Ночь живых евреев / Night of the living jews (Оливер Ноубл / Oliver Noble) [2007, пародия, черная комедия, к/м, DVDRip] VO (Russianguy27) + Original

Прямо раздражает. Когда же это кончится. Этот стереотип, что Русские алкаши. Неприятно. Лично Я не пью не курю. Живу здоровой жизнью и вам рекомендую. Помните что Наркотики, Алкоголь, Табак - все это вражеское засилье, дабы ослабить нас.
Хотя даже пьяный Русский не будет слаб, что бы дать отпор обидчику.
А шутки про Евреев я люблю. У них тоже свой стереотип - Жадности-Кровожадности

Пейсах (пасха) - центральный иудейский праздник в память об Исходе из Египта. С праздником.
=))) небольшая предистория

у нас на работе есть один еврей для него специально скачаю что б поржать

А теперь попробуй сосчитай сколько гоев за всю твою жизнь тобой жертвовали ради своего благополучия..

редкостный трэшняк) в стиле древних ужастиков, но стебно сделаный

описание зачетное, идея неплоха, но сам фильм редкий отстой, ну миллион распилили, как говорится, ок.

"Внимание: русская озвучка идет ВТОРОЙ дорогой!!!" - это что значит? как на русском то посмотреть?

sharagaboy
Переключи в плеере аудиодорогу. Выбери вторую и смотри.

Скачиваю уже 2 раза а показывает только 13 секунд Здесь в начале кто то еще жаловался на подобноею Скажите в чем может быть дело

Гагаш не расстраивайся. Редкий шлак кинцо. Башдан хараблар чекиб, мараглы дейл))

Тупорыленько, конечно. Но что поделаешь - жанр такой.. Не Толстой же с Достоевским.
Продолжение. Часть Вторая - "Ночь живых режиссёров фильмов про зомби". Каждый подвергшийся нападению подобного чудища становится создателем фильмов про зомби. У него вместо глаза вырастает кинокамера. И он одержим только одним - снимать, снимать, снимать!! И бороться с ним нельзя. Финал : Апокалипсис. Все снимают фильмы про всех.
Сию гениальную идею дарю креативным людям совершенно безвозмездно. То есть даром. С одним условием - перед оглушительной премьерой на Каннском кинофестивале выложить сей шедевр на rutr.life. Для меня лично.

Практически любой западный фильм, так или иначе касающийся России, вмещает
в себе перечисленное вами. Чтобы слепить образ России западные киноделы
говна не жалеют, странно, что в связи с этим я не слышу обвинений в идеологизированности,
хотя там уже скорее не идеология, а идея фикс.

---

Сообщения из этой темы [2 шт.] были выделены в отдельную тему Выделено из: [1505451]
G00ba

Описание ( ) смешнее самой короткометражки (:x)

хехе. посмотрим. наверное ржачный стеб.
релизеру спасиб

Такие фильмы в топку всей стопкой.

смешной фильм
vpavel30, не старайся своим все равно среди них не станешь

"После укуса, у обычного американца вырастают пейсы и он превращается в кровожадного еврея...."
ездец
по деревне бегали евrеи и пугали всех своими обрезами...

Как всегда порадовали комментарии патриотов, националистов и прочих чудиков, неистово гордящихся кое-чем. Круче только "Борат", выложенный на казахстанском трекере. Спасибо за фильм.

Гыыыы, тоже самое сделаю.
blackmaled81, спасибо !

Скачал, а оно не кажеть! Чаво ей-ть?

Не пойму,название фильма уже предполагает определенную аудиторию....Обращаюсь к людям не ф теме-"Какого хера вы качали и смотрели то,что уже по названию,описанию и прочим атрибутам уже не канает по Вашим понятиям?"..Вы каво здесь увидеть,услышать хотели,Адама Сендлера,Майкла Дугласа)))))?Комменты ну просто жгут...Я из-за фильма до коликов насмеялся...потом комменты...опять пацтул...Недовольные тут еще ......ну ладно ....не буду...пойду второй раз смотреть))))))))))

это заговор

качать не буде гляну когда по телеку покажут -:)

Если включить мозги то станет понятно, что кино в общем высмеивает стереотипы восприятия. Вот как например русские с бутылкой водки, балалайкой и медведем на привязи, над этим я бы тоже поржал отдуши. Лично я считаю, что те кто усматривает в фильме антисемитизм страдают отсутствием чувства юмора.

Привет всем! Я здесь делитант...И у меня почему-то фильм без перевода. Подскажите как так получилось?

люблю фильмы про зомбаков, а тут еще мертвяки с пейсами XD XD XD

Аркадий Аверченко
Юмор для дураков
Это был солидный господин с легкой наклонностью к полноте, с лицом, на котором отражались уверенность в себе и спокойствие, с глазами немного сонными, с манерами, полными достоинства, и с голосом, в котором изредка прорывались ласково-покровительственные нотки.
– Вот вы писатель, – сказал он мне, познакомившись. – Писатель-юморист. Так. Наверное, знаете много смешного. Да?..
– О, помилуйте… – скромно возразил я.
– Нечего там скромничать. Расскажите мне какуюнибудь смешную штуку… Я это ужасно люблю.
– Позвольте… Что вы называете «смешной штукой»?
– Ну, что-нибудь такое… юмористическое. Я думаю, вы не ударите лицом в грязь. Слава Богу – специалист, кажется! Ну, ну, не скромничайте!
– Видите ли… Я бы мог просто порекомендовать вам прочесть книгу моих рассказов. Но, конечно, не ручаюсь, что вы непременно наткнетесь в них на «смешные штуки».
– Да нет, нет! Вы мне расскажите! Мне хочется послушать, как вы рассказываете… Ну, что-нибудь коротенькое. Вот, наверное, за бока схватишься!..
Я незаметно пожал плечами и неохотно сказал:
– Ну, слушайте… Мать послала маленького сына за гулякой-отцом, который удрал в трактир. Сын вернулся один, без отца, и на вопрос матери: «Где же отец и что он там делает?» – ответил: «Я его видел в трактире… Он сидит там с пеной у рта». – «Сердится, что ли?» – «Нет, ему подали новую кружку пива».
Не скажу, чтобы эта «смешная штука» была особенно блестящей. Но на какой-нибудь знак внимания со стороны моего нового знакомого я все-таки мог надеяться. Он мог бы засмеяться, или просто безмолвно усмехнуться, или даже, в крайнем случае, покачать одобрительно головой.
Нет. Он поднял на меня ясные, немного сонные глаза и поощрительно спросил:
– Ну?
– Что «ну»?
– Что же дальше?
– Да это все.
– Что же отец… вернулся домой?
– Да это не важно. Вернулся – не вернулся… Все дело в ответе мальчика.
– А что, вы говорите, он ответил?
– Он ответил: отец сидит там с пеной у рта.
– Ну?
– Видите ли… Соль этого анекдота, сочиненного мною, заключается в том, что мальчик ответил то, что называется, буквально. Он видел кружку пива с пеной, кружку, которую отец держал у рта, и поэтому ответил в простоте душевной: «Отец сидит с пеной у рта». А мать думала, что это – фигуральное выражение, сказанное по поводу человека, которого что-нибудь взбесило.
– Фигуральное?
– Да.
– Взбесило?
– Да!
– Ну?
– Что еще такое – «ну»?
– Значит, мать думала, что отец за что-нибудь сердится, а он вовсе не сердится, а просто пьет себе преспокойно пиво.
– Ну да.
– Вот-то ловко! Ха-ха! Ну и здорово же: она думает, что он сердится, а он вовсе и не сердится… Хо-хо! Вообще, знаете, эти трактиры.
– Что-о?..
– Я говорю, трактиры. Если еще холостой человек ходит, так ничего, а уж женатому, да если еще нет средств – так трудновато… Не до трактиров тут. Тут говорится: не до жиру, быть бы живу.
Я молчал, глядя на него сурово, с замкнутым видом.
Человек он был, очевидно, вежливый, понимавший, что в благодарность за рассказанное автор имеет право на некоторое поощрение.
Поэтому он принялся смеяться:
– Ха-ха-ха! Уморил! Ей-богу, уморил; папа, говорит, в трактире пену пьет, сердится… А мать-то, мать-то! В каких дурах… О-ох-хо-хо! Ну, еще что-нибудь расскажите.
«Э, милый, – подумал я. – Тебя такой вещью не проберешь. Тебе нужно что-нибудь потолще».
– Ну я вас прошу, расскажите еще что-нибудь…
– Ладно. В один ресторан пришел посетитель. Оставив в передней свой зонтик и боясь, чтобы его кто-нибудь не украл, он прикрепил к ручке зонтика такую записку: «Владелец этого зонтика поднимает одной рукой семь пудов… Попробуйте-ка украсть зонтик!» Пообедав, владелец зонтика вышел в переднюю и – что же он видит! Зонтик исчез, а на том месте, где он стоял, приколота записка: «Я пробегаю в час пятнадцать верст – попробуйте-ка догнать».
Любитель «смешных штучек» поощрительно взглянул на меня и сказал:
– Ну и что же? Догнал он похитителя или нет? Я вздохнул и начал терпеливо:
– Нет, он его не догнал. Да тут и не важно дальнейшее. Вся соль анекдота заключается именно в курьезном совпадении этих двух записок. Автор первой, видите ли, думал, что он непобедим, рассчитывая на свои здоровые руки, и никак он не рассчитывал, что здоровые ноги гораздо важнее.
– Важнее?
– Да.
– Сколько он там написал, что пробежит в час?
– Пятнадцать верст.
– Это много считается?
– Порядочно.
– А ведь поймай этот первый-то владелец зонтика похитителя в то время, как тот писал записку, он бы ему задал перцу, а? Тут и ноги не помогут, а?
– Не знаю.
– Это, наверное, было давно, я думаю? В прежнее время? Теперь-то ведь в передних ресторанов всюду швейцары, которые и отвечают за пропажу вещей.
– Да.
– Теперь все как-то сделалось культурнее. Положим, раньше-то и воровства было меньше, а?
– Да.
Мы помолчали.
– Вопрос еще, догнал ли бы он похитителя, если бы даже и умел бегать быстрее его? Потому что раньше нужно узнать, в какую сторону он побежал да не свернул ли с дороги, а то мог просто припрятать зонтик да и отпереться от всего: «Знать не знаю, ведать не ведаю – никакого зонтика не воровал и никакой записки не писал».
– Да.
По моим сухим, сердитым репликам любитель анекдотов почуял, что я им не совсем доволен, и, решив, по своему обыкновению, щедро вознаградить меня смехом, неожиданно захохотал.
– Ха-ха! Ох-хо-хо! Ну и уморил. Выходит он – где зонтик? Хвать-похвать, ан зонтика-то и нет. Ну и ловкие ребята бывают. Прямо-таки пальца в рот не клади. И откуда вы столько смешных штучек знаете? Ну, расскажите еще что-нибудь. Ну, пожалуйста, ну, миленький…
– Рассказать? – прищурился я. – Извольте! Один господин, явившись на обед к родителям своей невесты и страдая от тесной обуви, снял потихоньку под столом с ноги башмак, но в это время собачонка схватила башмак да бежать, а жених испугался, вскочил, опрокинул стол, причем миска с горячим супом опрокинулась на тещу, – и помчался за собачонкой. По дороге он разбил дорогую вазу, а потом, желая достать для разутой ноги какой-нибудь башмак, ударил тестя ногой в живот, повалил его и стал стаскивать с ноги ботинок. Но оказалось, что у тестя одна нога была искусственная, и вдруг она отрывается вместе с ботинком, и наш жених грохается на пол, обрывая портьеру; но в это время собачонка, с башмаком во рту…
Дальше я не мог продолжать: нечеловеческий, страшный хохот душил моего нового знакомого. Он буквально катался по дивану, отмахиваясь руками, ногами, задыхаясь и кашляя. Лицо побагровело, и на глазах выступили слезы.
– О-ох, – визжал он тонким голосом. – Довольно. Ради Бога довольно! Вы меня убьете вашим рассказом!..
* * *
Раньше я не понимал: для чего и кому нужны десятки тысяч метров кинематографических лент, на которых изображены: солдат, попавший в барабан и заснувший там; рассеянный прохожий, опрокидывающий на своем пути детские колясочки, и влюбленные парочки; свадебный обед, участникам которого шутник насыпает за ворот «порошок для чесания»; молодой человек, которого кусает блоха во время объяснения с невестой и который начинает бегать по комнате, ловя эту блоху; пьяный, залезший в матрац и катающийся в таком положении по людной улице… Для чего и кому все это нужно? – я не понимал.
Теперь – понимаю.

а я в этом ничего такого не вижу,тем более национализма. тогда уже если в фильмах афро-американцев убивают, то все запрещаем их?

Бойся жида пуще огня: вода огонь потушит, а жид тебя задушит.

Так и не услышал вторую дорожку с переводом, (чем только не пробовал открыть - ни х*я не вышло ) - подскажите, каким образом вы все, ранее скачавшие, это сделали??? (А фильм отличный, шикарно выпячивает обоюдные стереотипы. Тут досталось всем. А вспышка недовольства среди некоторых пользователей трекера вызвана, очевидно, отравленной мацой )
78alhimik
Отличный рассказ Аверченко, есть ещё - выкладывай сюда же))
iamrobotandproud
У нас "афро-американцев" до сих пор так и называют неграми (да они и сами себя так называют...)