Законы Мерфи для аниме [Юмор]

Tomatos
Прикольно! Я правда Наруто всего серии 2-3 видел, так что в героях не очень ориентируюсь. Но пассажи с ежиком просто классные!

Еще один баян. На сей раз закрученный и заумный. Если верить интернету (а можно ли ему верить?....) то автором сего опуса является сам С. Лукьяненко!
[: ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| :]
Hаконец-то я решился поведать о замысле своего нового романа!
По задумке автора "Дюралевое небо" (название условное) должно представлять из себя некую, не побоюсь этого слова, квинтэссенцию творчества Лyкьяненко. Впрочем - представляю план романа. Hачинающим авторам он позволит ознакомится с моей творческой мастерской, а читателям - подготовится к эпохальному событию - выходy "Дюралевого Hеба".
Дюралевое небо
...Hедалекое бyдyщее. Москва. Шесть главных героев связаны единой нитью, о которой они впрочем и не подозревают.
Первый персонаж - писатель-фантаст Сергей Леонидов. Вот он идет из магазина, помахивая пакетом с сосисками и водкой, весь погрyженный в обдyмывание нового гениального романа. Леонидов, в глyбине дyши, добрый и романтичный человек, что и отражается в его книгах. В то же время в жизни он прячет эти черты под маской едкого, агрессивного, злобного мизантропа. Так - легче выжить в трyдном мире. Мы еще не раз встретимся с Леонидом, а целых два раза.
Второй персонаж - киллер-любитель Иван Рахметов. Вот он проходит мимо Леонидова, погрyженный в свои мысли. Больше всего на свете Рахметов любит детей. А посколькy наш мир относится к детям жестоко, Рахметов считает своим долгом избавлять их от страданий. В карманах Рахметова - конфеты с мышьяком, коловорот, пистолет "ТТ" собственной модификации, несколько гранат. Отвратительный тип! Hа протяжении всей книги он бyдет творить свои злодеяния. Сейчас Рахметов выслеживает юного лидера беспризорников Москвы, не раз встававшего на пyти его черных планов.
А вот и сам юный лидер беспризорников, Володя Пyшкарев. Емy двенадцать лет, y него большие задyмчивые глаза и талант хyдожника. За неимением средств Володя по ночам рисyет мелками на асфальте, на площадях. Hо yже к yтрy разгневанные дворники смывают его великие картины, которые могли бы наполнить дyши людей добротой. Hо Володя не относится к своемy дарованию серьезно. Он мечтает стать космонавтом. С этой целью он, постyпившись принципами, даже идет на воровство, а все деньги тратит на аттракционы, так Володя воспитывает в себе выносливость. Внимательность мальчик воспитывает yходом за любимым тамагyчи, а тягy к прекрасномy yдовлетворяет просмотром японской мyльтипликации - анимэ.
А вот первая любовь Володи, девочка по имени Ольга. Она - дочь боевого летчика, генерала Монова, попавшего в плен к кавказским сепаратистом во время выполнения гyманитарной миссии. Истребитель генерала разбился в горах, сам он, тяжело раненый, вот yже второй год добирается на родинy автостопом. Hо девочка не знает об этом. Ольга тоже любит анимэ и тамагyчи, а еще она умеет управлять боевым самолетом, и первый свой вылет произвела в пять лет, причем ночью, в туман, и в боевой обстановке.
Hаш пятый персонаж - ролевик-толкиноид, эльф от рождения - Гвоздедир. Своего человеческого имени он и сам не помнит. Вот он идет со своим верным деревянным мечом, возвращаясь с очередной ролевки. Hа дyше его легко, в глазах горит огонь, порванный в бою хайратник аккyратно заштопан. Сейчас он размышляет, кyда бы пойти на впискy.
И, наконец, наш шестой персонаж. Это программист-компьютерщик, фидоинтернетчик, человек yмеющий говорить и петь на ассемблере, Алексей Кривохостов. В компьютерном мире Москвы о нем ходят легенды. Это он, когда во время интересного чата сгорел модем, в течении полyтора часов насвистывал в трyбкy информацию в двоичном коде. Это он изобрел комплейн. Это он является несменяемым модератором эхоконференции BAD.MSG.
Алексей редко покидает свое кресло y компьютера. Порой к немy заходит за консyльтацией писатель Леонидов, тогда они пьют пиво и говорят о литератyре. Порой к Алексею приходят интересные женщины: мама варит емy еды на неделю, а сестра подметает и моет посyдy.
Все! Главные герои намечены!
Теперь переходим непосредственно к действию.
...Морозный московский вечер. Лидер беспризорников Володя Пyшкарев пробирается к штаб-квартире - статyе Мyхиной "Рабочий и колхозница". Там yже давно организована детская коммyна. Мальчики живyт в пyстотелой статyе рабочего, девочки - в пyстотелой колхознице. Это справедливо, ибо мальчиков в коммyне больше. Изнyтри статyи yтеплены поролоном и стекловатой, там царит обстановка братства и взаимопонимания. Лишь в двyх местах статyи сообщаются дрyг с дрyгом -- в районе пояса, и в районе поднятых рyк. Там, y "иллюминатора", по вечерам встречаются влюбленные и шепчyтся, глядя дрyг на дрyга сквозь маленькое отверстие.
Сегодня y детей праздник - добыта новая кассета с анимэ! Мyльтфильм "Крылья Хоннеамизэ" повествyет о полете в космос первого человека - простого японского паренька. Только Володя и Оля знают правдy, знают, что в космос первым полетел Юрий Гагарин. Hо им не верят.
А вокрyг статyи, не подозревая, что цель так близка, блyждает маньяк Рахметов. Hаконец он видит цель - беспризорного ребенка. Рахметов бросается к немy, намереваясь совершить свое черное дело. Hо тyт из темноты появляется отважный эльф Гвоздедир, размахивая деревянным мечом. Испyганный маньяк yбегает.
-- Пойдем, - говорит Гвоздедир ребенкy. -- Бyдешь хоббитом. Я расскажy тебе о Сильмарилах и наyчy носить хайратник!
А в это время...
Вынырнyв из гиперпространства, слегка смяв при развороте кольца Сатyрна, к Земле приближается исполинский космический корабль, окyтанный цветными покрывалами защитных полей. Чyжие пришли! Это древняя раса Аде-Hоидов, которая решила совершить ритyальное самоyбийство. Hо перед этим чyжие желают передать комy-нибyдь всю накопленнyю ими за миллионы лет мyдрость. И вот по всей Земле сами-собой включаются телевизоры и радиоприемники, компьютеры и магнитофоны. И отовсюдy доносится голос Чyжих.
Земле дан великий шанс! Она выбрана наследницей Аде-Hоидов. Hо пораженные наличием на планете отдельных госyдарств, чyжие решают, что владеть великой силой бyдет то госyдарство, чей представитель первым прикоснется к их кораблю.
Корабль выходит на околоцентрическyю орбитy и начинает ждать...
Писатель Леонидов остановившимся взглядом смотрит в экран компьютера. Белая горячка, шизофрения, или Чyжие Пришли? - размышляет он.
Хакер Кривохостов, yспевший во время трансляции влезть в компьютернyю сеть корабля, с любопытством изyчает новые языки программирования.
Ролевик-затейник Гвоздедир пока ни о чем не подозревает. Hа вписке, кyда он пришел, нет ни телевизора, ни радио, ни газовой плиты, ничего - кроме матрасов и гитары.
Дети ликyют. Только самые маленькие недовольны тем, что прервался мyльтик.
Володя и Оля встречаются y "иллюминатора".
-- Россия заслyжила галактическyю мyдрость! - возбyжденно говорит Володя.
-- Давно yже, - соглашается Оля.
-- Как ты дyмаешь, наши yспеют запyстить ракетy? - спрашивает Пyшкарев. Оля вспоминает секретные докyменты, которые ей перед сном читал папа-генерал и качает головой:
-- Hет. Hе yспеть. Американцы стартyют первыми.
-- Это несправедливо... - решает Володя. В расстроенных чyвствах он выбирается из статyи, начинает бродить по ночным yлицам. Hа yлицах много народа -- все смотрят на плывyщий в небе исполинский корабль. Всех встречных Володя спрашивает:
-- Как вы дyмаете, yспеем?
-- Hет, точно не yспеем, - отвечают емy.
И только писатель Леонидов снисходит до более расширенного ответа:
-- Hет, мальчик. Космическая техника запyщена донельзя. Сейчас, наверное, самая целая наша ракета - та, что на ВВЦ стоит, перед павильоном "Космос".
Писатель не замечает, как вспыхивают глаза мальчика...
Космодром Байконyр. Одна ракета все же нашлась. Ее готовят к стартy. Внезапно власти Казахстана, полyчив приказ из США, перекрывают подачy электроэнергии. Космодром парализован...
Космодром Плесецк. Ракеты есть, но нет горючего.
Космодром Капyстин Яр. Есть одна ракета, и много горючего. Hо американский агент Вилли Хейтс yспевает включить дьявольскyю программy, yстановленнyю на бесхитростные рyсские компьютеры. Hе выдержав нагрyзки, машины сгорают. Взрыв, огонь, смерть... Эпические сцены тyшения пожара, охоты на шпиона, военно-полевого сyда...
А на мысе Канаверал готовят к стартy шаттл "Индепендент". Американцы ликyют. Скоро они станyт еще yмнее! Вкyс жвачки приобретет еще большyю свежесть, памперсы начнyт слyжить пожизненно, а Бэтменy поставят памятники в каждом городе Земли. Да мало ли что сможет придyмать американский гений, полyчив достyп к галактическим знаниям!
Правительство России скорбно признает, что в этой космической гонке yже победили американцы...
...Бледный рассвет. Hа ВДHХ - огромная толпа бездомных детей, пришедших послyшать своего вождя. Володя Пyшкарев призывает их совершить подвиг и добиться для России так необходимой Галактической Мyдрости.
-- Hам нечего терять! - кричит Пyшкарев. - Так не потеряем же ничего!
Воодyшевленные его словами, дети идyт к ракете, yстановленной перед павильоном "Космос". Впереди - Володя и Оля. По пyти Оля объясняет всем, что наши ракеты - самые мощные в мире, потомy что y них гораздо больше двигателей, чем в американских. От ее простых и бесхитростных слов в глазах детей зажигается огонь гордости за родинy.
-- А где мы возьмем горючее? - спрашивает кто-то.
-- Я yже связалась с дрyзьями-летчиками, - отвечает Оля. - Они привезyт нам авиационный керосин.
-- А где мы возьмем окислитель? - вопрошает кто-то более yмный.
Ольга хмyрится. Жидкий кислород с неба не падает! Hо она склонна решать проблемы по мере их накопления.
-- А где мы возьмем "Ключ-Hа-Старт"? - задает кто-то еще более важный вопрос. Ольга разводит рyками. Да, всем известно, что без Ключа ракеты не летают.
-- Hайдем! - говорит Ольга.
В штаб-квартире ЦРУ - паника. Со спyтников видно, что огромная толпа детей собралась на ВДHХ и что-то делает с ракетой. Постепенно к ним присоединяются взрослые - среди них бывшие космонавты, инженеры, техники. Потянyлись цистерны с керосином, ракетy начали заправлять... Рyководит всем девочка Оля. А Володе Пyшкаревy тем временем принесли настоящий космический скафандр, выкраденный из дворца молодежи.
-- Такими темпами они запyстят ракетy к вечерy! - сообщают аналитики.
И вот yже принято решение - yдарить по Москве секретным погодным орyжием. Слишком yж высоки ставки в этой космической гонке! И вот замаскированный американский спyтник наводит на Москвy решетки фазоизлyчателей...
Хакер Кривохостов, любопытства ради забравшийся в компьютеры Пентагона, неодобрительно качает головой и нажимает парy клавиш. Страшный спyтник самоликвидирyется. Hо - yдар yже нанесен...
...В небе над Москвой гремит гром. И сразy же начинается резкое похолодание. Вначале просто идет снег. Самые нестойкие yходят. Hо большинство детей, озябшие, посиневшие от холода, продолжают yпорно работать. Подвиг Яра Талалаева, снимающего на видеокамерy все процессы подготовки ракеты - даже по колено в снегy... Подвиг Миши Сизлиса, вовремя закрyтившего несколько важных гаек... А становится все холоднее! Температyра падает и падает...
-- Ведра! - вовремя командyет Оля. С неба начинает идти дождь из жидкого кислорода. Дети мyжественно вычерпывают его ведрами из бассейна "Дрyжба народов" и заливают в баки ракеты. Работа спорится.
-- Близится великая битва добра и зла... - задyмчиво говорит Оля. - Как в "звездных войнах"...
Американцы, только теперь сообразив, что сыграли на рyкy рyсским, в yжасе смотрят на yдарный детский трyд. Вот yже президентy доложили о происходящем. Hе снимая с колен секретаршy, президент командyет: "Задействyйте наших тайных агентов! Поднимите "стелсы" и сожгите этy чертовy железякy! Ракета не должна взлететь!"
А тем временем коварный маньяк-любитель Иван Рахметов подползает сзади к Володе Пyшкаревy, надевающемy скафандр. В рyках Рахметова его любимый коловорот. Миг - и в костюме сделана дырочка. Злодейски yлыбаясь Рахметов yползает и прячется в сyгроб. Какой оригинальный метод yбийства! - дyмает маньяк. Если бы он знал, что играет на рyкy мировомy империализмy... Hо он не знает. А Володя, ничего не подозревая, идет к ракете.
В этот момент боевой генерал Монов наконец-то добирается до Москвы. Он yже в кyрсе происходящего, и сразy понимает, что единственная надежда - запyстить "Восток" с ВДHХ. Крепко сжимая в кармане свой талисман, оставшийся еще со времен yчебы в школе космонавтов, он, прихрамывая, двигается к ракете...
А наймиты ЦРУ yже принялись за работy! Они распространили среди всех торговцев на ВДHХ слyх, что стартyя, ракета спалит выхлопом автостоянкy, расположеннyю прямо под ней. И вот yже толпа озверевших коммерсантов идет громить ракетy...
А к Москве приближаются два "стелса"...
Хакер Кривохостов качает головой. Сбить "стелсы" емy не yдается, потомy что он никогда не любил авиасимyляторов. Единственный выход - предyпредить героев о готовящейся атаке. И он совершает свой личный подвиг.
Встает.
Hадевает штаны и майкy.
Смотрит за окно, не может оценить температyрy визyально, потомy заходит на парy серверов и yзнает погодy в Москве.
Hадевает шyбy.
Выходит. Спyскается в метро.
Жизнь для хакера полна неожиданностей. Оказывается, на свете очень много людей! И разговаривают они войсом, а не стyчат по клавиатyрам. Среди людей попадаются девyшки! Пораженный yвиденным хакер кое-как добирается до ВДHХ. С первого взгляда понимает, что главный организатор - Оля. Подходит к ней и молча выкладывает картy с нанесенным на нее маршрyтом "Стелсов"...
Оля бледнеет. Hо она никогда не сдается!
-- Заправляйте самолет, ребята! - кричит она, yказывая на стоящий на постаменте "Миг-15". -- И тащите его на крышy вон того павильона... оттyда бyдем взлетать.
Затесавшийся в толпy писатель Леонидов молча дает ей орyжие - свой любимый газовый пистолет. Шепчет "чем могy..."
Хакер Кривохостов тем временем кричит Володе:
-- Помни! Я взломал компьютеры чyжих! Чyжие на самом деле похожи на...
Рев толпы заглyшает его слова. К ракете подходят коммерсанты. Hачинается жестокая схватка. Дети, воорyженные ведрами с жидким кислородом, пытаются yдержать взрослых от ошибки. А Володя yже забрался в ракетy, смотрит на пyльт и кричит: "Hо тyт же нет Ключа-на-Старт! Я не смогy взлететь!"
Темп событий нарастает...
Старый истребитель затаскивают на крышy павильона, воорyженная пистолетом Оля садится в кабинy. Она не знает, что совсем рядом ее папа - он добрался-таки до ракеты, оценил обстановкy, и достал из кармана свой талисман. Это и есть ОH! Ключ-на-Старт! Оказавшийся в толпе бард Вася Володин начинает петь песню "Ключ на старт", мимоходом лyпя нападающих гитарой. Тем временем Оля, понимая, как многое от нее зависит, стартyет с крыши павильона. Ее старенький, но крепкий истребитель резво набирает высотy. Оля мчится на перехват "стелсов".
Американцы, не ожидавшие встретить сопротивления, открывают огонь. Hо, благодаря низкой скорости "Мига" и yстарелости его констрyкции, все ракеты проходят мимо. А вот Оля, ловко высyнyвшись из кабины, yхитряется кyлаком разбить стекла самолетов и выстрелить внyтрь из газового пистолета. Один истребитель падает, второй на автопилоте возвращается на базy...
А ряды защитников ракеты редеют... Кончился жидкий кислород, и отбиваться yже нечем. Последнюю линию обороны держат бард Володин, писатель Леонидов и хакер Кривохостов, вспомнивший навыки игры в "мортал комбат". Маньяк-любитель Рахметов, обалдев от происходящего, носится среди нападающих, yбивая всех кого попало. Потом бросается к бакам и начинает сверлить их коловоротом. Вот-вот ракета бyдет yничтожена...
И тyт раздается задорная боевая песня: "О Элберет! Гилтониэль!"
Толпа ролевиков во главе с Гвоздедиром приходит на помощь! Деревянными мечами они беспощадно лyпят коммерсантов, и те разбегаются. Леонидов начинает оказывать первyю помощь пострадавшим детям и в его глазах появляется скрываемое раньше чyвство добра и милосердия.
-- Ключ на старт! - говорит в ракете Володя Пyшкарев. Ставит перед собой на пyльт любимого тамагyчи - через минyтy его пора высаживать на горшок, и нажимает главнyю кнопкy.
В этот миг Рахметов-таки продырявливает бак! Стрyя жидкого кислорода хлещет на землю. И тогда Гвоздедир, одетый в кольчyгy поверх ватника, героически закрывает пробоинy одной из частей своего тела. Он мгновенно примерзает к бакy и ликвидирyет тем самым течь.
-- Космос для эльфов! - кричит он. - Рyсские не сдаются!
Рахметов в этот миг пытается продырявить дюзы. И вдрyг... над его головой раздается рев насоса. Он поднимает головy -- и видит огнедышащее пламя.
Поделом гадy и мyка!
Ракета начинает медленно и красиво взлетать. Гвоздедир, которомy в последний миг генерал Монов yспел дать свой именной парашют, взлетает вместе с ракетой, размахивая деревянным мечом и распевая боевой гимн.
Hастyпает тишина...
Конец первой книги
Хотите ли Вы yзнать, сможет ли Володя Пушкарев выйти на орбиту?
Сможет ли он заделать дырочку в скафандре, а если да, то как?
Действительно ли погиб маньяк Рахметов?
Что станет с отважным Гвоздедиром?
Промерзнет ли Москва насквозь?
Что такое на самом деле Останкинская телебашня, и где спрятан ее фотонный отражатель?
Hа кого похожи Чyжие?
Полyчит ли Россия Галактическyю Мyдрость?
ЧИТАЙТЕ ПРОДОЛЖЕHИЕ ВЕЛИКОГО РОМАHА!
КHИГУ "АЛЮМИHИЕВЫЕ ОБЛАКА"!
Yours sincerely,
Sergey "Grey" Lukianenko. (c)1998

ПЛИААА...выползая из под стола))))))))))
нарутовские дубли это нечто......
те кто не видел этих серий посмотрите ради этого пранка...не пожалеете...ой нимагу мне плохо от ржачки......
тема с яойем и пальцами в заднице жестокая ТРУ)))))))))))))
^_____^

Кстати, анимеведами форума недавно было выяснено значения слова фандаб. Итак:
фандаб (от. англ. fundub) - шутливый, веселый, смешной, дурацкий даб, выполненный различным количеством "фанатов этого дела" ("это дело" во время фандаба принимает значения от 3х до 10ти бутылок). На просторах 1/6 части земной суши фандаб также известен под местным термином "гоблинский перевод". ^_^

Так-так-так...
С этого места по-подробнее...
Пропорцию представьте пожалуйста. Сколько "этого дела" уйдет в единицу времени

pipicus
Это зависит от "опытности" переводческой команды, числа ее участников и их состава. ^_-

блин, читаю "анимедведами" и долго не могу понять смысл этого угарного слова

nonsens112
Кстати еще один неплохой термин.
Анимедвед - животный персонаж в аниме, занимающий одно из центральных мест в структуре героев произведения, но обладающий ограниченным словарным запасом. (Пример - Пикачу). Также анимедведы часто появляются в неожиданное время в неожиданных местах (Пример - Чуу). ^_________^
Встречается также разновидность анимедведов-хищников, которые могут подстерегать неопытных юзверей за углом в темноте мрака сверкая своими зубами.. то есть зубами своей бензопилы. (Пример - pipicus). ^___________________^

IDPaul
всё проще.
анимедвед - это pipicus.

nonsens112
добавил - это еще один подвид.

"Привед, модераторчиги!"
Проскрежетал Чебуратор сквозь злобно сжатые зубки. Его второй набор зубов, на верной подружке (Дружба-2), радостно засверкал и закружился в предвкушении любимого лакомства. ^_________^
(Слухайте, модераторчиги, пора уж мангу выпускать по мотивом нашей переписки :D)

Во! Кстати это к вопросу о фанарте! Жаль что я давно не рисую.. а вообще классная идея! такое - сугубо местное творчество. ^_____________________________________^
Тольго правельно будед "Превед модераторчеги!" ^_____________________________________________________^
(а я еще сначала подумал - кого кроме нонсенса пипикус имеет в виду ^______________________________________^)

IDPaul
С "Преведом" я пришел к вам вначале своего обращения :be-e-e:

мдя... первый раз вижу модеров-флудерастов)))
а тема зло... всё таки придерживаюсь мнения, что одной темы для юмора по аниме мало... надо подраздел ^____^

Вот наконец-то догнал до 666 поста, коий я и посвящаю обоим новоизбранным модераторам.
Щас метнусь за шампусиком, дабы отметить сей знаменательный день
Ну, длинных речей произносить не буду (ибо в горле пересохло :)), а просто скажу:
IDPaul
Persona99
Смею вас поздравить с избранием в Модераторы!
Желаю с достоинством вынести все тягости модерской жизни.
Надеюсь, с вашим приходом раздел будет развиваться более быстрыми темпами (И кто знает, может быть, мы станем свидетелями установления тождества между действительным и желаемым).
В добрый путь, к великим (и малым) свершениям!
С Богом!
З.Ы. IDPaul, помни, ты обещал "Флудораздаточную"

Tomatos
Угу зло - поэтому надо сделать целый РАЗДЕЛ ЗЛА. ^___________________________^
На самом деле - как наберем побольше материала - можем подумать и над "сделать", я думаю.
А насчет флуда - так видимо раздел назрел уже соответствующий.
pipicus Большое спасибо! И за поддержку, и за доверие и за все. ^_^ Угу.. не успел стать модератором, и уже начался шантаж.. ^_^

Куды ж без него

даёшь флуда ф топку...
тоесть сначала раздел, а потом флуд)

присоеденяюсс с конгратилейшену
тож сразу не заметил
господин помидор(ы) чем лучно вас не устраивает данная тема? и чем она вам мешает...я не понял чегото!!!!
IDPaul писал: господа мы сами того не заметив разгадали вид к которому пренадлежал одноименный чебурашка!!!!! это уродливый медвед изгой.....толь уши у него с рождения мутировали толи наступил на них ктота! другие медведы прогнали чебура из своей тусовки и тому пришлось сниматся в этом яойе с кракодилом)))))))

хммм... я где-то говорил, что мне эта тема не нравится?
я говорил, что одной темы мало... надо подраздел)

а...я подумал что тебе не нравится весь этот флейм...и ты хочешь чтобы админы занялись разделом вообще (подразумеваетс весь раздел аниме)
просто звучит твой предпоследний пост "типа хватит фигней страдать мол займитесь делом"^__^

Вот она... жизнь Торрентс-фила

так.. что-то опять все затихли и попрятались.. значит пора мне вновь достать свой старенький баянчик... и слегка поорать
ЧЕЛОВЕКИ!!! ЗАДУМАЙТЕСЬ!! МОЖЕТ БЫТЬ ВЫ УЖЕ АЦЦКИМ ОДЕРЖИМЫ ОНЕМЭ??!!! СРОЧНО ПРОЧТИТЕ СЛЕДУЮЩИЙ ТЕКСТ ЕСЛИ ВЫ НЕ УВЕРЕНЫ В ОТВЕТЕ!!! ^_______________________________________________________________________^
Ты слишком много смотришь аниме, если...
• ...Называешь свой автомобиль "мои мобильные доспехи", "энжин-чан" или "Бонапарт".
• ... мужественно обсуждаешь с другим отаку (оба существа - мужского пола), как трудно передать женственность, переодеваясь в костюм Сэйлор-воина на маскараде.
• ... и проблемы ходьбы на высоких каблуках.
• ... потрясены, что есть еще люди, которые В САМОМ ДЕЛЕ не знают, что значат сокращения GitS, BGC, DBZ, OPP и загадочные формулы вроде "Nuku^2" и "К1".
• ...девушка-отаку, когда злится на своего парня, начинает фразу с "Daaaaaaaaaaarling!"
• ...твои дети, после первого дня, проведенного в школе, начинают спрашивать тебя, почему их зовут "Усаги" и "Мамору".
• ...пытаешься создать RU.RELIGION.ANIME
• ...в тебя влюбляются две девушки, и первая твоя мысль: "KOR!".
• ...спрашиваешь свою дочь, кем она хочет стать, и она отвечает: "Охотницей на демонов!"
• ...кто-нибудь говорит, что он подарит тебе БОЛЬШОЙ подарок, и твоя реакция "Ух-ты! Наконец у меня будет собственный mecha!"
• ...ты много раз обливал горячей водой различных животных.
• ...всякий раз, как видишь действительно БОЛЬШОЕ дерево, думаешь, что это космический корабль.
• ...когда ты в задумчивости, твои глаза начинают мерцать, а волосы - развеваться, даже если нет ветра.
• ...каждый раз в растерянности чешешь затылок.
• ...у тебя появляется странный акцент, и ты начинаешь задумываться, сколько слогов в слове "трактор".
• ...мечтаешь, чтобы процедура утреннего одевания была бы столь же захватывающей, как процесс превращения героини аниме.
• ...мучительно обнаруживаешь, что рухнуть на пол в ответ на чье-то глупое замечание - довольно-таки больно.
• ...почти все твои компакт-диски - саундтреки из аниме.
• ...удивляешься, почему женские груди, вопреки твоим ожиданиям, подчиняются законам гравитации.
• ...удивлен, что твоя девушка хорошо готовит.
• ...когда видишь обнаженную женщину, у тебя из носа идет кровь.
• ...девушка-отаку начинает плакать по малейшему поводу.
• ...или же начинает таскать с собой пистолет самого большого калибра.
• ...вместо "маленький" начинаешь говорить "chibi", например, в МакДональдсе: "Мне chibi-колу!"
• ...начинаешь видеть super-deformed сны.
• ...в твоих эротических снах начинают появляться девочки в школьной форме.
• ...за которыми гоняются монстры с щупальцами.
• ...видишь на улице кого-нибудь с зелеными или оранжевыми волосами, и ни капельки не удивляешься.
• ...более того, начинаешь задумываться, а почему это у всех твоих знакомых волосы почти одного и того же цвета - коричневого разных оттенков?
• ...кормишь кошку морковкой.
• ...начинаешь письмо с "Konnichi-wa" и заканчиваешь "Ja Mata!" или "Mata ne!".
• ...обнаруживаешь, что пишешь статью для фэнзина.
• ...с нетерпением ждешь очередного просмотра.
• ...покупаешь стиральный порошок только марки "Отомо".
• ... вместо "Oakland" читаешь "Otakuland".
• ... на хлеб намазываешь только масло "Ра[н]ма".
• ...отправляешься в SM клуб, в надежде встретить Рэй или Ами.
• ...читаешь этот список и понимаешь, о чем идет речь.
• ... отправляешься к пластическому хирургу и просишь сделать свои глаза размером в треть лица.
• ...сравниваешь себя с героями "Otaku no Video"... и обнаруживаешь полное совпадение!
• ...обсуждаешь смысл и технические подробности трансформаций Макросса.
• ...появляешься на ТВ, радио или в газете как специалист по аниме.
• ...в школе пробуешь носить школьную форму (разумеется, японскую), даже если этого в школе не требуется.
• ...понимаешь ВСЕ шутки в "Этих несносных инопланетянах".
• ...понимаешь сюжет "Евангелиона".
• ...считаешь, что Хидеаки Анно должен снимать более сложные фильмы.
• ...пытаешься заставить кошку говорить.
• ...понимаешь, что самые красивые девушки - с кроличьими/кошачьими ушами и/или хвостами.
• ...объявляешь, что нет Бога, кроме Тезуки, и Миядзаки - пророк его.
• ...помнишь весь сюжет фильма по-японски, хоть и не понимаешь ни слова.
• ...считаешь, что "Уиллоу" - это вариант "Dragon Half" с живыми актерами, а все лилипуты в нем - super deformed.
• ...используешь тампоны "Сэйлор Мун" (они существуют!)
• ...встаешь в субботу в семь утра, чтобы смотреть "Сэйлор Мун".
• ...твои родители/семья/друзья уже не издеваются, когда видят, что ты смотришь "мультики".
• ...воображаешь себе секс со своим любимым персонажем аниме.
• ... воображаешь себе секс со своим любимым Super Deformed персонажем аниме.
• ...коллекционируешь нижнее женское белье.
• ...проезжаешь тысячу километров, чтобы попасть на аниме-конвенцию.
• ...считаешь, чтотвой автомобиль может превращаться в гигантского робота.
• ...и обьединяться с другими для создания еще большего робота.
• ...думаешь, что родинка на твоем лбу - третий глаз.
• ...буквы SM меняют смысл только про добавлении "и я не имею в виду Сэйлор Мун".
• ...смотришь соревнования по боевым искусствам и думаешь: "это туфта, они не выкрикивают названия своих ударов".
• ...каждое утро молишься:
Тедзука-Сама
Иже еси на небеси
Да святится Имя Твое
Да приидет царствие твое
Да будет воля Твоя
И в Европе, и в Штатах, как в Японии
Аниме и мангу нашу насущную дай нам днесь
И прости нам грехи наши
Как мы прощаем грешащим на нас
И не введи нас во искушение смотреть дешевую американскую туфту
И избавь нас от Диснея
Во имя рисунка, творчества и славы во веки веков
Аминь
[Tezuka-Sama,
who art in heaven,
Hallowed be thy Name.
Thy kingdom come.
Thy will be done,
In Europe as it is in Japan and in the States
Give us this day our daily anime and manga
And forgive us our trespasses,
As we forgive those who trespass against us.
And lead us not into watching cheap american cartoon crap,
and deliver us from Disney.
For thine is the storyboard, the creativity, and the glory, for ever and ever.
Amen.]
• ...видишь кого-то с голубыми волосами рядом с блондинкой и думаешь: "А блондинка, наверняка, крашеная!"
• ...смотришь порнофильм и ждешь появления щупалец.
• ...говоришь "анооо..." вместо "уууух..."
• ...смотришь художественный фильм и думаешь: "Какая, однако, качественная анимация! Все прям как настоящее!!"
• ...можешь спеть начальную песню из "Ямато".
• ...и она тебе нравится.
• ...слушаешь саундтрек от аниме, и перед своим внутренним взором видишь соответствующие эпизоды из фильма.
• ...удивляешься, почему эти звуковые эффекты не возникают в Реальном Мире ™.
• ...своего любимого персонажа готов защищать не на жизнь, а насмерть. (Попробуйте написать что-нибудь плохое о Вашу, Люпене или Ранме - и умрете!)
• ...возвращаешься с каникул, видишь, что в RU.ANIME не читано 5000+ писем, думаешь "ничего не поделаешь..." и садишься читать.
• ...мечта всей жизни - стать аниме/манга художником, сценаристом, режиссером, композитором или актером.
• ...серьезно говоришь о концерте Шарон Эппл на Земле и надеешься достать билет на него.
• ...любимое занятие -- ехать на машине, открыв окна нараспашку, и слушать вступление к ЕVA ("За-а-ан-коку...") на полной громкости, шокируя окружающих.
• ...заканчиваешь разговор глупыми жестами и фразой "Я (фамилия, имя), и я несу возмездие во имя ЛУНЫ!!!" безо всякого повода.
• ...в день перехода на зимнее время думаешь "Отлично! Сегодня у меня есть ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ часов на аниме!"
• ...называешь винчестеры в компьютере анимешными именами.
• ...каждого японца на улице спрашиваешь: "Anata mo anime no otaku desu ka?" (В этом случае вам нужно посетить психиатра).
• ...больше не смотришь художественных фильмов.
• ...начинаешь сравнивать людей с героями аниме, прикидывая, как их нарисовать.
• ...твое внимание привлекает любое слово, начинающееся на "А" и имеющее "н" и "м".
• ...на других водителей ругаешься по-японски.
• ...в разговоре об "идеальном мужчине/женщине" прикидываешь, как сказать людям, что в твоем случае это персонаж из мультика.
• ...все время в Сети разыскиваешь материалы по аниме, все закладки в броузере связаны с аниме и стартовая страница ВСЕГДА Anime Web Turnpike.
• ...каждое утро во время завтрака насвистываешь тему Мисато из "Евангелиона".
• ...ты не знаешь, кто такие Мишель Пфайффер, Энди Макдауэлл, Аль Пачино или Антонио Бандерас, но РАЗУМЕЕТСЯ ты знаешь, кто такие Рика Мацумото, Тошихико Секи, Кикуко Иноэ, Юко Кобаяси, Мегуми Хаясибара и Норио Вакамото.
• ...и можешь их узнать по первой произнесенной фразе.
• ...считаешь, что $300 за целл из "Сэйлор Мун" - это нормально.
• ...величайшая мечта - кукла Рей Аянами в натуральную величину.
• ...объявляешь Чиби-Усу инкарнацией Чистого Зла и сжигаешь ее кукол в публичном месте.
• ...пытаешься шокировать своего друга фразой: "Я видел ВСЕ эпизоды <вставь название любого длинного аниме-сериала>!!!"
• ... и тебе это удается.
• ...более того, ты не только видел все эпизоды, но и записал их на видео.
• ...еще один способ шокировать окружающих - написать письмо наподобие такого:
"В "Сэйлор Мун" мне особенно нравится эпизод, где Банни обнаруживает, что ее ******* **** ****** и пытается **** *** * *****, но **** ***** предотвращает ****** ее и ***** ****. Когда она ***** **, она узнает, что это ее ********! Разумеется, в конце пришел ********* *** ************ и все опошлил."
• ...отправляешься к портному и говоришь, что заплатишь ЛЮБУЮ цену за плащ, который красиво развевается, даже если нет ветра, и который НИКОГДА не мнется, не рвется и т.п.
• ...отправляешься в отпуск в Токио и удивлен тем фактом, что за время твоего присутствия его НИ РАЗУ не уничтожили.
• ...тебе требуется время, чтобы прийти в себя от смеха, когда ты обнаружил, что одного из мастеров айкидо зовут Саотоме.
• ...один из самых волнующих вопросов: "Ранма мастурбирует? Если да, то и в мужском , и в женском варианте? И какой предпочитает?"
• ...основное чтение - фанфики.
• ...решаешь прочесть все существующие фанфики про Ранму.
• ...внезапно обнаруживаешь себя ПИШУЩИМ фанфик.
• ...звонишь по телефону 555-1212 (Служба помощи Богинь) и надеешься, что Скулд возьмет трубку.
• ...кто-нибудь говорит тебе, что он пытается уговорить не-отаку посмотреть аниме, и ты ободряешь его словами "Tatake, Otaking!"
• ...то же происходит с тобой, и ты немедленно отвечаешь: "Jama wa sasenai!"
(c)Авторизованный перевод Алексея Лапшина, 1998

Я безнадежен да ?

pipicus
не волнуйтесь, больной. Сейчас придет доктор Дмитрий1987 и поможет вам внутривенно принят вашу ежедневную дозу успокоительного аниме в двойном размере. ^__^

То, что мне пропишет сей эскулап, лишь вызовет очередной приступ.
Я как-нибудь самолечением займусь
Например жахну сегодня ночью стопочку настойки на Греймене, парочку горчичников от Докуро-тян и, если удасться, кусочек БЕКа под язык

pipicus
только прижиганиями заниматься не стоит, поскольку Вы и так уже жжоте, больной. ^_______-

IDPaul

" ...у тебя появляется странный акцент, и ты начинаешь задумываться, сколько слогов в слове "трактор". "
это смешно, да? наверное... ^^"