среди братвы уже стали раздаваться первые, не сулящие ничего путного смешки, сводящегося к следующим замечаниям – «Слышь, пацаны, а Чехова Лепестком накрыло, в натуре. Лопухом на поляне, реально, кучу прикрывают, а вот у Васька вообще полный беспредел. Без базара.»
Чехов, натурально, понимал, к чему ведут вот такие настроения в коллективе, но быть зачинщиком массовых визитов пацанов к светилам челюстно-лицевой хирургии – тоже как-то не лыбилось. Стрельба по монитору вряд бы дала положительные результаты, Васёк был не настолько глуп, чтобы не отдавать себе отчёта – после стрельбы страдает только одна страница трекера, а их там много. Передырявить все – задача из ряда вон выходящая, учитывая скорость развития ресурса. Звать на помощь братву нельзя, уговор в споре был справляться своими силами. Разрешалась лишь единовременная помощь, но правда в вопросе любого свойства. Одна раскуроченная даже из «Стингера» виртуальная страница с помощью того же «Шика отниму», погоды не делала. Польза от этого сомнительного предприятия была разве только что производителям мониторов.
Решение пришло три дня назад, после совместного распития с Колюней Микитко пятилитровой ёмкости с финским «Абсолютом». Колюня, в лучших традициях свято чтимого в криминальных кругах города Н., дона Корлеоне, заявил, что если процесс «кошмаризации» модератора не приносит никаких результатов, то надо попробовать зайти с другого конца.
Перефразируя широко известный принцип «Кнут и пряник», который в среде понимающих людей звучал как «Калашников и БигМак», было предложено найти этого самого Лепестка, и конкретно перетереть к взаимному ништяку. Иначе тупик.
Едва прозвучавшее из уст Чехова предложение, «прессануть этого кренделя» в реале, получило мгновенное порицание Колюней.
Тот логично заявил, что времени осталось слишком мало, чтобы выяснять, кто такой этот Лепесток, и внедрение силовых методов на первой и возможно единственной стрелке – вещь довольно стрёмная. Все прекрасно помнили случай, вошедший в анналы криминального легендостроя, произошедший со смотрящим города Э., Севой Мякишем.
У Севы была привычка, в свободное от всероссийских сходок и пребывания третейским судьёй на разборках, время, заниматься ловлей бабочек. Энтомолог-любитель, он мог по праву гордиться своей коллекцией чешуекрылых, которой частенько восхищались братки, перед тем, как удалиться в знаменитую Севину сауну на семьдесят человек, с другими бабочками, двуногими и имеющими очень аппетитные формы. Однажды Мякиш, по привычке облачённый в обычные шорты и футболку с надписью «Не верь, не бойся, не проси…», подкрадывался на лужайке к неизвестно какими путями оказавшемуся в наших краях, крайне редкому экземпляру Дактилоцерас люцина. Поимка этой бабочки могла обернуться сенсацией, способной вознести Севу на доселе неведомые высоты в когорте энтомологов. Но всё произошло не так.
Вылетевшая из соседних кустов пустая пивная бутылка, и жизнерадостный гогот, донёсшийся оттуда же, напрочь спугнули возможное открытие Мякиша. Сева изумлённо поправил на обильной лысинке сетчатую панаму с дырочками, и пошёл разбираться. Возмутителей спокойствия было четверо, лоботрясы в самом расцвете сил. После короткой полемики, в ходе которой Севе, с которого можно было смело срисовывать канонический образ доктора Айболита – дали понять, что самой фуфлыжной разновидности обкаканых хомячков негоже мешать культурному отдыху граждан, надели сачок на голову, нахаркали в панаму, которую одели поверх сачка, и могучим пенделем придали ускорение в нужную сторону. Через десять минут на поляну сурово въехали четыре BMW X5 Security, набитыми «мякишевскими», как голливудско-афроамериканские комедии – сортирно-плоским юмором, и вот тут-то вечеринка забурлила по-настоящему!
Не вдаваясь в основные аспекты произошедшего с виновниками столь срочного появления на поляне группы «ударно-разборочного реагирования» «мякишевских», можно только сказать, что через несколько дней копилка чёрного юмора у ведущих проктологов города Н. пополнилась особо шедевральными байками.
На основе этого, Микитко и сделал свой, не блещущий новизной, но стопроцентно верный вывод – «Поспешишь, братва ухохочется». Решено было, несмотря на любой внешний вид Лепестка, начинать базар предельно шоколадно, без сучковатостей и непоняток. Ещё неизвестно, с какого дерева этот Лепесток. Один, довольно продвинутый в области детской литературы (под «крышей» ОПГ находилось одно крупное книгоиздательство, занимающееся преимущественно выпуском книг именно в этом направлении) браток, усугубил тему, рассказав о волшебных свойствах семицветика. Из чего, без лишних мозговых напрягов вытекало одно простое умозаключение – всё это не просто так! Какие-нибудь лохи марроканские не будут выставлять на всеобщее обозрение довольно прозрачный намёк на возможности решения практически любых «душных запуток». Ситуация несколько облегчалась тем, что Лепесток тоже проживал в городе Н., и стрелку можно было забить без особых тормозов и заморочек. И это было весьма кстати, учитывая, что только две с половиной тысячи «удолбаных единоросов» пришлось забашлять крутому хакеру, нарывшему точные координаты Лепестка.
Чехов взял мобилу, и принялся набирать номер.
Часть 2.
Лёлик Самокруткин, человек свободных взглядов и тяжёлого финансового положения, проснулся в преотвратном настроении. Чёрная полоса в жизни простёрлась до горизонта, и в обозримом будущем никаких согревающих душу и карман, перспектив, не предвиделось. Даже если найти работу. Даже если физическую. Чего Лёлик, с детства не поднимавший ничего тяжелее ложки с манной кашей, а более зрелом возрасте – кружки с пивом, даже и вообразить себе не мог.
А ещё этот дурацкий, возникнувший при «сидении на синем бревне», то бишь по пьяному делу, спор. Который он вглухую, и начисто проиграл Гоше Пистонову, модератору из раздела «Музыка». Спор заключался в следующем. Лёлик должен был любым способом, кроме силового, достать у первого же вошедшего в ресторанчик, где они отмечали юбилей Пистонова, тысячу целковых. Проигравший выполняет любое желание выигравшего.
Впорхнувшая в заведение буквально через минуту после оглашения условий спора, и разбития рук свидетелями соглашения, блондинка, показалась Самокруткину задачей наилегчайшей. Развязной походкой донжуана, в которой, правда наличествовал, ввиду изрядного количества уже выпитого, крен на левый бок, он приблизился к объекту, и попытался излить на неё мощный поток своего мужского обаяния, по сравнению с которым Ниагара казалась пересыхающим ручейком где-нибудь в пустыне Сахара. Блондинка оказалась из породы «Барби суперплюс», и первые четверть минуты кокетливо хлопала длиннющими ресницами, даже не пытаясь понять, что же хочет от неё этот изрядно поддатый, и невнятно бормочущий товарищ, так уморительно и мило смахивающий на окосевшего Чебурашку, правда, без этих, придающих особое очарование, ушей. Но потом произошла катастрофа.
Когда Лёлик решил, что клиент созрел, и сейчас он получит не только вожделенную «штуку», но ещё и номер телефона впридачу, в ресторанчике появился новый персонаж. Оказавшийся законным супругом блондиночки. В тот самый роковой миг, когда Самокруткин на свою беду, сумел внятно произнести заветное словосочетание «Тысячу рублей», глядя на очаровательное существо глазами Кота из «Шрека». По пьяни этот взгляд у него получался даже проникновенно-лиричней, чем у оригинала.
Законный муж, имевший габариты, позволяющие ему пачками плющить титанов реслинга мизинцем одной левой, естественно, понял всё не так. Он понял, что этот небритый гремлин, смесь скунса и земляного червя, предлагает его дражайшей половине уподобиться продажным женщинам, и всего за какие-то десять сотен деревянных. Скандал! Он сам никогда не ходил по борделям, где представительницы древнейшей профессии были дешевле трёх тысяч рубчиков, а тут обожаемой пятой жене (всего-то полтора месяца после бракосочетания), делают такие оскорбительные для него намёки. Всё стало ещё ужаснее, когда Лёлик, спустя несколько секунд построения в уме супругом сей логически безупречной схемы, качнулся вперёд (водка, проклятая водка!), и обеими руками смачно упёрся в грудь блондинки. Финиш, господа, тушите освещение.
Блондинка издала томное «Ах!», супруг издал рык, от которого у Годзиллы без вариантов случился бы заворот кишок, ресторанные посетители издали дружное «Ё!». Спустя крайне непродолжительный временной отрезок, оскорблённый супруг вывалился на улицу, потрясая Самокруткиным, сграбастанным за шиворот, как шатун трясёт захудалым бройлерным цыплёнком. Супруга скакала рядом, оглашая окрестности бессвязными воплями в защиту кандидата в покойники. Но Лёлику было всё равно. Лёлик спал сладким алкогольным сном, в который провалился в тот самый момент, когда его ладони коснулись упругих выпуклостей дамы.
Через три минуты восемнадцать секунд виновник торжества, с гостями, спешно расплатившись, покинули заведение, и отправились на поиски, как они считали – безвременно почившего Лёлика. Но Лёлик оказался относительно невредим, хотя и был найден по оглушительному храпу в мусорном контейнере позади ресторана. Что же было решающим фактором в том, что неудачливого спорщика подвергли жестокой и мучительной экзекуции – история умалчивает. Возможно, блондинка сумела всё же вразумить мужа, или сам супруг принял Лёлика за «откинувшего ролики» вследствие ужаса, пережитого, когда им трясли как погремушкой в метре от асфальта. Сие осталось неизвестным, но Самокруткин был почти цел, если не считать картофельной шелухи, набившейся за пазуху.
Но, так или иначе – спор оказался проигран. Правда, Пистонов сделал рыцарский жест, и вместо какой-нибудь запредельной каверзы, повелел Лёлику на три месяца поменять ник и аватарку с Тёмного Стража и полной луны в мрачных тонах - на Лепесток, и семицветик соответственно…
Мобила зазвонила в тот самый момент, когда Лёлик в четвёртый раз за минуту пришёл к выводу, что в жизни нет счастья. Даже в виде полторашки пивасика, столь необходимого для поправки здоровья, изрядно подорванного вчерашним возлиянием, по неизвестному поводу. Самокруткин взял сотовый, на экране уже почти ставшей раритетом, изрядно пошорканой в волнах житейских бурь модератора раздела «Наше кино», Лёлика Самокруткина, экс-Тёмного Стража, а ныне Лепестка - Нокии 3210, высвечивался какой-то незнакомый номер.
- Алё… - голосом утомлённого от африканской жары тюленя пошёл на контакт Лёлик, - я слушаю… Кто это?
- Это Алексей? – говоривший обладал роскошным басом, с некоторой долей гнусавости, присущей одноголосым переводчикам фильмов, демонстрировавшихся в видеосалонах образца девяностых, - мне нужен господин Самокруткин.
- Он самый… - жара в саванне немного спала, и Лёлик зашевелил извилинами, прикидывая, кто бы это мог быть. В голову ничего не приходило. Бодун выталкивал все посторонние мысли.
- У меня к вам есть сугубо деловая напруга, в натуре, - собеседник сразу взял Репку за жабры, - надо бы словиться, побазарить, Конкретно, без косяков. Чисто по жизни. Через час, в центре. Без проблем?
- Сто пятьдесят рублей. – фраза вылетела непроизвольно, бодун скалькулировал стоимость двух полторашек «Жатецкого гуся» в продуктовом павильоне недалеко от дома, где проживал Самокруткин, и продиктовал условия встречи помимо воли Лёлика, - условия изменению не подлежат.
- Замётано, - ожил в трубке бас после пятисекундного озадаченного молчания, - через шестьдесят минут, возле входа в кафе «Жизнь прекрасна». Подходит, или покруче забегаловку подыщем?
- Найду… - Самокруткин снова заскрипел извилинами, прикидывая, чем ему может обернуться эта встреча. Получалось, что как минимум тремя литрами «гуся». Годится.
- Харэ, - бас расцвёл позитивными интонациями, - не продинамьте, конкретно…
В трубке раздались короткие гудки. Лёлик стал собираться.
Через пятьдесят восемь минут сорок две секунды Безбазаров, который никогда не приходил на «стрелки» раньше чем за полминуты до их начала, но теперь появившегося аж за полчаса, взглядом из припаркованного около одного из самых дорогих кафе города Н. «Жизнь прекрасна», Мерседеса G 55 AMG, зацепил неторопливо идущего молодого человека, определённо направляющегося ко входу в заведение. Молодой человек был одет в спортивные штаны производства Китая, кроссовки производства Китая, футболку кричаще попугайских тонов производства Китая, и дурацкую кепочку с надписью «Лондон форева!» производства Китая.
- Под лоха прикинулся, - Колюня Микитко, сидевший на соседнем сидении творения немецкого автопрома, тоже заметил цель, - а то мы не знаем, какие дела в Лондоне наши замешивают. Тёртый барбос, стебётся ювелирно, не подкопаешься. Но мы-то не пузырём от «Стиморола» деланные, на понт не подсечёшь…
- Ага… - мрачно кивнул Чехов. Подходящий всё ближе тип не нравился ему всё больше с каждым мгновением. Жизнь приучила Васька срисовывать двуногих в профиля и анфас в считанные мгновения, и классифицировать согласно имеющемуся жизненному опыту. В данном случае отлаженная система установления психологического портрета давала сбой. Глаза видели перед собой обыкновенного фраера ушастого, а шестое чувство подсказывало не торопиться с выводами. Дороже будет.
- Ишь, рожа как с похмела, - снова подбавил масла в огонь сомнений «Шика дам», - а сам глазками стрижёт, как Штирлиц. И лавэ за «стрелку» зарядил, хохмы ради. Ты ему меньше штуки не суй, а то выйдет канитель нездоровая… Где-то я этого гриба видел, Васёк, точняк видел. А вот где – в думалке провал, вот гадство…
- Разберёмся… - Безбазаров почесал вдруг засвербившее подмышкой неуютство, и хмуро вздохнув, полез из машины, навстречу подходящему Самокруткину. Пора.
- Ты, если совсем кранты, кричи, - напутствовал его в спину «Шика дам», - мы с тобой и не из такого беспредела вылезали…
- Сам знаю…
Лёлик уже подходил к кафе, с громадной доски меню, стоящей на улице приветственно зазывавшей отведать антрекот из кенгуру, десерты по традиционным парижским рецептам, и прочие ныне недоступные ему яства. Впрочем, и ранее тоже. У припаркованной возле кафе иномарки с трёхлучевой мерседесовской звездой, открылась дверь, и оттуда вылез гражданин, своим внешним видом живо напомнивший Самокруткину незабвенного Терминатора, только раза в полтора внушительнее. «Терминатор стопятидесятипроцентный» оскалил зубы, глядя прямо на Лёлика. Через десять секунд, испытавший сильнейший психологический шок в своей жизни, Самокруткин понял, что это была улыбка. И робко улыбнулся в ответ. Терминатор оскалился ещё шире. Лёлик понял, что ещё десять секунд такого визуального общения, и одним модератором станет меньше.
Терминатор шагнул вперёд. Лёлик зажмурился. Я не Джон Коннор, не убивайте меня, пожалуйста, дяденька Терминатор!
- Алексей Геннадьевич? – гнусавый бас из мобилы принадлежал Терминатору, - Самокруткин? Я не попутался, в натуре?
- Нет… - жалобно пискнул Лёлик, снова открывая глаза, и осознавая, что он ещё жив, - это я…
- Чехов! – Терминатор как-то осторожно протянул ручищу навстречу Лёлику, - то есть, я хотел сказать – Безбазаров. Василий Михайлович.
- Без чего? – Самокруткин так же осторожно протянул вялую ладошку. Через миг ладошка оказалась намертво запрессована в цельнометаллическом захвате. Лёлик ойкнул, и стал безвольно оседать на асфальт. Сверху раздались бескрайне извиняющиеся интонации, и захват исчез. Ручищи, которые могли спокойно забивать сваи с одного удара на метр вглубь вечной мерзлоты, бережно поддерживали его за плечи, не давая упасть.
- Блин, косяка упорол! – лицо у Чехова-Терминатора было перепуганным донельзя, хотя в своей среде обитания за подобные приколы над своей фамилией он сразу демонстрировал ещё один навык бойца, носящий название «в торец копытом». Но здесь подобные отжиги не годились.
- Я привык с братвой по-простому, - в глазах Безбазарова полыхал огонь самого искреннего раскаяния, - силы не рассчитал. А вам, наверное, руки беречь надо, у вас работа ювелирная, конкретно. Мой косяк, готов исправить, без базара… Вот деньги, кстати. Только мельче у меня не нашлось, возьмите, сдачи не надо…
Перед носом Самокруткина возникла тысячная купюра, аккуратно сложенная пополам. Жизнь начинала обретать цвета и краски, близкие к светлым.
- Я принимаю ваши извинения… - лицо Чехова расслабилось и лёгкий оскал снова несколько оживил рублёные черты лица визави Лёлика, - но не мешало бы перекусить, я целый день на ногах, крошки во рту не было… Заодно и обсудим ваши напряги.
- Напруги, - с извиняющимся лицом поправил его Безбазаров, жестом приглашая следовать за ним ко входу в кафе, - есть такое дело, без вас никак… Натурально!
Они вошли в кафе, предупредительный официант, знавший Чехова в лицо, расплылся в широчайшей (еще полсантиметра – и рожа треснет пополам) улыбке, и бросился навстречу вошедшим.
- Проходите, присаживайтесь! – как по волшебству, на столике, стоящем отдельно от остальных, оказался графинчик с водкой, и два меню. Рядом со столиком застыли ещё два официанта, ловящие каждое движение дорогих гостей.
- Выбирайте, Алексей Геннадьевич, - радушно предложил Васёк, показывая на меню, - что душа просит. Не стесняйтесь!
От цен, указанных в меню в «укрощённых единорогах» у Лёлика потемнело в глазах, и тысяча в кармане джинсов стала казаться купюрой, вообще недостойной для появления на свет, если существуют такие уютные с первого взгляда кафе.
В эту секунду на мобильный Безбазарова пришло смс, от томящегося душой в салоне Мерседеса сподвижника по ремеслу. Полное содержание смс было такое.
«Видел этого кадра с Веней Кислым. Мамой клянусь.»
Веня был вторым, после Севы Мякиша, человеком в криминальной вертикали власти города Н., и простые люди возле него не появлялись никогда. Чехов поёжился. Цена вопроса повисла под огромным вопросом, хорошо ещё если финансовым. Концы сошлись. И семицветик в аватарке, и приближённость к Кислому. Всё в цвет.
Конечно же, Самокруткин и близко не знал ни Кислого, ни Мякиша, но человеку свойственно искать себе проблемы там, где их и быть не могло. Что и произошло с Микитко, заславшим столь тревожное сообщение Ваську. Его память выкинула фортель, сформировав ложное воспоминание, подходящее под обозначение «Лучше перебздеть, чем недобдить!».
«Во попадалово!» - одна и та же мысль одновременно возникла в головах Безбазарова и Самокруткина, правда, по разным поводам.
Чехов, оказывающийся в экстремальных ситуациях гораздо чаще Лёлика, опомнился первым и взял управление темой в свои натруженные непосильным «крышующим» трудом, верхние конечности. Решение было простым.
- Водочки? – высокие стопки были наполнены тотчас же, казалось, что официант и не прикасался к ним. Волшебство!
- Можно… - Лёлик поднял свою, несколько удивляясь, насколько добрыми глазами глядит на него Терминатор, - за что пьём?
- За знакомство! – решительно провозгласил Васёк, решивший, что отступать некуда, да и западло. Знак официантам, и через очень короткий промежуток времени стол начал заполняться закусками на любой вкус. За этот срок новые знакомые успели повторить по второй, и Самокруткин, получивший сто грамм на старые дрожжи, почувствовал вкус жизни.
- Как там Кислый, ништяк? – осторожно поинтересовался Чехов, закусывая тарталеткой с чёрной икрой, - в масть дышит?
- Он всегда в масть дышит, - безапелляционно заявил Лёлик, имеющий в виду модератора раздела «Спорт», Кислякова Димона, у которого всегда были при себе деньги на пиво. И даже на сухарики «Хрустим».
Очередное доказательство причастности Лёлика к высшему командному составу теневой власти города Н. было получено. Чехов не стал задаваться вопросом, почему он никогда не слышал про этого человека. Значит, так надо. Меньше знаешь, твёрже стул. И утренний, и вечерний. И вообще – весь.
- Тут такое дело… - Васёк стал осторожненько заходить к решению нужной ему проблемы, - мне бы раздачку оформить, эксклюзивно, так сказать.
- А в чём вопрос? – удивился Лёлик, - бери шаблон, и оформляй.
- Да нет, - досадливо, но вместе с тем без малейшей тени настойчивости покачал головой Чехов, - мне по шаблону западло, то есть я хотел сказать – не надо…
- А как же правила? – Самокруткин сам сделал знак халдею, и поднял со сверхзвуковой скоростью наполненную тару, - правила для всех одинаковы. Будем!
- Будем… - Чехов понял, что сейчас его начнут прощупывать на твёрдость характера. Он был готов. И ударил на опережение.
- Десять штук евро!
Лёлик чудом не поперхнулся заглатываемой водкой, закинул в рот рулетик с ветчиной. Что-то было не так… Но это «что-то» явно складывалось в его пользу.
Через десять минут вышколенные официанты с изумление слушали доносящиеся со сторону столика для вип-персон, разгорячённые крики. «А скрины? С такими скринами я бы даже на подвальную выставку абстракционистов позориться не пошёл! Ещё три штуки евро, меньше не канает!» «Битрейт? Какой битрейт? Да ништяк битрейт, просто золотой! Ещё две штуки!» «А может тебе ещё и пароль от профиля дать, где таймбонусы лежат?» "Официант, раздачу, тьфу ты - дичь!" и т. д.
Спустя два часа не на шутку ошалевший от переживаний «Шика дам», ещё более офигел, увидев следующую картину.
Из «Жизнь прекрасна», бережно поддерживаемые персоналом, выходили пьяные в дупель Чехов и Лёлик, дуэтом исполняющие «А кто-то с горочки спустился, наверно милый мой идёт…» Завалившись в салон авто, Самокруткин уснул сразу, а Безбазаров ещё успел, вдохновенно сверкая глазами, сказать – «Какая будет, раздача, просто оху…», и тоже уснул.
Часть 3.
На следующее утро Самокруткин проснулся с ощущением нереальности произошедшего с ним вчера. От качественной водки почти не болела голова, но на всякий случай на столике возле дивана стояла упаковка «Крушовице». И три пачки, с купюрами номиналом по сто евро.
Жизнь действительно стала прекрасна.
Часть 4.
Раздача была великолепна.
Выполненная в лучших понятиях братвы, она поражала воображение. Вместо скучных цифирей и прочей математики в указании данных видео и аудио, стояла простая надпись «Братве от Чехова. Натурально с уважухой.»
После её скачки из раздела «Наше кино», открывался один единственный авишный файл, на котором появлялся Васёк Безбазаров, на сверкающем сусальным золотом фоне, идеально копирующем надпись «Hollywood», только выглядела она иначе.
«Рутрекер. Орг».
Сияющий от счастья Чехов, показывал большой палец зрителям, и говорил простые, но сразу западающие в «пацанскую» душу слова. Звучали они так.
«Рутрекер точка орг – самый ОХУИТЕЛЬНЫЙ трекер во Вселенной. Это говорю вам я. Без базаров!»

Биография одного администратора rutr.life.
Эта история началась тогда, когда всем стало ясно, что кукурузой мы Америку не обгоним, а сухой закон ещё не снился даже в кошмарах заядлых выпивох. В роддоме №Н города Г раздался первый его возглас... На первый взгляд в этом крике не было ничего необычного, ведь лишь заматеревший программист, который 20 лет проработал с перфокартами, мог заметить, что этот крик похож на работу первых ЭВМ. На этом необычности не закончились. Например, в этом же роддоме новорожденному присвоили внутренний порядковый номер 256. И именно в этот же день в этот же роддом завезли первый компьютер: роддом стал экспериментальной площадкой по внедрению ЭВМ в родильные дома города Г. И так сложилось, что в роддоме не оказалось свободных мест для новорожденного №256 (в то время была горячая пора - 9 месяцев после Нового года), поэтому малыш очутился в палате... да, с этим компьютером.
Прошло несколько лет. Ну, точнее известно сколько - 7 лет с тех примечательных для нас дней. Малыш был очень активным: от его активности страдала вся домашняя электротехника. Что поделать, про Интернет тогда никто не слышал, поэтому для того, чтобы узнать, как работает, например, телевизор, нужно было его разобрать. И сломать. Хотя достоверно неизвестно, что двигало действиями ребенка: желание узнать или сломать. Конечно, родители пытались спасать технику, но даже если утюг или что-то ещё был на высоких антресолях, его можно было скинуть вниз, накинув петлю из двух шнурков. Т.е. недосягаемых мест для ребенка не было. Но не это сейчас важно. Важно то, что он пошёл в школу. Обычная вроде бы школа, и про неё даже нельзя сказать ничего особенного: таких школ в союзе было много тысяч. Но вы ведь понимаете, что после того, как наш герой попал в эту школу, она перестала быть обычной? И хотя в ней не учились ни Медведев, ни Путин, ни даже Джордж Буш (по большому счёту, последний не смог бы её окончить), школа стала довольно известной. Хотя почему, до сих пор знают лишь немногие.
Прошло ещё несколько лет (на этот раз я действительно не знаю, сколько точно, но это и не важно). Герой нашего рассказа только что окончил школу, поэтому большую часть времени (на самом деле только за ужином, когда родители напоминали ему об этом) он думал, куда пойти учиться дальше. В итоге, после трудных раздумий и анализа советов родителей с друзьями и бутылочкой портвейна ещё недавний школьник решает поступать в госуниверситет города Г на программиста. Казалось бы, почему на программиста? Но ведь мы помним обстоятельства его рождения. Кроме того, в школе он наловчился решать простенькие тригонометрические уравнения путем спаивания (важно! от слова "паять"!) небольшой схемы на старой плате из текстолита, т.е. в электронике шарил не хуже Электроника. Но самое важное, что он уже в 16 лет был бородат больше, чем его отец. Собственно, последний аргумент был решающим. И кроме того, он ценил пиво выше других напитков, особенно молока и крем-соды. И носил свитер. Налицо абсолютная предрасположенность к программированию.
Прошло (сколько бы вы думали) ещё 5 лет. Теперь наш герой - дипломированный специалист, Собственно, время студенчества ничем принципиальным не выделялось среди многих других студентов того времени. Ну, разве что наш герой выиграл у преподавателя на спор 5 на экзамене по программированию, двигая ушами в такт популярного хита Modern Talking или у него однажды на остановке В. Цой стрелял сигареты. А когда у него дома появилась первая персоналка, он не появлялся в институте 3 недели. Впрочем, родители в это время его тоже не видели, т. к. уже побаивались заходить в его комнату. Ещё он на спор не пил 9 дней и за это выиграл ящик тёмного чешского пива, сваренного где-то в Подмосковье.
Следующее некоторое количество лет (опять не известное точно, но больше 3) герой рассказа что-то делал. Не известно точно что, но с определенностью можно сказать, что в результате у него появилось двое детей, жена и, в дополнение к последней, тёща. Если у вас есть предположения по поводу того, откуда всё это взялось (особенно мне интересно знать, откуда берутся дети), можете написать ЛС, и я добавлю все версии сюда. А пока будем считать, что всех этих людей надуло в квартиру героя ветром.
Всё бы ничего, но вот неожиданно наступило 12 сентября 2004 года. Что это за день? Это день программиста, и в этот день весь поток, который учился вместе с нашим героем, собрался в одном кафе, чтобы обсудить у кого квартира больше и машина дороже (т.н. встреча выпускников). Встреча происходила за закрытыми дверями, и нам лишь известно, что действующее лицо нашего рассказа покинуло кафе "РуТрактир", крикнув оставшимся: "Я сделаю свой торрент-трекер, с блэкджеком и шлюхами!".
Оказавшись дома, наш герой первым делом вбил в Google запрос "Как сделать торрент-трекер с блэкджеком и шлюхами", но, почему-то, не нашёл никаких полезных ресурсов. Тогда он было решил повторить этот поиск через Яндекс, но вовремя одумался: наличие в запросе слова "шлюхи" могло отвлечь его от решения проблемы на долгое время.
Но наш герой не был бы нашим героем (в буквальном смысле), если бы не выполнил своё обещание. И уже 18 сентября 2004 года появился Он (по понятным причинам его имя настолько величественно, что его не следует произносить вслух).
На дворе 2008 год. И вновь день программиста, и вновь встреча выпускников. На этот раз у нашего героя есть более весомое достижение, чем четырехкомнатная квартира на Рублёвке (которой ему уже стыдно было хвалиться). Многие одногруппницы неожиданно стали сравнивать его с Брэдом Питтом (естесственно, не в пользу последнего). А одногруппники, чтобы как-то переместить внимание слабого пола к себе, только и говорили, что про протокол DC++ и недостатки BitTorrent. Также герою напомнили, что он обещал 4 года назад, и спросили "А где в твоём трекере обещанный блэкджек?".
И снова наш герой сдержал своё слово: он добавил к Нему систему репутации. И в день программиста в 2009 году он благополучно сообщил всем вопрошающим о наличии блэкджека. Теперь его величие не мог затмить даже Е.Касперский, который хотя и не учился с нашим героем, но оказался в том же самом кафе. Видимо, он проводил антивирусную профилактику на компьютерах в кафе. Чем же ему ещё там заниматься.
Но почему-то репутация не прокатила. Про это-то все знают. Это не расстроило нашего героя, ведь после отмены репутации у него был почти целый год, чтобы придумать новый блэкджек для Него.
21 декабря 2009 года. Чем примечательна эта дата? Тем, что в это время наш герой устроил себе небольшую рабочую командировку в Лас-Вегас (очевидно, он решил прикупить новый сервер, а в это время намечалась рождественская распродажа отличных серверов. Да, именно в Лас-Вегасе). Между делом, он забрёл в ближайшее казино и обыграл в покер какото-то русского (кажется, директора какого-то Ру-Центра, впрочем, это не важно) на $10000 и щелбан по лбу.
16 февраля 2010 года. Сосед нашего героя, который работал каким-то там следователем по каким-то там делам (откуда у какого-то следователя квартира на Рублёвке, к сюжету данного рассказа не относится), сообщил, что у их главного на столе появился заявление о закрытии Его. Откуда оно появилось, никто не знает, но как в таких случаях делают, его обязательно надо исполнить. Этот же сосед сообщил, что у его начальника самый дешевый безлимитный интернет (он же на одну зарплату живёт), поэтому трекер закроют не раньше, чем через сутки (начальник очень хотел скачать до конца какой-то фильмец, чтобы не скучно было руководить "сборищем дармоедов").
18 февраля того же года. Тот самый начальник докачал наконец фильм (были проблемы с Интернет-провайдером, но после приезда к этому провайдеру группы ОМОНа они быстро начали решаться). И тот самый приказ о закрытии попадает в Ру-Центр. Его директор, по непонятным причинам, приказал обработать неправильную заявку вне очереди, без всяких согласований. А что наш герой? Наш герой допил кофе, доел бутерброд, усмехнулся и запустил заранее написанную утилитку, названную "Сделать всем хорошо". Правда потом ему пришлось ещё немного пофлудить в своём бложике и немного на форуме. Поговаривают, что это сэкономило для страны 1,2 т корвалола и предотвратило 157 Интернет-самоубийств (старый обряд, когда из сетевого кабеля вырезается кусок длиной около 2-х метров и ритуально выбрасывается в окно).
Весна всё того же года (лень искать точную дату). Он благополучно поживает и дальше, объём раздач давно больше 1 Pb, в общем, всё пучком. Но у нашего героя это не так. Ведь после отмены репутации на трекере снова нет своего блэкджека. И наш герой добавляет систему таймбонусов. Как показали несколько сотен страниц философствований пользователей о смысле жизни и трекера, опять всё получилось как-то не так. Но! До очередного дня программиста осталось всего несколько месяцев, поэтому наш герой не намерен отменять таймбонусы до 13 сентября 2010 года. Поглаживая измученную печень, он обдумывает, о чём будет рассказывать на этой встрече. А ещё он думает над тем, что ещё сделать после того, как таймбонусы будут отменены. По сложившейся традиции он пытается придумать что-то хорошее, но в душе чувствует, что получится "как всегда"...
Да, фестиваль юмора, который организовался на трекере, тоже бы мог стать этим злополучным блекджеком, но вот лично мне кажется, что после такого рассказа наш герой передумает. Хотя пути adminовы неисповедимы.
P.S. Если вы ещё не догадались (хотя давно пора), то Он - это (кто бы мог подумать??) torrents.ru / rutr.life.

Че, интересно?)))

Сказка о том, как простая девушка Юзерка попала в волшебную страну Рутрекерорг и стала принцессой
Сказка ложь, да в ней намек,
Добрым молодцам урок
В некотором царстве, а, точнее, в некотором государстве, в глухом лесу жила-была юная девушка. И звали ее Юзерка. Была она умненькой и хорошенькой, жила тихо и скромно, летом грибы-ягоды собирала, да варенье малиновое варила, а зимой чай с вареньем пила, да носки сидя на печи вязала. И вот однажды забрел в ее избушку в глухом Подмосковном лесу странствующий рыцарь. И рассказал о чудесах, которые в мире творятся и о которых Юзерка и знать никогда не знала, и ведать не ведала: о файлобменниках и битторрент трекерах, о закачках и раздачах, о сидах и пирах, о личах и читерах и о многих других чудесных и волшебных делах. И так захотелось девушке хоть одним глазком взглянуть на эти чудеса, что решила она собраться в путь-дорогу и пойти туда, не знаю куда, чтобы посмотреть на то, не знаю что.
И вот как-то раз поела Юзерка на дорожку супа-пюре то ли из топора, то ли из грибов, собранных Pavlov33 из соседнего дальнего леса, принарядилась, и, надев самую удобную разношенную обувь, решила отправиться в путешествие к далеким берегам России, омываемой изнутри Каспийским, а снаружи Балтийским морями.
Шла Юзерка, шла, обувь свою почти износила. Подумала, что зря не попросила у соседа Pavlov33 его удобные лыжные ботинки, да чего уж теперь-то ... Ветер дул все время с Востока и так дошла она до самого важного дорожного знака, «Камень на распутье» называется. А на этом камне написано: «Направо пойдешь – коня потеряешь. Налево пойдешь – голову потеряешь. Прямо пойдешь – на Рутрекерорг попадешь». Долго думала девушка, куда же пойти, ветер-то дует с Востока … Направо или налево идти было страшновато и решила она, что если уж и искать где-нибудь чудеса, то Рутрекерорг будет самым подходящим для этого местом, хоть и не знала она тогда, что это за место такое.
Идет себе, идет. Бюджет уже трещит по швам, а конца-краю дороге не видно, и куда приведет эта дорога неведомо.
Вдруг навстречу Юзерке редкое животное Крокодил Гена появился. Обрадовалась девушка и спрашивает:
- «Скажи мне, Гена, а куда я иду-то, что это такое Рутрекерорг?»
Гена, он один такой, говорит человеческим голосом:
- «Хорошо, что ты меня встретила, я тебе все, что сам знаю, расскажу. Рутрекерорг – это битторрент трекер! Поняла?»
- «Ой, Гена, да про это мне как раз странствующий рыцарь и рассказывал. Это королевство, что ли такое?» - говорит Юзерка, а у самой уже поджилки от страха затряслись. Потому что, если королевство, то там, значит, сказочный руководитель - король, а короли – они все тираны, про это девушке папенька давным-давно рассказывал.
А Гена, добрая душа, говорит:
- «Не бойся, Юзерка, Рутрекерорг – это страна, где есть всё! Иди смело, там тебя не обидят».
И ушел… А Юзерка идет себе дальше. И опять ей повезло. Идет навстречу Моряк. Юзерка же все-таки к морю идет, вы не забыли? Спрашивает Юзерка у Моряка:
- «Моряк, а Моряк, как твои дела? Как тебе плавалось?»
- «Хорошо плавалось», - говорит моряк. «Я же хитрый, я с собой в плаванье обычно беру беруши и мне никакие сирены не страшны. Вот домой теперь возвращаюсь. А ты, Юзерка, куда путь держишь?»
- «В Рутрекерорг иду, а что это такое и что мне там делать – не знаю», - говорит.
- «Ну, тогда тебе повезло. Я про Рутрекерорг много чего знаю, поделюсь с тобой. Рутрекерорг – это такое место, где все мечты сбываются. Вот хочешь ты, например, послушать самую задушевную песню времен Великой Отечественной Войны, а на Рутрекерорг она выложена. Или, скажем, хочешь послушать Балет «Лебединое озеро» в исполнении Большого симфонического оркестра Союза ССР под управлением Юрия Силантьева, и это на Рутрекерорг можно найти. Чего только нет на Рутрекерорг: и Владимир Высоцкий, исполняющий песни от своего лица, и песни, написанные на слова самых известных советских поэтов-песенников Лебедева и Кумача, и несколько песен, прозвучавших в советском фильме «Броненосец Потемкин» Сергея Эйзенштейна и сразу ставших очень популярными. Там и книги есть, например стихи российских женщин-поэтесс на букву «А» - Ахматова, Ахмадуллина, и далее по остальным буквам алфавита. А уж сколько там фильмов всяких!!! И фильмы, в которых актер Вячеслав Тихонов играет все свои звездные роли (кроме роли в «Звездных войнах»), и фильмы кинорежиссера Михаила Швейцера, и самый известный новогодний фильм «Красная Золушка, или С легкой иронией судьбы!», и самый известный фильм с участием Анатолия Папанова «Ну, бриллиантовая рука, погоди!».
- «Скажи, Моряк, а можно на Рутрекерорг найти кино про любовь? Я бы все преодолела и весь путь прошла бы, если бы в этой сказочной стране нашлись такие фильмы».
- «На Рутрекерорг есть всё!»,- сказал Моряк и пошел своей дорогой дальше.
И Юзерка дальше пошла… Притомилась, проголодалась. Стала мечтать о тортике, который всегда есть у нее в холодильнике, о поросенке с хреном, который она чаще всего заказывала, и даже о коробке зефира, который так любила съесть на ночь, хоть и понимала, что это вредная привычка.
Но делать нечего, и она всё шла и шла. На пути девушке попадались разные звери: пугливый слон, громче всех кричащий ишак, кровожадная пиявка и еще какое-то животное, названия которого она не могла даже про себя произнести, а уж вслух или написать и подавно, дабы не осквернить уши слушающих и глаза читающих. Попадались ей и всякие диковинные растения, например, долгоживущие кавказские деревья, цветы, не цветущие махровым цветом, и разные другие чудеса.
Но скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается… Стали Юзерке все чаще попадаться разные люди и машины. Многие люди стояли на коленях и ей стало интересно, почему они стоят на коленях, а не на ногах. Подошла она к одному бедолаге и рассказал он ей такую историю.
- «Однажды случилось в наших краях самое разрушительное стихийное бедствие, МЧС называется. Много чего стихийно разрушилось. И дом, в котором мы жили, тоже разрушился. Даже в разрушившуюся квартиру теперь не попадешь, потому что сломался Порог, не переступив через который не попадешь в квартиру. И теперь мы стоим на коленях и руками, загребущими, как у снегоуборочной машины, разыскиваем в придорожной пыли пробки, чтобы заткнуть дыры в нашем разрушенном доме», - сказал он.
Еще ей попадались дети, мечтающие стать кем угодно, только не теми, кем мечтают видеть их в будущем их родители. Вдоль дороги, по которой Юзерка шла в Рутрекерорг, бежали за велфером многочисленные темнокожие спортсмены.
Многие люди шли в сапогах на букву Ш – мужчины в сапогах со Шпорами, а женщины в сапогах на Шпильках. Все Юзерка видела, все подмечала, все ей было в новинку и интересно.
Машин тоже проезжало мимо Юзерки много. Особенно ей понравился медленно проезжавший «Ламборджини» без номеров, на квадратных колесах и с Джулией Робертс за рулем.
И вот, наконец, на вершине холма показались стены крепости. Юзерка поняла, что долгий и трудный путь заканчивается – перед нею были стены крепости Рутрекерорг. – «Что ждет меня там?», - подумала Юзерка. «Найду ли я то, что ищу? И далеко ли отсюда до морей, омывающих берега России?»
И еще один вопрос занимал изрядно утомившуюся девушку. А как попасть в крепость Рутрекерорг? Издали она видела солдат, несущих по брачному контракту службу по охране крепости. Солдаты были одеты в карнавальные костюмы «Общевойсковой защитный комплект» и выглядели грозно. Но отступать Юзерке было некуда, да и солнце клонилось к западу (хотя ветер по-прежнему дул с Востока). Пора было подумать об отдыхе и ночлеге.
Юзерка подошла к Солдату, который показался ей не таким грозным, как остальные.
«Скажите, пожалуйста, как мне попасть в крепость?», - спросила Юзерка. Она была вежливой и воспитанной девушкой и никогда не забывала говорить «Спасибо» и «Пожалуйста».
Солдат взял под козырек и сказал «Есть!», намекая, что пора пообедать. Но Юзерка уже была так близка к цели, что решила не тратить время на обед и постараться до заката попасть внутрь крепости, пока крепостные ворота не закрылись на ночь.
«Милая девушка», - ответил солдат. «У нас одно правило для всех, кто хочет попасть в Рутрекерорг: сначала надо зарегиться, а потом за 20 минут ответить на 85 вопросов. Если все пройдет гладко, ворота откроются и ты попадешь в крепость, а если нет – пеняй на себя!».
Снова Юзерке стало не по себе. Что значит «зарегиться»? Как можно ответить на такое количество вопросов за такое короткое время? Что будет, если она не справится? Но тут она вспомнила, что говорили ей путники, повстречавшиеся по дороге к Рутрекерорг'у: «Иди смело, там тебя не обидят». «Ну, что ж, à la guerre comme à la guerre»,- подумала Юзерка и храбро спросила у Солдата: «Расскажите, пожалуйста, а как мне зарегиться?»
«Сразу видно, что ты у нас, да и вообще в сети, впервые. Зарегиться – это значит зарегистрироваться, прописаться, по-вашему, ну, там, имя себе придумать, пароль какой-нибудь. Только не говори мне, что у тебя уже есть имя. Это в твоей гражданской жизни оно есть. А у нас, в волшебной стране, и имена должны быть волшебные. Поняла? И еще, придется тебе, милая, выучить наш язык, а то и тебя никто понимать не будет, да и ты никого не поймешь, если конечно, попадешь в нашу замечательную крепость. Но я много путников повидал на своем веку, пока тут на воротах крепостных стою, и вижу по всему, что ты на Рутрекерорг попадешь. Не трусь!», - сказал Юзерке Солдат и протянул ей ноутбук с приглашением ввести логин и пароль.
Долго ли, коротко ли, а регистрация Юзерки прошла успешно и на экране ноутбука появился список вопросов. Уставшая от долгого пути Юзерка посмотрела на вопросы и подумала, что если ей не поможет её крестная - фея, то будет она отвечать на эти вопросы до утра, да так и не попадет в крепость. Но где теперь искать крестную? Она ведь не предупредила ее, что уходит в дальние края, до берегов морей, омывающих Россию. «Крестная Kit Kat, помоги мне», - чуть не плача подумала девушка. И вдруг…на экране ноутбука появилась надпись Kit Kat и симпатичная картинка под нею. А рядом было написано «Я всегда знала, что ты … придешь сюда, моя дорогая Юзерка! Смело отвечай на все вопросы, ты уже знаешь ответы, только сосредоточься. Я с тобой!».
«Как же я люблю свою крестную, фею Kit Kat»,- подумала Юзерка. «Значит Рутрекерорг действительно волшебная страна, если моя крестная здесь. Значит и правда, здесь есть все, о чем только можно мечтать, и добрые волшебники никогда не обидят меня». И она стала быстро отвечать на вопросы – ведь вы же помните, что Юзерка была умненькой девушкой и хорошо училась в школе. Ответы как-то сами собой возникали у нее в голове, но Юзерка знала, что без феи Kit Kat здесь не обошлось.
Вы ведь знаете, что в волшебных странах все не так, как в обычных. И время тоже идет не так. Пока Юзерка регистрировалась на сайте rutr.life и отвечала на вопросы, солнце совсем не двигалось по небу и закат все не наступал.
И вот, наконец, всё осталось позади и Солдат открыл перед Юзеркой ворота крепости Рутрекерорг.
«Счастливого пути, барышня. И вот что посоветую я тебе. Ты, главное, слушайся админов и модераторов, тогда у тебя в нашем королевстве все заладится и будешь ты здесь самым желанным гостем», - сказал ей на прощание Солдат и закрыл за ней ворота крепости.
Только Юзерка обрадовалась, что добралась, наконец, до Рутрекерорг'а, как на тебе, модераторы какие-то и админы. Она не спросила у Солдата, кто это, а он и не подумал объяснить. Может быть, это волшебники такие? А вдруг это злые волшебники, и что тогда делать? И Юзерка поняла, что на этом ее приключения не заканчиваются, а только начинаются.
Попав на огромную площадь, окруженную крепостной стеной, Юзерка остолбенела от восторга. Вокруг было так красиво! Везде стояли самые известные в мире скульптуры и висели самые знаменитые картины из Третьяковской галереи. Играла музыка, били фонтаны. А прямо перед нею высился прекрасный дворец, сияющий огнями и украшенный флагами, на которых были нарисованы разные картинки-аватары. Повсюду ходили люди в праздничных одеждах. А на огромном балконе дворца сидели такие важные и роскошно одетые дамы и господа, что Юзерка в панике подумала: «Ой, куда же я попала. Сидела бы дома, вязала бы носки, там и варенье с прошлого года еще осталось…»
Народу на площади перед дворцом становилось все больше. Юзерку со всех сторон толкали и даже наступали на ноги, обутые в удобную разношенную обувь. Но не успела девушка подумать, как же ей узнать, куда идти, чтобы найти кино про любовь, как к ней подошли два старичка, похожие друг на друга как братья-близнецы.
- «Ты кто?», - спросили они хором.
- «Я простая девушка Юзерка, пришла вот только что и не знаю, как мне дальше быть и что делать. А Вы кто?».
- «А мы здешние флудильщики, ходим-бродим, флудим потихоньку. Мы здесь уже давно и всё знаем и со всеми знакомы» - также хором ответили старички.
«Меня зовут Николай II»,- сказал один из них. «А меня зови просто, Михалыч», - сказал второй.
Но Юзерка так и не смогла запомнить, кто из них кто, и про себя называла их одним общим именем Николай Михалычи. Она была рада, что хоть кто-то обратил на нее внимание и собиралась расспросить Николай Михалычей про все, что творилось вокруг.
- «А зачем ты сюда пришла, девушка?», - спросили Николай Михалычи.
- «Чудеса посмотреть и кино про любовь найти и скачать», - ответила Юзерка.
- «Ну, так че, поможем девушке?», - переглянулись старички и сказали Юзерке:
- «Мы тебе поможем и все покажем и расскажем, а ты за это будешь с нами флудить, а то нас модератор Нюська уже забанить собирается, а ты пока на новенького, не понимаешь ничего, с тобой так классно пофлудить можно!!! Согласна?»
Юзерка не поняла ничего из сказанного старичками Николай Михалычами, но на всякий случай утвердительно покивала. Старички были такие милые и приветливые, что она не ожидала от них никакого подвоха.
В это время раздалась барабанная дробь, площадь перед дворцом очистилась и на ней появились рыцари в сверкающих доспехах. «Кажется, здесь будет турнир», - обрадовано подумала Юзерка. И, правда! На трибуне перед балконом появился глашатай и объявил:
«Начинаем турнир шутников форума Юмор! Главные призы – поцелуй Прекрасной Дамы Нюськи и почетная должность модератора форума Юмор! Уррра!!! Уррра!!! Уррра!!!»
Рыцарей было много и среди них Юзерка с удивлением обнаружила своего дальнего соседа Pavlov33 в лыжных ботинках. «Хорошо, что я не попросила ботинки у соседа, а то как бы он сюда добрался», - подумала Юзерка.
Николай Михалычи в это время показывали ей пальцами (фу, как невоспитанно!) на балкон и говорили: «Смотри, когда еще увидишь самых главных волшебников нашего королевства всех вместе. Вон админы Admin, Apic, Zeroff и остальные. Это самые главные. Хоть Рутрекерорг и королевством называется, а короля-то у нас нет, админы и есть наш король. Строгие – жуть! Чуть что не по ним – ногами топают, модераторов на нас, грешных, насылают, страх и ужас сеют. А рядом, смотри, смотри, какие важные, - это Модераторы. Если ты не знаешь, кто такие админы* и модераторы**, то тебе здесь и делать нечего. Модераторов у нас на Рутрекерорг много, но они за разные вопросы отвечают. К примеру, для нас, шутников-флудильщиков, главный модератор Нюська. Ты не смотри, что она дама. Если разозлится, мало не покажется. А еще на балконе сидят члены Королевского Организационного Совета (КОС). Они-то и будут решать, кто победит в турнире».
Старички затихли и Юзерка смогла, наконец, посмотреть, что происходит на турнире. О, как там было интересно! Доспехи рыцарей сверкали. Экраны их ноутбуков светились неземным светом. Они быстро били по клавиатурам и грозно нацеливали друг на друга копья и мечи. «Надо болеть за своих, за Pavlov33», подумала Юзерка. «Но мне понравился и рыцарь под именем woral, какой-то он особенный, не такой, как все! Буду болеть за того и другого. Пусть оба победят, а там уж разберутся. И она стала выкрикивать их имена и бросать им чайные розы.
Прошло совсем немного времени и глашатай объявил об окончании 1 части турнира. Что тут началось! Победители раскланивались и благодарили админов. модераторов и КОС, а рыцари, не прошедшие на 2 часть турнира, грустно разбредались по дальним уголкам двора.
И вдруг к балкону подбежал один из рыцарей, не одержавших победу, и стал угрожать всякими бранными словами и потрясать копьем. Юзерке стало страшно. «Как же так»,- подумала она. «Ну не могут же все сразу победить, кто-то лучше сражается, кто-то хуже, но чем же админы, модераторы, КОС и остальные рыцари виноваты?!»
А дело заходило все дальше и дальше. И уже в дракона начал этот рыцарь превращаться и пламя изрыгать. «Что же делать?»,- подумала Юзерка. «Этот рыцарь в ярости не видит ничего вокруг и всех спалит своим пламенем! И старички-флудильщики куда-то делись, сосед Pavlov33 ушел готовиться ко 2 части турнира, а больше я никого здесь и не знаю».
Юзерка мало того, что была умненькой и хорошенькой. Она была еще и очень доброй и ответственной девушкой. Она не могла видеть, как обижают стариков и детей, всегда переводила через дорогу старушек и всеми силами боролась со всякой несправедливостью. Вот и сейчас ей стало так обидно, что уважаемые члены КОС, потратив уйму сил и времени на оценку рыцарей на турнире, несправедливо подвергаются нападкам и оскорблениям отдельных нехороших людей.
- «Ах, как бы было хорошо, если бы сейчас здесь оказалась моя крестная, добрая фея Kit Kat. Она бы взмахнула своей волшебной палочкой и превратила бы этого злого рыцаря в лягушку».
Только подумала так Юзерка, как налетел легкий ветерок и появилась прекрасная фея Kit Kat. Она взмахнула своей волшебной палочкой, сказала волшебные слова и злой рыцарь исчез, а на балконе появилась дама-модератор Нюська и сказала: «Ладно, забыли, зарыли, поклали и полОжили» и Юзерка поняла, что с таким модератором, да с феей Kit Kat королевству Рутрекерорг не страшны никакие склоки и прочие неприятности.
А жизнь на Рутрекерорг шла своим чередом. Рыцари готовились к следующей части турнира. Админы руководили. Модераторы решали, кого допустить к дискуссии, а кого отстранить, какую тему поддержать, а какую прикрыть, чьи сообщения оставить, а чьи – удалить. И поняла Юзерка, что работать модератором непросто и его труд заслуживает уважения.
Вы спросите, а как же мечта Юзерки о фильме про любовь? Подождите еще немного, ведь у нас с Вами сказка, а в сказке всегда бывает сказочный хэппи-энд.
Пока злой рыцарь пытался оскорбить публику и руководство, в ворота крепости Рутрекерорг въехал на белом коне … правильно, принц! Звали его Рутрекер, а фамилия ему была Орг. Увидел он Юзерку, соскочил с коня, подошел к ней и сказал человеческим голосом: «Долго я бродил по свету, все искал тебя, Юзерка! И вот, наконец, мы с тобой встретились здесь, на родной земле Рутрекерорг'а! Теперь мы с тобой не расстанемся никогда!!!».
И Юзерка поняла, что перед нею он, ее любимый – принц Рутрекер по фамилии Орг. И что в королевстве Рутрекерорг сбылись-таки ее мечты. И что никакое кино про любовь больше уже не нужно.
И стала простая девушка Юзерка женой принца – Принцессой.
Тут и сказке конец, а кто читал – молодец!
_____
* Админ (Adminus) — сын вождя катувелланов Кунобелина, изгнанный из Британии за свои проримские взгляды. На компьютерном сленге так называют администратора вычислительной сети или же администратора веб-сайта. Википедия. (Прим. переводчика)
**Модератор – это лицо, отвечающее за соблюдение участниками установленных норм поведения. Википедия. (Прим. переводчика)

Давным-давно, когда rutr.life ещё назывался torrents.ru, а о системе таймбонусов никто и слыхом не слыхивал, и произошла эта история...
Кто-то любит семечки, кто-то - ходить на футбол и дикими воплями поддерживать любимый клуб, кто-то любит бить людей, кто-то - катание на роликах, кто-то любит вышивать крестиком, кто-то - надевать плащ на голое тело и бегать, распахивая его, по вещевому рынку, демонстрируя сомнительных достоинств причиндалы всем нежелающим. А Вадик Ляжкин любил артхаусное кино. Говоря откровенно, он просто жить без него не мог, причём, разумеется, речь идёт не о каких-то жалких потугах бездарных режиссёров, снимающих кино, нравящееся широким массам, а о настоящем, матёром артхаусе, вроде "Ста восьмидесяти минут из жизни новозеландской овцы" люксембургского режиссёра Густава Упырье. В этой гениальной, по мнению Вадика, ленте зрителю демонстрировались сто восемьдесят минут жизни самой настоящей овцы из Новой Зеландии. Не каждый мог уловить истинный смысл фильма, 3 часа наблюдая, как овца жуёт траву, медленно переступая с одной курчавой ножки на другую и периодически ходя по-большому. Вадик тоже не мог. Но Ляжкин твёрдо знал, что смысл есть и что он в конце концов достигнет нирваны и абсолютного знания, проникая всё глубже и глубже в настоящее искусство. Сам процесс этого проникновения доставлял Вадику ни с чем не сравнимое удовольствие, позволяя ощутить себя выше бездумной массы людей, смотрящих всякий ширпотрёб.
Ляжкин проводил огромное количество времени в Интернете в поисках фильмов, отвечающих запросам его эстетской души. Время от времени он находил кино, удовлетворяющее его запросам, скачивал и смаковал, литрами поглощая во время просмотра любимое пиво - "Балтику №3". На пиво претенциозность Вадика не распространялась.
Обратите внимание на тот факт, что мы неуклонно движемся к завязке нашего повествования.
В своих бесконечных поисках Вадик в первую очередь рассчитывал отыскать своего рода Святой Грааль артхауса, как сам Ляжкин его назвал, легенду и икону всего наиартхауснейшего артхауса - фильм-чудо "Как сгорают спички" отечественного творца фильмов-чуд Василия Пузова. О существовании фильма Вадик узнал на форумах друзей по интересам и понял, что без его просмотра жизнь можно будет считать прожитой зря. Все до единого знакомые единомышленники отзывались об этом фильме в до предела восторженных тонах, рекомендуя непременно заполучить его в коллекцию. Однако вскоре Ляжкин увидел злобный оскал человеческой природы, поскольку все до единого обладатели великой ленты отказались поделиться с Вадиком, используя самые разные отмазки.
Вадик искал фильм уже полгода, регистрируясь на самых разных трекерах, перелопачивая локальную сеть и провинциальные сайты поклонников артхауса. Всё было тщетно.
И вот, когда надежда была почти потеряна, удача неожиданно улыбнулась Ляжкину. Как-то так получилось, что самый большой трекер рунета он всегда обходил стороной, поскольку никак не рассчитывал найти искомое на сайте, обладающем самой большой популярностью среди рускоязычных торрент-трекеров. Зарегистрировавшись на torrents.ru под звучным ником Lyazhkin_Vad, Вадик обнаружил сразу 2 раздачи искомого фильма, одна из которых была в DVD-качестве. Не раздумывая, Вадик бросился качать более качественную, в предвкушении потирая руки.
Существовал один-единственный сидер, что, впрочем, не могло не радовать Вадика, так как этот факт подтверждал возвышенность истинных ценителей истинного искусства над серыми массами. По причине наличия единственного сидера с не слишком толстым каналом, правда, раздача качалась 3 очень долгих дня, что не могло не огорчать Вадика, так как ожидание практически лишило его сна. Возвращаясь с работы, Ляжкин сходил с ума, не находя себе места и метаясь по квартире, как раненый в задницу бурундук.
К концу третьего дня все 4 с лишним гигабайта драгоценного видео были скачаны. Вадик морально подготовился к осуществлению мечты, кривыми зубами нервно сковырнул пробку с бутылки "Балтики" и, присосавшись к горлышку, запустил проигрыватель.
К своему величайшему изумлению, вместо самого великого артхаусного кино всех времён Вадик увидел, как на футбольное поле стадиона "Труд" выходят клубы "Шинник" из Ярославля и томская "Томь". Такого гнусного фейка Ляжкин не встречал никогда в жизни. Негодование нашего героя было столь велико, что он не смог сдержать вспышку гнева и изо всех сил вломил бутылкой по монитору.
Вадик страдал целый месяц, по истечению которого на деньги из зарплаты он смог приобрести б/ушный монитор. Он жутко исхудал, полностью лишившись аппетита, под глазами набухли синяки от недосыпания.
Но, как мы знаем из народной мудрости, беда не приходит одна. Вернувшись на torrents.ru и отыскав вторую раздачу фильма "Как сгорают спички", Ляжкин обнаружил, что потерял право скачки вместе с резким падением рейтинга, так как на 4 с лишним гига скачанного отдано не было ничего... Так как Вадик был ценителем артхауса, а знатоком читерства не был, он не догадался, что мог бы зарегестрировать новый аккаунт на трекере и скачать желаемое кино. Вадик стал поднимать рейтинг. Подобно Сизифу из древнегреческих мифов, вечно вынужденному поднимать камень в гору, Ляжкин занимался неблагодарным тяжёлым трудом, релизя один за одним фильмы из своей коллекции. Так как Вадик был ценителем артхауса, а знатоком хитростей торрент-трекеров не был, он не догадался, что мог бы слить из локалки "Доктора Хауса", доступного на трекере, и расшарить его для отдачи, скачав необходимый торрент.
Благодаря немногочисленным почитателям интеллектуального кино, Вадику удалось выровнять рейтинг спустя две долгих недели. Ляжкин настолько перестал быть похожим на самого себя, что от него шарахались не только знакомые, но и родственники.
Итак, Вадик врубил скачку DVDRip'а с другой раздачи, на всякий случай ещё до начала скачки включив опцию форсирования скачки с помощью сообщения "Сидеры, аууууууууу!!" Он видел, что так делают на всех прочих раздачах вне зависимости от числа сидеров. Сидеров оказалось целых трое, и раздача весом в 635,8 мегов (если бы Вадик потрудился уточнить размер файла, он бы, вероятно, насторожился уже тогда, поскольку точный размер составлял 666 666 666 байт) потекла бурной рекой - 900 кбайт в секунду. Вадик не мог отойти от экрана и, раскрыв рот, с нездоровым блеском в глазах смотрел на проценты скачанного. Когда эта цифра достигла 72 и Ляжкин уверовал в осуществление мечты, ручеёк внезапно обмелел - скорость упала до 100 кбайт, а число сидеров - до 2. На отметке 90,2% скорость и вовсе начала колебаться в пределах 1-2 кбайт в секунду при одном сидере.
Такое положение дел совсем не устраивало Вадика. Мечта вновь стала отдаляться. Он снова призвал сидеров к ответу в топике раздачи и на следующий день узнал ужасающие новости.
У сидера с самым широким каналом сгорел винт, на котором находился драгоценный фильм ("Боже, какая безответственность", - прошептал Ляжкин), второй обладатель сокровища совершенно бездумно стёр его, заметив в теме, что "такое говно и держать незачем" (ему Вадик гневно написал, что он ничего не понимает в настоящем искусстве, про себя отметив, что неясно, как таких дегенератов земля носит). Третий и последний из оставшихся сидеров написал, что он из Магадана и с Интернетом у них там беда, потому как провода замерзают и поэтому скорость в ближайшие пять-шесть лет практически наверняка выше не станет, но с раздачи он не уйдёт и поможет нуждающемуся товарищу. К тому времени скорость упала до 70 байт в секунду.
Оставалось только ждать. Вадик стискивал зубы, но терпел и заставлял себя жить дальше во имя великой цели, хотя и испытывал тягу покончить с собой, с трудом перенося жуткие моральные муки. Дни текли невыносимо медленно, оставляя за собой выжженные поля пустого и бездумного времяпрепровождения.
Не буду утомлять читателей описанием деталей бесконечно долгого ожидания, скажу лишь, что оно могло бы лечь в основу какого-нибудь артхаусного сериала "Как едет крыша".
Проценты скачанного медленно, но росли. 85%... 90%... 95%... Так как Вадик был ценителем артхауса, а знатоком видео-проигрывателей не был, он не догадывался, что мог бы использовать какой-нибудь проигрыватель кроме Windows Media Player и в итоге просмотреть большую часть недокачанного файла, если произойдёт что-то непредвиденное.
Несчастье случилось, когда было скачано уже 98,6% фильма. Однажды бессонной ночью Вадик в который раз подошёл к монитору, чтобы проверить, как продвигается скачка, и увидел красный крестик напротив названия торрента. Скачка не продвигалась. От ужаса у Вадика встали дыбом волосы на всех частях тела. Трясущимися пальцами схватив мышку, он зашёл в тему раздачи и меркнущим зрением увидел роковую надпись "Раздача закрыта по просьбе правообладателя". Глаза Ляжкина закатились и, в исступлении мыча что-то неразборчивое, он сполз под стол.
Эпилог
Со временем Вадика подлечили и он вновь стал одним из бесполезных членов общества. Однако теперь он уже не искал артхаусный фильм-легенду "Как сгорают спички". Теперь он искал способ закрыть torrents.ru, отсылая поклёпы во все инстанции и в конце концов добился своей цели. Но torrents.ru возродился под именем rutr.life и теперь Вадик Ляжкин снова упорно и непрерывно трудится, не покладая рук и не жалея сил, чтобы погубить один из последних оплотов свободных торрентов. Когда-нибудь он приблизится к достижению цели и на защиту трекера нужно будет встать всем способным держать раздачи, но это уже будет совсем другая история...